预定热线台词
Ⅰ 快乐驿站咨询热线相声台词
逗：朋友们都非常喜欢相声。
捧：没错。
逗：因为相声能给您带来欢乐。
捧：很愉悦心情。
逗：嗯，很高兴。
捧：对。
逗：听完之后有一种幸福感。
捧：是。
逗：哎，谈到这个幸福啊，我想问问你，
捧：你问我什么啊？
逗：你说说啊，你认为什么事是最幸福的？
捧：什么事最幸福？
逗：对。
捧：呵呵，数钱哪！
逗：数钱？走到哪儿都数钱？
捧：那多美啊！
逗：比方说你从公共汽车上下来。
捧：嗯。
逗：找一个僻静的地方。
捧：人越少越好。
逗：把钱包掏出来。哗啦。
捧：嗯？
逗：把钱一扽。噗哇！
捧：好好数数。
逗：毕啊（两个字连起来读）、毕啊、毕啊、毕啊、毕啊、毕啊、毕啊。数完之后，把钱一揣，钱包一扔，你就消失在茫茫夜色之中。
捧：我贼啊？
逗：你还觉得幸福吗？
捧：幸福？！逮着我就该服刑去了。
逗：你不是说数钱最幸福吗？
捧：我数自己的钱，也不是数别人的钱呀。
逗：我的观点跟你不一样。
捧：那你认为什么事最幸福？
逗：我认为健康是人最幸福的。
捧：哦，健康。
逗：这个健康又分身体健康和心理健康。
捧：两个方面。
逗：达到心理健康可不容易！
捧：是吗？
逗：你要做到不生气、不赌气、不怄气，保持良好的心态。
捧：嗯？
逗：这事说起来简单做起来难。
捧：这有什么难的？
逗：这不，前两天我让一件事给气着了。
捧：什么事把您给气着了？
逗：因为我经常写作，这个颈椎老疼。
捧：哦，职业病。
逗：我想找个专家问问。
捧：解决一下！
逗：去医院太麻烦。
捧：那怎么办哪？
逗：我就打了一个咨询热线。
捧：哎，这倒是方便。
逗：方便？我跟那总机耽误了有俩多钟头愣什么问题都没解决。
捧：你也够笨的。就这点儿事还用俩小时啊？十分钟，我能把它解决咯。
逗：吹牛！
捧：咱们可以试试啊！
逗：来来！
捧：不就打电话吗？这有什么呀。
逗：听（四声），踏！听（四）挺踏挺踏挺挺踏你个挺踏挺挺踏！
捧：这怎么回事儿啊？
逗：电话通了。
捧：哦，这是那等候音那！我还以为唱快板的来了呢。
逗：您好，这里是治百病咨询热线请直拨分机号查号请拨0。
捧：嘿，说得真清楚。拨0。
逗：你好，英语服务请按1，日语服务请按2，葡萄牙语请按3，印第安语请按4，土著语请按5，鸟语请按6。
捧：鸟语？
逗：波斯语请按7。
捧：哎，我说中国话。
逗：华语服务请按8。
捧：你说8不就完了嘛。摁8。
逗：你好，这里是华语服务。上海话请按1，重庆话请按2，广东话请按3，湖南话请按4，唐山话请按5。
捧：怎么还有方言呢？
逗：这是为满足全国各地人民的咨询者。
捧：哦，想得还挺周到。哎，我说普通话。
逗：普通话请按8。
捧：哦，也是8。
逗：你好，这里是普通话服务。办公室请按1，人才中心请按2，劳资处请按3，行政处请按4，挂号处请按5，存车处请按6。
捧：存车处？
逗：存车处请按6，存车处请按6，存车处请按6……
捧：怎么就说这一句啊？
逗：对不起，电脑出现故障，请您拨*字键返回上一单元。
捧：嘿，好嘛！这还得返回去。好好，返回去返回去！
逗：听，踏！听挺踏挺踏……！
捧：这唱快板的还没走呢啊！
逗：您好，这里是治百病咨询热线请直拨分机号查号请拨0。
捧：甭查号了，我直接按8。
逗：您好，这里是华语服务。
捧：我还按8。
逗：您好，这里是普通话服务。
捧：我接着按8。
逗：您好，这里是太平间。
捧：诶。啊？怎么推太平间了？
逗：本咨询热线与太平间保持长期合作。
捧：是啊？
逗：瞻仰遗容请按1，
嗯？？
逗：订购寿衣请按2，
捧：这……
逗：领取遗旨请按3。
捧：哎，我不要太平间！
逗：谁让你乱按的。
捧：我找专家。
逗：专家咨询请按9。
捧：赶紧按9。
逗：您好，这里是专家咨询热线。
捧：真不容易啊！
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逗：亲爱的朋友，你曾为身体胖而苦恼过吗？你曾为缺少娇人的身材而担忧过吗？我们独家研制开发了一喝就瘦减肥茶将给您带来福音。
捧：这电话里还有广告哪！
逗：本产品采用巴豆、大黄、蓖麻油等珍贵药材精制而成。
捧：全是泻肚的啊。
逗：服后效果明显，无毒无副作用。
捧：哦！
逗：下面请听李小姐的服后感受。
捧：又来个李小姐。
逗：HI，大家好，也许大家不相信耶，
捧：怎么啦？
逗：我原来的身材真的好胖耶，
捧：有多胖啊？
逗：那时我的三围一度达到了120/130/120，
捧：整个一水缸啊这是？
逗：我真的好苦恼耶，
捧：噢！
逗：后来经人介绍，我服用了一喝就瘦减肥茶，（突然大声）瓦赛！
捧：怎么意思啊你？
逗：奇迹真的出现了耶！
捧：什么奇迹啊？
逗：一个月内我的三围就减到了38/38/38，
捧：啊。
逗：现在所有的朋友都亲切地称我为三八婆。
捧：嗐！（hài）你是够三八的啊！
逗：我真的好好感激一喝就瘦减肥茶耶！
捧：啊。
逗：现在我好好快活耶！我好好开心耶！我好好幸福耶！
捧：你好好讨厌耶！这广告怎么没完了？
逗：你好，这里是专家咨询热线。
捧：啊。
逗：男性患者请按1，
捧：好！
逗：女性患者请按2，
捧：嗯。
逗：中性患者请按3，
捧：还有中性患者？
逗：人工服务请按4。
捧：来一人工的吧。按4。
逗：您好，现在线路忙，请稍侯。
捧：哦，还得等会儿。
逗：妹妹你坐船头！！
捧：怎么意思这是？
逗：这是待机时放的歌曲。
捧：哦，你吓我一跳。
逗：恩恩爱爱，纤绳荡悠悠！
捧：哪儿有功夫听歌呀。按2试试。
逗：抱一抱啊抱一抱哇，抱着我的妹妹上花轿……
捧：这儿也待机呢。按3。
逗：妹妹你大胆地往前走啊。
捧：我按4！
逗：傻妹妹，傻妹妹，
捧：怎么全是妹妹啊？
逗：你究竟有几个好妹妹？为嗯……（突然没声了）
捧：怎么没声了？
逗：对不起，待机时间过长，请您拨*字键返回上一单元。
捧：我又白费劲了！今儿我就不信了。
逗：听，踏！听……
捧：你把唱快板儿的轰走行不行啊？
逗：您好，这里是治百病咨询热线……
捧：华语服务我按8！
逗：您好……
捧：普通话我按8！
逗：您好……
捧：专家咨询我按9！
逗：您好……
捧：人工服务我按4！
逗：您好。54188为您服务。
捧：这什么缺德号啊这是？好容易有人接了我还撮（cúo）一辈儿啊？
逗：请问您需要什么帮助？
捧：我找专家！
逗：找什么？
捧：找专家！
逗：你大点声儿啊？
捧：我声儿不小了，我找专家！
逗：你嚷什么呀？
捧：又嫌我声儿大了。
逗：你找哪位专家呀？
捧：我……我哪儿知道啊？你们这儿都有谁啊？
逗：我们这儿赵钱孙李四位教授。
捧：哦，那我找赵教授！
逗：赵教授出诊了。
捧：那我找钱教授！
逗：钱教授出差了！
捧：那我找孙教授！
逗：孙教授出国了！
捧：那我找李教授！
逗：李教授出殡了！
捧：哎…出殡了？
逗：他四姨子死了，出殡了。
捧：好嘛，一人没有，嘿，我说你们这是什么服务啊？
逗：您要是对我们的服务满意请按1，
捧：嗯？
逗：送锦旗请按2，
捧：送……
逗：口头表扬请按3。
捧：我还表扬你们？我打算投诉你们！
逗：投诉电话请您拨3.1415926535897932……
捧：这号我记不住！哎哟。我明白了，这么半天啊，您一点儿正德的没有。我知道，你呀，就是想拖延我通话的时间，浪费我的钱财。我告诉你啊，今天你给我找一专家，咱俩什么事没有。你要找不来，我上消费者协会我告你们去！我告你们欺诈行为！
逗：哎哟您怎么急了？
捧：赶紧给我找人去！
逗：那我们这儿就一实习专家您看行吗？
捧：你甭管实习见习，把他给我叫来。
逗：等着我给您叫去啊。
捧：快去吧！这讨厌劲儿的。我跟您说啊，这软的就怕硬的，硬的就怕横的。人就得有点儿脾气。这狗急了还咬人呢，您说是不是？
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逗：哪只狗要咬人哪？
捧：哎，是我。啊呸！搭这碴儿干吗。
逗：咬了可要打预防针的嘛！狂犬病的潜伏期是很长的啦！
捧：啊？
逗：最长可以到20年嘛！
捧：怎么说那儿去了？
逗：你不是说有一只疯狗要咬人吗？
捧：哎，不是，是我咨询点事儿。
逗：哦，是你？
捧：对对对。
逗：不是狗？
捧：哎别提那狗行吗您？
逗：你咨询什么？
捧：我呀，颈椎不好。你看有什么方法能治疗一下吗？
逗：这很简单嘛！
捧：怎么回事？
逗：你坐的时间太长了嘛！
捧：不愧是专家，一语道破天机啊。
逗：你那个凳子很硬嘛。你那个部位老跟那个凳子摩擦，它怎么能会不疼嘛？
捧：专家你等会，等会！我问的可是颈椎，不是尾椎啊！怎么还出来凳子啦？
逗：不是到底是哪里啊？
捧：颈椎嘛。
逗：颈椎？
捧：对。
逗：颈椎是哪个部位？
捧：哎。嗯？您不知道啊？
逗：我怎么会不知道呢，我不知道能在这里接电话吗？
捧：那您给我解释解释吧。
逗：是你不懂我给你讲嘛。
捧：哦，您说。
逗：颈椎，颈是颈，椎是椎，这是完全不同的两个概念。
捧：不是，这有什么区别吗？
逗：当然了嘛！颈，俗称叫脖子。脖子是生活的语言嘛！
捧：哦，哦……
逗：比方说你去菜市场，你就要跟人家说你买鸡脖子，
捧：嗯？
逗：人家就给你拿鸡脖子。可是你跟人家说你买鸡颈，人家就搞不懂是哪个部位了嘛！
捧：我还没听说过买“鸡颈”的哪！
逗：提到这个鸡，我要着重地说一点。
捧：这您说什么呀？
逗：今年（指2004年）杀了很多的鸡。为什么呢？
捧：禽流感呀！
逗：不！那是因为今年是猴年。
捧：不是，这有什么关系啊？
逗：杀鸡给猴看嘛！
捧：给猴看。
逗：所以你要看一看嘛！
捧：我看什么呀我？
逗：你看病嘛你看什么。
捧：不是，您说这些和我没关系呀！
逗：你别着急我刚给你讲完颈下面讲椎嘛！
捧：椎又怎么回事啊？
逗：椎，就是你脖子里的那根腔骨。
捧：鸡说完了，猪又该出来了啊！
逗：腔骨是生活的语言嘛！
捧：啊。
逗：比方说你去菜市场，
捧：我怎么又去菜市场了？
逗：你就要跟人家说你买猪腔骨，人家就给你拿猪腔骨。
捧：啊。
逗：可是你跟人家说你买猪椎，人家就搞不懂是什么意思了嘛！
捧：这都什么跟什么呀这是。
逗：所以说这个菜市场——
捧：我说专家，专家，麻烦您出来一下行不行啊？这么会儿功夫，您都进去两回菜市场了啊！您说了半天又是狗又是猪又是鸡的，您八成是兽医吧？
逗：对呀！
捧：什么？
逗：什嘛！我是通过这个动物来给你举例的嘛！
捧：这跟我有什么关系啊？
逗：你也是动物嘛！
捧：哎。嗯？
逗：哦不，你是高级动物嘛！
捧：没您这么说话的啊！
逗：我通过动物来给你讲颈椎嘛！
捧：它到底怎么回事啊？
逗：让你明白，颈是颈，椎是椎，你不要把颈当成了椎，把椎当成了颈。应该是颈中有椎，椎中有颈。
捧：是，这我明白……
但是颈不能代表椎，椎也不能代表颈。
捧：啊对对对。
颈就是颈，椎就是椎。你要没弄懂什么是颈，什么是椎，也就没分清哪个是椎，哪个是颈。捧：不是……
所以说，颈颈椎椎，椎椎颈颈，这个颈椎，你明白了吗？
捧：专家，您今天晚上是不是猪腔骨吃多了您？啊？您绕这么一大圈对我这病有什么帮助啊？
你这个病就是四个字嘛。
捧：哪四个字啊？
骨质增生嘛。
捧：这还贴点儿谱。
所以才造成这个肩臂胸前躯疼痛的嘛！
捧：是这症状。
逗：当然啦，你这个人舍不得花钱，
捧：啊。
逗：这个病拖下去可是有后遗症的。
捧：是吗？
逗：到时候就手脚麻木，肌肉萎缩，四肢瘫痪嘛！
捧：哎呀！
逗：你今年多大岁数？
捧：我三十六岁。
逗：快了嘛！
捧：快什么呀？
逗：快瘫痪了嘛！
捧：啊？这就瘫啦？
逗：你瘫痪以后，你妻子带走你的小孩，你们就妻离子散了嘛！
捧：好嘛，我打一电话我们家破人亡了嘿！我说专家，你看我现在吃点儿什么药啊？
逗：你舍不得花钱你吃什么药？
捧：我做个牵引怎么样？
逗：你不要费那个力气。
捧：要不我针灸治疗一下？
逗：你不要考虑针灸了。
捧：那我考虑什么呀？
逗：你先考虑一下你这月工资够不够交电话费的啦！
捧：还是蒙钱的啊！
Ⅱ 我要05年春晚小品《咨询热线》的台词，要和表演一样的
相声《咨询热线》
在线看：
http://video..com/v?ct=301989888&rn=20&pn=0&db=0&s=0&fbl=1024&word=%CF%E0%C9%F9+%D7%C9%D1%AF%C8%C8%CF%DF
我打了起码俩小时，支持一下吧。。。
逗：朋友们都非常喜欢相声。
捧：没错。
逗：因为相声能给您带来欢乐。
捧：很愉悦心情。
逗：嗯，很高兴。
捧：对。
逗：听完之后有一种幸福感。
捧：是。
逗：哎，谈到这个幸福啊，我想问问你，
捧：你问我什么啊？
逗：你说说啊，你认为什么事是最幸福的？
捧：什么事最幸福？
逗：对。
捧：呵呵，数钱哪！
逗：数钱？走到哪儿都数钱？
捧：那多美啊！
逗：比方说你从公共汽车上下来。
捧：嗯。
逗：找一个僻静的地方。
捧：人越少越好。
逗：把钱包掏出来。哗啦。
捧：嗯？
逗：把钱一扽。噗哇！
捧：好好数数。
逗：毕啊（两个字连起来读）、毕啊、毕啊、毕啊、毕啊、毕啊、毕啊。数完之后，把钱一揣，钱包一扔，你就消失在茫茫夜色之中。
捧：我贼啊？
逗：你还觉得幸福吗？
捧：幸福？！逮着我就该服刑去了。
逗：你不是说数钱最幸福吗？
捧：我数自己的钱，也不是数别人的钱呀。
逗：我的观点跟你不一样。
捧：那你认为什么事最幸福？
逗：我认为健康是人最幸福的。
捧：哦，健康。
逗：这个健康又分身体健康和心理健康。
捧：两个方面。
逗：达到心理健康可不容易！
捧：是吗？
逗：你要做到不生气、不赌气、不怄气，保持良好的心态。
捧：嗯？
逗：这事说起来简单做起来难。
捧：这有什么难的？
逗：这不，前两天我让一件事给气着了。
捧：什么事把您给气着了？
逗：因为我经常写作，这个颈椎老疼。
捧：哦，职业病。
逗：我想找个专家问问。
捧：解决一下！
逗：去医院太麻烦。
捧：那怎么办哪？
逗：我就打了一个咨询热线。
捧：哎，这倒是方便。
逗：方便？我跟那总机耽误了有俩多钟头愣什么问题都没解决。
捧：你也够笨的。就这点儿事还用俩小时啊？十分钟，我能把它解决咯。
逗：吹牛！
捧：咱们可以试试啊！
逗：来来！
捧：不就打电话吗？这有什么呀。
逗：听（四声），踏！听（四）挺踏挺踏挺挺踏你个挺踏挺挺踏！
捧：这怎么回事儿啊？
逗：电话通了。
捧：哦，这是那等候音那！我还以为唱快板的来了呢。
逗：您好，这里是治百病咨询热线请直拨分机号查号请拨0。
捧：嘿，说得真清楚。拨0。
逗：你好，英语服务请按1，日语服务请按2，葡萄牙语请按3，印第安语请按4，土著语请按5，鸟语请按6。
捧：鸟语？
逗：波斯语请按7。
捧：哎，我说中国话。
逗：华语服务请按8。
捧：你说8不就完了嘛。摁8。
逗：你好，这里是华语服务。上海话请按1，重庆话请按2，广东话请按3，湖南话请按4，唐山话请按5。
捧：怎么还有方言呢？
逗：这是为满足全国各地人民的咨询者。
捧：哦，想得还挺周到。哎，我说普通话。
逗：普通话请按8。
捧：哦，也是8。
逗：你好，这里是普通话服务。办公室请按1，人才中心请按2，劳资处请按3，行政处请按4，挂号处请按5，存车处请按6。
捧：存车处？
逗：存车处请按6，存车处请按6，存车处请按6……
捧：怎么就说这一句啊？
逗：对不起，电脑出现故障，请您拨*字键返回上一单元。
捧：嘿，好嘛！这还得返回去。好好，返回去返回去！
逗：听，踏！听挺踏挺踏……！
捧：这唱快板的还没走呢啊！
逗：您好，这里是治百病咨询热线请直拨分机号查号请拨0。
捧：甭查号了，我直接按8。
逗：您好，这里是华语服务。
捧：我还按8。
逗：您好，这里是普通话服务。
捧：我接着按8。
逗：您好，这里是太平间。
捧：诶。啊？怎么推太平间了？
逗：本咨询热线与太平间保持长期合作。
捧：是啊？
逗：瞻仰遗容请按1，
嗯？？
逗：订购寿衣请按2，
捧：这……
逗：领取遗旨请按3。
捧：哎，我不要太平间！
逗：谁让你乱按的。
捧：我找专家。
逗：专家咨询请按9。
捧：赶紧按9。
逗：您好，这里是专家咨询热线。
捧：真不容易啊！
逗：亲爱的朋友，你曾为身体胖而苦恼过吗？你曾为缺少娇人的身材而担忧过吗？我们独家研制开发了一喝就瘦减肥茶将给您带来福音。
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捧：全是泻肚的啊。
逗：服后效果明显，无毒无副作用。
捧：哦！
逗：下面请听李小姐的服后感受。
捧：又来个李小姐。
逗：HI，大家好，也许大家不相信耶，
捧：怎么啦？
逗：我原来的身材真的好胖耶，
捧：有多胖啊？
逗：那时我的三围一度达到了120/130/120，
捧：整个一水缸啊这是？
逗：我真的好苦恼耶，
捧：噢！
逗：后来经人介绍，我服用了一喝就瘦减肥茶，（突然大声）瓦赛！
捧：怎么意思啊你？
逗：奇迹真的出现了耶！
捧：什么奇迹啊？
逗：一个月内我的三围就减到了38/38/38，
捧：啊。
逗：现在所有的朋友都亲切地称我为三八婆。
捧：嗐！（hài）你是够三八的啊！
逗：我真的好好感激一喝就瘦减肥茶耶！
捧：啊。
逗：现在我好好快活耶！我好好开心耶！我好好幸福耶！
捧：你好好讨厌耶！这广告怎么没完了？
逗：你好，这里是专家咨询热线。
捧：啊。
逗：男性患者请按1，
捧：好！
逗：女性患者请按2，
捧：嗯。
逗：中性患者请按3，
捧：还有中性患者？
逗：人工服务请按4。
捧：来一人工的吧。按4。
逗：您好，现在线路忙，请稍侯。
捧：哦，还得等会儿。
逗：妹妹你坐船头！！
捧：怎么意思这是？
逗：这是待机时放的歌曲。
捧：哦，你吓我一跳。
逗：恩恩爱爱，纤绳荡悠悠！
捧：哪儿有功夫听歌呀。按2试试。
逗：抱一抱啊抱一抱哇，抱着我的妹妹上花轿……
捧：这儿也待机呢。按3。
逗：妹妹你大胆地往前走啊。
捧：我按4！
逗：傻妹妹，傻妹妹，
捧：怎么全是妹妹啊？
逗：你究竟有几个好妹妹？为嗯……（突然没声了）
捧：怎么没声了？
逗：对不起，待机时间过长，请您拨*字键返回上一单元。
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逗：听，踏！听……
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逗：您好……
捧：普通话我按8！
逗：您好……
捧：专家咨询我按9！
逗：您好……
捧：人工服务我按4！
逗：您好。54188为您服务。
捧：这什么缺德号啊这是？好容易有人接了我还撮（cúo）一辈儿啊？
逗：请问您需要什么帮助？
捧：我找专家！
逗：找什么？
捧：找专家！
逗：你大点声儿啊？
捧：我声儿不小了，我找专家！
逗：你嚷什么呀？
捧：又嫌我声儿大了。
逗：你找哪位专家呀？
捧：我……我哪儿知道啊？你们这儿都有谁啊？
逗：我们这儿赵钱孙李四位教授。
捧：哦，那我找赵教授！
逗：赵教授出诊了。
捧：那我找钱教授！
逗：钱教授出差了！
捧：那我找孙教授！
逗：孙教授出国了！
捧：那我找李教授！
逗：李教授出殡了！
捧：哎…出殡了？
逗：他四姨子死了，出殡了。
捧：好嘛，一人没有，嘿，我说你们这是什么服务啊？
逗：您要是对我们的服务满意请按1，
捧：嗯？
逗：送锦旗请按2，
捧：送……
逗：口头表扬请按3。
捧：我还表扬你们？我打算投诉你们！
逗：投诉电话请您拨3.1415926535897932……
捧：这号我记不住！哎哟。我明白了，这么半天啊，您一点儿正德的没有。我知道，你呀，就是想拖延我通话的时间，浪费我的钱财。我告诉你啊，今天你给我找一专家，咱俩什么事没有。你要找不来，我上消费者协会我告你们去！我告你们欺诈行为！
逗：哎哟您怎么急了？
捧：赶紧给我找人去！
逗：那我们这儿就一实习专家您看行吗？
捧：你甭管实习见习，把他给我叫来。
逗：等着我给您叫去啊。
捧：快去吧！这讨厌劲儿的。我跟您说啊，这软的就怕硬的，硬的就怕横的。人就得有点儿脾气。这狗急了还咬人呢，您说是不是？
逗：哪只狗要咬人哪？
捧：哎，是我。啊呸！搭这碴儿干吗。
逗：咬了可要打预防针的嘛！狂犬病的潜伏期是很长的啦！
捧：啊？
逗：最长可以到20年嘛！
捧：怎么说那儿去了？
逗：你不是说有一只疯狗要咬人吗？
捧：哎，不是，是我咨询点事儿。
逗：哦，是你？
捧：对对对。
逗：不是狗？
捧：哎别提那狗行吗您？
逗：你咨询什么？
捧：我呀，颈椎不好。你看有什么方法能治疗一下吗？
逗：这很简单嘛！
捧：怎么回事？
逗：你坐的时间太长了嘛！
捧：不愧是专家，一语道破天机啊。
逗：你那个凳子很硬嘛。你那个部位老跟那个凳子摩擦，它怎么能会不疼嘛？
捧：专家你等会，等会！我问的可是颈椎，不是尾椎啊！怎么还出来凳子啦？
逗：不是到底是哪里啊？
捧：颈椎嘛。
逗：颈椎？
捧：对。
逗：颈椎是哪个部位？
捧：哎。嗯？您不知道啊？
逗：我怎么会不知道呢，我不知道能在这里接电话吗？
捧：那您给我解释解释吧。
逗：是你不懂我给你讲嘛。
捧：哦，您说。
逗：颈椎，颈是颈，椎是椎，这是完全不同的两个概念。
捧：不是，这有什么区别吗？
逗：当然了嘛！颈，俗称叫脖子。脖子是生活的语言嘛！
捧：哦，哦……
逗：比方说你去菜市场，你就要跟人家说你买鸡脖子，
捧：嗯？
逗：人家就给你拿鸡脖子。可是你跟人家说你买鸡颈，人家就搞不懂是哪个部位了嘛！
捧：我还没听说过买“鸡颈”的哪！
逗：提到这个鸡，我要着重地说一点。
捧：这您说什么呀？
逗：今年（指2004年）杀了很多的鸡。为什么呢？
捧：禽流感呀！
逗：不！那是因为今年是猴年。
捧：不是，这有什么关系啊？
逗：杀鸡给猴看嘛！
捧：给猴看。
逗：所以你要看一看嘛！
捧：我看什么呀我？
逗：你看病嘛你看什么。
捧：不是，您说这些和我没关系呀！
逗：你别着急我刚给你讲完颈下面讲椎嘛！
捧：椎又怎么回事啊？
逗：椎，就是你脖子里的那根腔骨。
捧：鸡说完了，猪又该出来了啊！
逗：腔骨是生活的语言嘛！
捧：啊。
逗：比方说你去菜市场，
捧：我怎么又去菜市场了？
逗：你就要跟人家说你买猪腔骨，人家就给你拿猪腔骨。
捧：啊。
逗：可是你跟人家说你买猪椎，人家就搞不懂是什么意思了嘛！
捧：这都什么跟什么呀这是。
逗：所以说这个菜市场——
捧：我说专家，专家，麻烦您出来一下行不行啊？这么会儿功夫，您都进去两回菜市场了啊！您说了半天又是狗又是猪又是鸡的，您八成是兽医吧？
逗：对呀！
捧：什么？
逗：什嘛！我是通过这个动物来给你举例的嘛！
捧：这跟我有什么关系啊？
逗：你也是动物嘛！
捧：哎。嗯？
逗：哦不，你是高级动物嘛！
捧：没您这么说话的啊！
逗：我通过动物来给你讲颈椎嘛！
捧：它到底怎么回事啊？
逗：让你明白，颈是颈，椎是椎，你不要把颈当成了椎，把椎当成了颈。应该是颈中有椎，椎中有颈。
捧：是，这我明白……
但是颈不能代表椎，椎也不能代表颈。
捧：啊对对对。
颈就是颈，椎就是椎。你要没弄懂什么是颈，什么是椎，也就没分清哪个是椎，哪个是颈。捧：不是……
所以说，颈颈椎椎，椎椎颈颈，这个颈椎，你明白了吗？
捧：专家，您今天晚上是不是猪腔骨吃多了您？啊？您绕这么一大圈对我这病有什么帮助啊？
你这个病就是四个字嘛。
捧：哪四个字啊？
骨质增生嘛。
捧：这还贴点儿谱。
所以才造成这个肩臂胸前躯疼痛的嘛！
捧：是这症状。
逗：当然啦，你这个人舍不得花钱，
捧：啊。
逗：这个病拖下去可是有后遗症的。
捧：是吗？
逗：到时候就手脚麻木，肌肉萎缩，四肢瘫痪嘛！
捧：哎呀！
逗：你今年多大岁数？
捧：我三十六岁。
逗：快了嘛！
捧：快什么呀？
逗：快瘫痪了嘛！
捧：啊？这就瘫啦？
逗：你瘫痪以后，你妻子带走你的小孩，你们就妻离子散了嘛！
捧：好嘛，我打一电话我们家破人亡了嘿！我说专家，你看我现在吃点儿什么药啊？
逗：你舍不得花钱你吃什么药？
捧：我做个牵引怎么样？
逗：你不要费那个力气。
捧：要不我针灸治疗一下？
逗：你不要考虑针灸了。
捧：那我考虑什么呀？
逗：你先考虑一下你这月工资够不够交电话费的啦！
捧：还是蒙钱的啊！
Ⅲ 联通客服服务热线开头的词 我想知道开始说的什么 例如 您好欢迎致电10010联通服务热线 最好是
您好，欢迎致电中国联通客户服务热线，您的账户当前可用余额XXX，本月已消费XXX。查询服务请按1，业务咨询请按2，业务办理请按3.故障申告请按4，投诉建议请按5，iphone终端技术支持请按7，或直接拨打4006778899，如需帮助请按0
Ⅳ 跪求赵本山防忽悠热线的台词
赵本山防忽悠热线的台词：
范伟：你好。这里是借你借你一双慧眼防忽悠咨询热线，我是资深上当者老范，凭借多年的上当经验，对你是否被忽悠作出明确判断：有人卖拐，请按1；有人卖车，请按2；有人出脑筋急转弯，请按3；有人卖担架，直接拨110。
赵：你好！
范：你好！
赵：请问您是范师傅吧？
范：你是哪位？
赵：我是……有一个问题想直接咨询您老一下。
范：恩，你说。
赵：我家有一头老母猪啊，黑地白花的啊，早晨一起来打开家门以每小时80脉的速度向前跑，“哐砀”撞树上，死了！
范：撞死了？这头猪的视力是不是有问题呀？
赵：俩眼睛都是1.5的。
范：会不会有什么心理疾病啊?
范：会不会有什么心理疾病啊?
赵：心理可健康呢!
范：那怎么会撞死呢？
赵：那头猪脑筋不会急转弯呗！
范：我说你这个人不按套路出牌啊！出脑筋急转弯你得按3哪！那既然这样的话，我也咨询你一个问题。
赵：你说。
范：过年了，我们家什么年货也没买，就剩下一头猪和一头驴。你说我是先杀猪呢，还是先杀驴呢？
赵：那你先杀……（和徒弟讲）给你们两个机会。
徒弟1：先杀驴。
赵：先杀驴。
(4)预定热线台词扩展阅读：
赵本山防忽悠热线的演员表：
1、范伟
范伟，1962年9月2日出生在辽宁省沈阳市，喜剧表演艺术家、国家一级演员。
1995年，第一次登上中央电视台春节联欢晚会的舞台并表演小品《牛大叔提干》。
2001年，在中央电视台春节联欢晚会上表演小品《卖拐》并获得小品类一等奖。
2003年，获得“辽宁省十大杰出青年”称号。
2006年，凭借在章家瑞执导的电影《芳香之旅》中的出色表现，获得第30届埃及开罗国际电影节特别表演奖（金钥匙奖）。
2007年，主演喜剧电影《耳朵大有福》，饰演王抗美并获得了第9届华语电影传媒大奖最佳男主角奖。
2009年，主演电视剧《老大的幸福》，此后获得了第25届中国电视金鹰奖观众喜爱的电视剧男演员奖和第16届上海电视节最具号召力男演员奖两项大奖。
2011年，在电视剧《先结婚后恋爱》中饰演滕飞。
2013年主演战争喜剧《上阵父子兵》，饰演乔日成。
2014年，主演电视剧《小宝和老财》，饰演周老财。
2016年，参演由冯小刚执导的喜剧电影《我不是潘金莲》。
2016年11月3日，主演的电影《不成问题的问题》荣获第29届东京国际电影节最佳艺术贡献奖。
11月26日，凭借在电影《不成问题的问题》中出色发挥获得第53届台湾电影金马奖最佳男主角及第7届北京国际电影节最佳男主角。
2017年7月和郭采洁主演的电影《绝世高手》在2017年7月7日全国上映；同月和大鹏主演的电影《父子雄兵》在上映2017年7月21日全国上映。
2、赵本山
赵本山，1957年10月2日出生于辽宁省开原市，喜剧表演艺术家、国家一级演员、小品演员、东北二人转教授，全国政协委员、中国曲艺家协会会员、全国青联委员、本山传媒集团董事长。
2016年1月25日在辽宁省曲艺家协会第八次会员代表大会上，赵本山被推选成为第八届曲艺家协会主席团副主席。
1982年，赵本山主演拉场戏《摔三弦》，一举成名。
1990年首次登上中央电视台春节联欢晚会的舞台，其中十五次获得中央电视台春节晚会一等奖。
1999年由个人投资主演的电影《男妇女主任》获得第22届大众电影百花奖最佳故事片奖，赵本山获最佳男演员奖。
2003年，赵本山首倡“绿色二人转”，并创立了以演出“绿色二人转”为主的“刘老根大舞台”。
2011年最后一次亮相央视春晚，表演《同桌的你》。
2013年蛇年春晚前，赵本山宣布退出小品舞台。
2014年担任《中央电视台春节联欢晚会》副总导演兼语言类节目总监。
2016年主演贺岁片《过年好》。
2017年主演农村爱情轻喜剧《乡村爱情10》。
Ⅳ [清晰版]相声 《咨询热线》台词
《咨询热线》
表演者：李伟建、武宾
李伟建：朋友们都非常喜欢相声。
武宾：没错。
李伟建：因为相声能给您带来欢乐。
武宾：很愉悦心情。
李伟建：嗯，很高兴。
武宾：对。
李伟建：听完之后有一种幸福感。
武宾：是。
李伟建：哎，谈到这个幸福啊，我想问问你，
武宾：你问我什么啊？
李伟建：你说说啊，你认为什么事是最幸福的？
武宾：什么事最幸福？
李伟建：对。
武宾：呵呵，数钱哪！
李伟建：数钱？走到哪儿都数钱？
武宾：那多美啊！
李伟建：比方说你从公共汽车上下来。
武宾：嗯。
李伟建：找一个僻静的地方。
武宾：人越少越好。
李伟建：把钱包掏出来。哗啦。
武宾：嗯？
李伟建：把钱一扽。噗哇！
武宾：好好数数。
李伟建：毕啊（两个字连起来读）、毕啊、毕啊、毕啊、毕啊、毕啊、毕啊。数完之后，把钱一揣，钱包一扔，你就消失在茫茫夜色之中。
武宾：我贼啊？
李伟建：你还觉得幸福吗？
武宾：幸福？！逮着我就该服刑去了。
李伟建：你不是说数钱最幸福吗？
武宾：我数自己的钱，也不是数别人的钱呀。
李伟建：我的观点跟你不一样。
武宾：那你认为什么事最幸福？
李伟建：我认为健康是人最幸福的。
武宾：哦，健康。
李伟建：这个健康又分身体健康和心理健康。
武宾：两个方面。
李伟建：达到心理健康可不容易！
武宾：是吗？
李伟建：你要做到不生气、不赌气、不怄气，保持良好的心态。
武宾：嗯？
李伟建：这事说起来简单做起来难。
武宾：这有什么难的？
李伟建：这不，前两天我让一件事给气着了。
武宾：什么事把您给气着了？
李伟建：因为我经常写作，这个颈椎老疼。
武宾：哦，职业病。
李伟建：我想找个专家问问。
武宾：解决一下！
李伟建：去医院太麻烦。
武宾：那怎么办哪？
李伟建：我就打了一个咨询热线。
武宾：哎，这倒是方便。
李伟建：方便？我跟那总机耽误了有俩多钟头愣什么问题都没解决。
武宾：你也够笨的。就这点儿事还用俩小时啊？十分钟，我能把它解决咯。
李伟建：吹牛！
武宾：咱们可以试试啊！
李伟建：来来！
武宾：不就打电话吗？这有什么呀。
李伟建：听（四声），踏！听（四）挺踏挺踏挺挺踏你个挺踏挺挺踏！
武宾：这怎么回事儿啊？
李伟建：电话通了。
武宾：哦，这是那等候音那！我还以为唱快板的来了呢。
李伟建：您好，这里是治百病咨询热线请直拨分机号查号请拨0。
武宾：嘿，说得真清楚。拨0。
李伟建：你好，英语服务请按1，日语服务请按2，葡萄牙语请按3，印第安语请按4，土著语请按5，鸟语请按6。
武宾：鸟语？
李伟建：波斯语请按7。
武宾：哎，我说中国话。
李伟建：华语服务请按8。
武宾：你说8不就完了嘛。摁8。
李伟建：你好，这里是华语服务。上海话请按1，重庆话请按2，广东话请按3，湖南话请按4，唐山话请按5。
武宾：怎么还有方言呢？
李伟建：这是为满足全国各地人民的咨询者。
武宾：哦，想得还挺周到。哎，我说普通话。
李伟建：普通话请按8。
武宾：哦，也是8。
李伟建：你好，这里是普通话服务。办公室请按1，人才中心请按2，劳资处请按3，行政处请按4，挂号处请按5，存车处请按6。
武宾：存车处？
李伟建：存车处请按6，存车处请按6，存车处请按6……
武宾：怎么就说这一句啊？
李伟建：对不起，电脑出现故障，请您拨*字键返回上一单元。
武宾：嘿，好嘛！这还得返回去。好好，返回去返回去！
李伟建：听，踏！听挺踏挺踏……！
武宾：这唱快板的还没走呢啊！
李伟建：您好，这里是治百病咨询热线请直拨分机号查号请拨0。
武宾：甭查号了，我直接按8。
李伟建：您好，这里是华语服务。
武宾：我还按8。
李伟建：您好，这里是普通话服务。
武宾：我接着按8。
李伟建：您好，这里是太平间。
武宾：诶。啊？怎么推太平间了？
李伟建：本咨询热线与太平间保持长期合作。
武宾：是啊？
李伟建：瞻仰遗容请按1，
嗯？？
李伟建：订购寿衣请按2，
武宾：这……
李伟建：领取遗旨请按3。
武宾：哎，我不要太平间！
李伟建：谁让你乱按的。
武宾：我找专家。
李伟建：专家咨询请按9。
武宾：赶紧按9。
李伟建：您好，这里是专家咨询热线。
武宾：真不容易啊！
李伟建：亲爱的朋友，你曾为身体胖而苦恼过吗？你曾为缺少娇人的身材而担忧过吗？我们独家研制开发了一喝就瘦减肥茶将给您带来福音。
武宾：这电话里还有广告哪！
李伟建：本产品采用巴豆、大黄、蓖麻油等珍贵药材精制而成。
武宾：全是泻肚的啊。
李伟建：服后效果明显，无毒无副作用。
武宾：哦！
李伟建：下面请听李小姐的服后感受。
武宾：又来个李小姐。
李伟建：HI，大家好，也许大家不相信耶，
武宾：怎么啦？
李伟建：我原来的身材真的好胖耶，
武宾：有多胖啊？
李伟建：那时我的三围一度达到了120/130/120，
武宾：整个一水缸啊这是？
李伟建：我真的好苦恼耶，
武宾：噢！
李伟建：后来经人介绍，我服用了一喝就瘦减肥茶，（突然大声）瓦赛！
武宾：怎么意思啊你？
李伟建：奇迹真的出现了耶！
武宾：什么奇迹啊？
李伟建：一个月内我的三围就减到了38/38/38，
武宾：啊。
李伟建：现在所有的朋友都亲切地称我为三八婆。
武宾：嗐！（hài）你是够三八的啊！
李伟建：我真的好好感激一喝就瘦减肥茶耶！
武宾：啊。
李伟建：现在我好好快活耶！我好好开心耶！我好好幸福耶！
武宾：你好好讨厌耶！这广告怎么没完了？
李伟建：你好，这里是专家咨询热线。
武宾：啊。
李伟建：男性患者请按1，
武宾：好！
李伟建：女性患者请按2，
武宾：嗯。
李伟建：中性患者请按3，
武宾：还有中性患者？
李伟建：人工服务请按4。
武宾：来一人工的吧。按4。
李伟建：您好，现在线路忙，请稍侯。
武宾：哦，还得等会儿。
李伟建：妹妹你坐船头！！
武宾：怎么意思这是？
李伟建：这是待机时放的歌曲。
武宾：哦，你吓我一跳。
李伟建：恩恩爱爱，纤绳荡悠悠！
武宾：哪儿有功夫听歌呀。按2试试。
李伟建：抱一抱啊抱一抱哇，抱着我的妹妹上花轿……
武宾：这儿也待机呢。按3。
李伟建：妹妹你大胆地往前走啊。
武宾：我按4！
李伟建：傻妹妹，傻妹妹，
武宾：怎么全是妹妹啊？
李伟建：你究竟有几个好妹妹？为嗯……（突然没声了）
武宾：怎么没声了？
李伟建：对不起，待机时间过长，请您拨*字键返回上一单元。
武宾：我又白费劲了！今儿我就不信了。
李伟建：听，踏！听……
武宾：你把唱快板儿的轰走行不行啊？
李伟建：您好，这里是治百病咨询热线……
武宾：华语服务我按8！
李伟建：您好……
武宾：普通话我按8！
李伟建：您好……
武宾：专家咨询我按9！
李伟建：您好……
武宾：人工服务我按4！
李伟建：您好。54188为您服务。
武宾：这什么缺德号啊这是？好容易有人接了我还撮（cúo）一辈儿啊？
李伟建：请问您需要什么帮助？
武宾：我找专家！
李伟建：找什么？
武宾：找专家！
李伟建：你大点声儿啊？
武宾：我声儿不小了，我找专家！
李伟建：你嚷什么呀？
武宾：又嫌我声儿大了。
李伟建：你找哪位专家呀？
武宾：我……我哪儿知道啊？你们这儿都有谁啊？
李伟建：我们这儿赵钱孙李四位教授。
武宾：哦，那我找赵教授！
李伟建：赵教授出诊了。
武宾：那我找钱教授！
李伟建：钱教授出差了！
武宾：那我找孙教授！
李伟建：孙教授出国了！
武宾：那我找李教授！
李伟建：李教授出殡了！
武宾：哎…出殡了？
李伟建：他四姨子死了，出殡了。
武宾：好嘛，一人没有，嘿，我说你们这是什么服务啊？
李伟建：您要是对我们的服务满意请按1，
武宾：嗯？
李伟建：送锦旗请按2，
武宾：送……
李伟建：口头表扬请按3。
武宾：我还表扬你们？我打算投诉你们！
李伟建：投诉电话请您拨3.1415926535897932……
武宾：这号我记不住！哎哟。我明白了，这么半天啊，您一点儿正德的没有。我知道，你呀，就是想拖延我通话的时间，浪费我的钱财。我告诉你啊，今天你给我找一专家，咱俩什么事没有。你要找不来，我上消费者协会我告你们去！我告你们欺诈行为！
李伟建：哎哟您怎么急了？
武宾：赶紧给我找人去！
李伟建：那我们这儿就一实习专家您看行吗？
武宾：你甭管实习见习，把他给我叫来。
李伟建：等着我给您叫去啊。
武宾：快去吧！这讨厌劲儿的。我跟您说啊，这软的就怕硬的，硬的就怕横的。人就得有点儿脾气。这狗急了还咬人呢，您说是不是？
李伟建：哪只狗要咬人哪？
武宾：哎，是我。啊呸！搭这碴儿干吗。
李伟建：咬了可要打预防针的嘛！狂犬病的潜伏期是很长的啦！
武宾：啊？
李伟建：最长可以到20年嘛！
武宾：怎么说那儿去了？
李伟建：你不是说有一只疯狗要咬人吗？
武宾：哎，不是，是我咨询点事儿。
李伟建：哦，是你？
武宾：对对对。
李伟建：不是狗？
武宾：哎别提那狗行吗您？
李伟建：你咨询什么？
武宾：我呀，颈椎不好。你看有什么方法能治疗一下吗？
李伟建：这很简单嘛！
武宾：怎么回事？
李伟建：你坐的时间太长了嘛！
武宾：不愧是专家，一语道破天机啊。
李伟建：你那个凳子很硬嘛。你那个部位老跟那个凳子摩擦，它怎么能会不疼嘛？
武宾：专家你等会，等会！我问的可是颈椎，不是尾椎啊！怎么还出来凳子啦？
李伟建：不是到底是哪里啊？
武宾：颈椎嘛。
李伟建：颈椎？
武宾：对。
李伟建：颈椎是哪个部位？
武宾：哎。嗯？您不知道啊？
李伟建：我怎么会不知道呢，我不知道能在这里接电话吗？
武宾：那您给我解释解释吧。
李伟建：是你不懂我给你讲嘛。
武宾：哦，您说。
李伟建：颈椎，颈是颈，椎是椎，这是完全不同的两个概念。
武宾：不是，这有什么区别吗？
李伟建：当然了嘛！颈，俗称叫脖子。脖子是生活的语言嘛！
武宾：哦，哦……
李伟建：比方说你去菜市场，你就要跟人家说你买鸡脖子，
武宾：嗯？
李伟建：人家就给你拿鸡脖子。可是你跟人家说你买鸡颈，人家就搞不懂是哪个部位了嘛！
武宾：我还没听说过买“鸡颈”的哪！
李伟建：提到这个鸡，我要着重地说一点。
武宾：这您说什么呀？
李伟建：今年（指2004年）杀了很多的鸡。为什么呢？
武宾：禽流感呀！
李伟建：不！那是因为今年是猴年。
武宾：不是，这有什么关系啊？
李伟建：杀鸡给猴看嘛！
武宾：给猴看。
李伟建：所以你要看一看嘛！
武宾：我看什么呀我？
李伟建：你看病嘛你看什么。
武宾：不是，您说这些和我没关系呀！
李伟建：你别着急我刚给你讲完颈下面讲椎嘛！
武宾：椎又怎么回事啊？
李伟建：椎，就是你脖子里的那根腔骨。
武宾：鸡说完了，猪又该出来了啊！
李伟建：腔骨是生活的语言嘛！
武宾：啊。
李伟建：比方说你去菜市场，
武宾：我怎么又去菜市场了？
李伟建：你就要跟人家说你买猪腔骨，人家就给你拿猪腔骨。
武宾：啊。
李伟建：可是你跟人家说你买猪椎，人家就搞不懂是什么意思了嘛！
武宾：这都什么跟什么呀这是。
李伟建：所以说这个菜市场——
武宾：我说专家，专家，麻烦您出来一下行不行啊？这么会儿功夫，您都进去两回菜市场了啊！您说了半天又是狗又是猪又是鸡的，您八成是兽医吧？
李伟建：对呀！
武宾：什么？
李伟建：什嘛！我是通过这个动物来给你举例的嘛！
武宾：这跟我有什么关系啊？
李伟建：你也是动物嘛！
武宾：哎。嗯？
李伟建：哦不，你是高级动物嘛！
武宾：没您这么说话的啊！
李伟建：我通过动物来给你讲颈椎嘛！
武宾：它到底怎么回事啊？
李伟建：让你明白，颈是颈，椎是椎，你不要把颈当成了椎，把椎当成了颈。应该是颈中有椎，椎中有颈。
武宾：是，这我明白……
但是颈不能代表椎，椎也不能代表颈。
武宾：啊对对对。
颈就是颈，椎就是椎。你要没弄懂什么是颈，什么是椎，也就没分清哪个是椎，哪个是颈。武宾：不是……
所以说，颈颈椎椎，椎椎颈颈，这个颈椎，你明白了吗？
武宾：专家，您今天晚上是不是猪腔骨吃多了您？啊？您绕这么一大圈对我这病有什么帮助啊？
你这个病就是四个字嘛。
武宾：哪四个字啊？
骨质增生嘛。
武宾：这还贴点儿谱。
所以才造成这个肩臂胸前躯疼痛的嘛！
武宾：是这症状。
李伟建：当然啦，你这个人舍不得花钱，
武宾：啊。
李伟建：这个病拖下去可是有后遗症的。
武宾：是吗？
李伟建：到时候就手脚麻木，肌肉萎缩，四肢瘫痪嘛！
武宾：哎呀！
李伟建：你今年多大岁数？
武宾：我三十六岁。
李伟建：快了嘛！
武宾：快什么呀？
李伟建：快瘫痪了嘛！
武宾：啊？这就瘫啦？
李伟建：你瘫痪以后，你妻子带走你的小孩，你们就妻离子散了嘛！
武宾：好嘛，我打一电话我们家破人亡了嘿！我说专家，你看我现在吃点儿什么药啊？
李伟建：你舍不得花钱你吃什么药？
武宾：我做个牵引怎么样？
李伟建：你不要费那个力气。
武宾：要不我针灸治疗一下？
李伟建：你不要考虑针灸了。
武宾：那我考虑什么呀？
李伟建：你先考虑一下你这月工资够不够交电话费的啦！
武宾：还是蒙钱的啊！
Ⅵ 求相声《咨询热线》的台词
相声名称：咨询热线
表演者：武斌、李伟健
A：观众朋友们，我先作个揖给大伙拜年了
B：跟他不一样，我给你敬个礼，也给大伙拜年了
A：我给您鞠个躬
B：我给您磕个头
A：磕
B：啊
A：不磕都不成，说到这了，磕，来朋友们让他磕一个。
B：甭来这一套，磕就磕，过年好，过年好
A：你起哄是吧，有这么磕头的吗？
B：那应该怎么磕
A：冲前磕
B：往前我可磕不了
A：为什么呀
B：颈椎不好
A：上医院看去呀
B：上医院太麻烦
A：那怎么办呀
B：我就打了个咨询热线
A：哎，这倒是方便
B：方便
A：啊
B：我跟那总机耽误了两多钟头，什么问题都没解决
A：你也真够笨的，这事换我10分钟把它搞定了
B：吹牛
A：不信，咱可以试试呀
B: 当当郎当 离格锒铛 离格当
A：这是怎么回事
B：电话通了呀
A：这是那等候音呀
B：哎
A：我还以为是唱戏的来了呢
B：你好，这里是治百病咨询热线请直拨，
查号请拨零
A：说的真清楚, 拨零
B：你好，英语服务请按1，日语服务请按2，葡萄牙语请按3，印第安语请按4，土著语请按5，鸟语请按6
A：鸟语
B：波斯语请按7
A：我说呀, 我说汉语
B：汉语服务请按8
A：说8不就完了吗
B：你好，这里是汉语服务，江西语请按1，陕西于语请按2，东北语请按3
A：怎么还有方言呀
B：这是为满足全国各地的咨询者
A：想的还挺周到，哎，我说普通话
B：普通话请按8
A：也是按8
B：普通话请按8
A：按8了呀
B：普通话请按8，普通话请按8
A：怎么光说这一句呀
B：对不起，电脑出现故障，请你拨米
返回上一单元
A：嘿，好吗，还得返回去
B：当当锒铛，离格锒铛，离格当
A：这唱戏的还没走那
B：你好，这里是治百病咨询热线，请直拨，分机号查号请拨0补充：A：甭查号了，我直接按8
B：你好，这里是汉语服务
A：我还按8
B：你好，这里是普通话服务
A：我接着按8
B：你好这里是神经科
A：啊，怎么转神经科去了
B：分裂症请按1，抑郁症请按2，痴呆症请按3
A：哎，我不要神经科
B：谁让你乱按的
A：我找专家
B：专家咨询请按9
A：赶紧按9
B：你好这里是专家咨询热线
A：真不容易呀
B：亲爱的朋友，你曾为身体胖而苦恼过吗？ 你曾为缺少骄人的身体而担忧过吗？我们独家研制开发生产的一喝就瘦减肥茶将为你带来福音
A：这电话里还有广告那，这
B：本产品采用巴豆、大黄、蓖麻油等珍贵药材，精制而成
A：全是泻肚的哦
B：服后效果明显，无毒无副作用.
A：恩
B：下面请听李小姐的服后感受
A：咳，又来一个李小姐
B：嗨，大家好，也许大家不相信耶，我原来的身材真的好胖耶
A：多胖呀
B：那时我的三围一度达到了120 130 120
A：你整个一水缸呀，这是
B：我真的好好苦恼耶
A：啊
B：后来经人介绍我服用了一喝就瘦减肥茶，哇噻
A：什么意思你？
B：奇迹真的出现了耶
A：什么奇迹
B：一个月内我的三围就减到了三十八、三十八、三十八
A：你整个一三八呀你
B：我真的好好感激一喝就瘦减肥茶耶，现在我好好快活耶，我好好开心耶，我好好幸福耶
A：你真的好好讨厌耶，我说你们这么半天怎么一点正题都没有呀
B：没办法这是供用商给我们提供的程序
A：什么程序，你这是耽误我通话的时间，浪费我的金钱，我告诉你呀，你今天要是不给我找来一专家，我上消费者协会，我去告你们去
B：你怎么急了，我马上去找
A：快去，这人就得有点脾气，狗急了还要咬人那
B：那只狗要咬人哪？
A：是我，不是不是不，是我想咨询点事
B：你要咨询什么？
A：我颈椎不好，你看什么方法能冶疗一下吗补充：B：这很简单嘛，你坐的时间太长了嘛
A：不亏是专家呀
B：你那个凳子很硬嘛
A：对
B：你那个部位老和那个凳子摩擦它怎能不疼嘛
A：你等会等会,我问的是颈椎不是尾椎啊
B：到底是那里呀
A：颈椎嘛
B：颈椎，颈椎是那个部位
A：你不知道啊
B：我怎么能会不知道嘛，我不知道能在这里接电话嘛
A：那你给我解释解释
B：颈椎，颈是颈，椎是椎，这是两个完全不同的概念
A：这还有什么区别吗？
B：当然了嘛，颈俗称叫脖子，脖子是生活的语言嘛比方说你到菜市场，你就要给人家说你买鸡脖子，人家就给你拿鸡脖子，可是你给人家说你买鸡颈
A：鸡颈？
B：人家就搞不懂是那个部位了嘛
A：还没听说过买鸡颈的呢，我说你说的这个跟我没关系呀
B：是你别着急，我刚给你讲完颈下面给你讲椎嘛
A：椎又是怎么回事呀
B：椎就是你脖子里面的那根腔骨
A：鸡说完了，猪又出来了
B：椎就是……
A：我说专家，你能给我解释颈椎呢
B：是呀，这不是给你解释嘛
A：到底怎么回事呀
B：颈椎嘛，颈是颈，椎是椎嘛，你不要把颈当成了椎，也不要把椎当成了颈，应该是颈中有椎，椎中有颈，但是颈不能代表椎，椎也不能代表颈，颈就是颈，椎就是椎，你要没闹懂什么是颈，什么是椎，也就没分清那个是椎那个是颈，所以说这个颈颈椎椎，椎椎颈颈，这个颈椎你明白了吧？
A：你是不是鸡脖子吃多了，我说你扰这么大一圈对我有什么帮助呀
B：你这个病就骨脂增生嘛
A：这还提点谱
B：所以才造成肩臂，胸前区痛疼的嘛，如果不及时冶疗，就会造成手脚麻木，肌肉痿缩，四肢滩涣的嘛
A：是呀
B：你今年有多大岁数？
A：我三十六啦
B：快了嘛
A：快什么呀
B：快瘫痪了嘛
A：啊，别介专家，那我应该怎么冶呀
B：怎么冶这在电话里也说不明白，你还是到我们这来一趟吧
A：那你在那啊
B：你问具体的位置呀
A：对啊
B：请你拔米字键返回上一单元问吧
A：白忙呼啦
Ⅶ 急求李伟建、武宾和演的相声《咨询热线》的台词
咨询热线
李浴阳：朋友们都非常喜欢相声。
同学：没错。
李浴阳：因为相声能给您带来欢乐。
同学：很愉悦心情。
李浴阳：嗯，很高兴。
同学：对。
李浴阳：听完之后有一种幸福感。
同学：是。
李浴阳：哎，谈到这个幸福啊，我想问问你，
同学：你问我什么啊？
李浴阳：你说说啊，你认为什么事是最幸福的？
同学：什么事最幸福？
李浴阳：对。
同学：呵呵，数钱哪！
李浴阳：数钱？走到哪儿都数钱？
同学：那多美啊！
李浴阳：比方说你从公共汽车上下来。
同学：嗯。
李浴阳：找一个僻静的地方。
同学：人越少越好。
李浴阳：把钱包掏出来。哗啦。
同学：嗯？
李浴阳：把钱一扽。噗哇！
同学：好好数数。
李浴阳：毕啊（两个字连起来读）、毕啊、毕啊、毕啊、毕啊、毕啊、毕啊。数完之后，把钱一揣，钱包一扔，你就消失在茫茫夜色之中。
同学：我贼啊？
李浴阳：你还觉得幸福吗？
同学：幸福？！逮着我就该服刑去了。
李浴阳：你不是说数钱最幸福吗？
同学：我数自己的钱，也不是数别人的钱呀。
李浴阳：我的观点跟你不一样。
同学：那你认为什么事最幸福？
李浴阳：我认为健康是人最幸福的。
同学：哦，健康。
李浴阳：这个健康又分身体健康和心理健康。
同学：两个方面。
李浴阳：达到心理健康可不容易！
同学：是吗？
李浴阳：你要做到不生气、不赌气、不怄气，保持良好的心态。
同学：嗯？
李浴阳：这事说起来简单做起来难。
同学：这有什么难的？
李浴阳：这不，前两天我让一件事给气着了。
同学：什么事把您给气着了？
李浴阳：因为我经常写作，这个颈椎老疼。
同学：哦，职业病。
李浴阳：我想找个专家问问。
同学：解决一下！
李浴阳：去医院太麻烦。
同学：那怎么办哪？
李浴阳：我就打了一个咨询热线。
同学：哎，这倒是方便。
李浴阳：方便？我跟那总机耽误了有俩多钟头愣什么问题都没解决。
同学：你也够笨的。就这点儿事还用俩小时啊？十分钟，我能把它解决咯。
李浴阳：吹牛！
同学：咱们可以试试啊！
李浴阳：来来！
同学：不就打电话吗？这有什么呀。
李浴阳：听（四声），踏！听（四）挺踏挺踏挺挺踏你个挺踏挺挺踏！
同学：这怎么回事儿啊？
李浴阳：电话通了。
同学：哦，这是那等候音那！我还以为唱快板的来了呢。
李浴阳：您好，这里是治百病咨询热线请直拨分机号查号请拨0。
同学：嘿，说得真清楚。拨0。
李浴阳：你好，英语服务请按1，日语服务请按2，葡萄牙语请按3，印第安语请按4，土著语请按5，鸟语请按6。
同学：鸟语？
李浴阳：波斯语请按7。
同学：哎，我说中国话。
李浴阳：华语服务请按8。
同学：你说8不就完了嘛。摁8。
李浴阳：你好，这里是华语服务。上海话请按1，重庆话请按2，广东话请按3，湖南话请按4，唐山话请按5。
同学：怎么还有方言呢？
李浴阳：这是为满足全国各地人民的咨询者。
同学：哦，想得还挺周到。哎，我说普通话。
李浴阳：普通话请按8。
同学：哦，也是8。
李浴阳：你好，这里是普通话服务。办公室请按1，人才中心请按2，劳资处请按3，行政处请按4，挂号处请按5，存车处请按6。
同学：存车处？
李浴阳：存车处请按6，存车处请按6，存车处请按6……
同学：怎么就说这一句啊？
李浴阳：对不起，电脑出现故障，请您拨*字键返回上一单元。
同学：嘿，好嘛！这还得返回去。好好，返回去返回去！
李浴阳：听，踏！听挺踏挺踏……！
同学：这唱快板的还没走呢啊！
李浴阳：您好，这里是治百病咨询热线请直拨分机号查号请拨0。
同学：甭查号了，我直接按8。
李浴阳：您好，这里是华语服务。
同学：我还按8。
李浴阳：您好，这里是普通话服务。
同学：我接着按8。
李浴阳：您好，这里是太平间。
同学：诶。啊？怎么推太平间了？
李浴阳：本咨询热线与太平间保持长期合作。
同学：是啊？
李浴阳：瞻仰遗容请按1，
嗯？？
李浴阳：订购寿衣请按2，
同学：这……
李浴阳：领取遗旨请按3。
同学：哎，我不要太平间！
李浴阳：谁让你乱按的。
同学：我找专家。
李浴阳：专家咨询请按9。
同学：赶紧按9。
李浴阳：您好，这里是专家咨询热线。
同学：真不容易啊！李浴阳：亲爱的朋友，你曾为身体胖而苦恼过吗？你曾为缺少娇人的身材而担忧过吗？我们独家研制开发了一喝就瘦减肥茶将给您带来福音。
同学：这电话里还有广告哪！
李浴阳：本产品采用巴豆、大黄、蓖麻油等珍贵药材精制而成。
同学：全是泻肚的啊。
李浴阳：服后效果明显，无毒无副作用。
同学：哦！
李浴阳：下面请听李小姐的服后感受。
同学：又来个李小姐。
李浴阳：HI，大家好，也许大家不相信耶，
同学：怎么啦？
李浴阳：我原来的身材真的好胖耶，
同学：有多胖啊？
李浴阳：那时我的三围一度达到了120/130/120，
同学：整个一水缸啊这是？
李浴阳：我真的好苦恼耶，
同学：噢！
李浴阳：后来经人介绍，我服用了一喝就瘦减肥茶，（突然大声）瓦赛！
同学：怎么意思啊你？
李浴阳：奇迹真的出现了耶！
同学：什么奇迹啊？
李浴阳：一个月内我的三围就减到了38/38/38，
同学：啊。
李浴阳：现在所有的朋友都亲切地称我为三八婆。
同学：嗐！（hài）你是够三八的啊！
李浴阳：我真的好好感激一喝就瘦减肥茶耶！
同学：啊。
李浴阳：现在我好好快活耶！我好好开心耶！我好好幸福耶！
同学：你好好讨厌耶！这广告怎么没完了？
李浴阳：你好，这里是专家咨询热线。
同学：啊。
李浴阳：男性患者请按1，
同学：好！
李浴阳：女性患者请按2，
同学：嗯。
李浴阳：中性患者请按3，
同学：还有中性患者？
李浴阳：人工服务请按4。
同学：来一人工的吧。按4。
李浴阳：您好，现在线路忙，请稍侯。
同学：哦，还得等会儿。
李浴阳：妹妹你坐船头！！
同学：怎么意思这是？
李浴阳：这是待机时放的歌曲。
同学：哦，你吓我一跳。
李浴阳：恩恩爱爱，纤绳荡悠悠！
同学：哪儿有功夫听歌呀。按2试试。
李浴阳：抱一抱啊抱一抱哇，抱着我的妹妹上花轿……
同学：这儿也待机呢。按3。
李浴阳：妹妹你大胆地往前走啊。
同学：我按4！
李浴阳：傻妹妹，傻妹妹，
同学：怎么全是妹妹啊？
李浴阳：你究竟有几个好妹妹？为嗯……（突然没声了）
同学：怎么没声了？
李浴阳：对不起，待机时间过长，请您拨*字键返回上一单元。
同学：我又白费劲了！今儿我就不信了。
李浴阳：听，踏！听……
同学：你把唱快板儿的轰走行不行啊？
李浴阳：您好，这里是治百病咨询热线……
同学：华语服务我按8！
李浴阳：您好……
同学：普通话我按8！
李浴阳：您好……
同学：专家咨询我按9！
李浴阳：您好……
同学：人工服务我按4！
李浴阳：您好。54188为您服务。
同学：这什么缺德号啊这是？好容易有人接了!
李浴阳：请问您需要什么帮助？
同学：我找专家！
李浴阳：找什么？
同学：找专家！
李浴阳：你大点声儿啊？
同学：我声儿不小了，我找专家！
李浴阳：你嚷什么呀？
同学：又嫌我声儿大了。
李浴阳：你找哪位专家呀？
同学：我……我哪儿知道啊？你们这儿都有谁啊？
李浴阳：我们这儿赵钱孙李四位教授。
同学：哦，那我找赵教授！
李浴阳：赵教授出诊了。
同学：那我找钱教授！
李浴阳：钱教授出差了！
同学：那我找孙教授！
李浴阳：孙教授出国了！
同学：那我找李教授！
李浴阳：李教授出殡了！
同学：哎…出殡了？
李浴阳：他四姨子死了，出殡了。
同学：好嘛，一人没有，嘿，我说你们这是什么服务啊？
李浴阳：您要是对我们的服务满意请按1，
同学：嗯？
李浴阳：送锦旗请按2，
同学：送……
李浴阳：口头表扬请按3。
同学：我还表扬你们？我打算投诉你们！
李浴阳：投诉电话请您拨3.1415926535897932……
同学：这号我记不住！哎哟。我明白了，这么半天啊，您一点儿正德的没有。我知道，你呀，就是想拖延我通话的时间，浪费我的钱财。我告诉你啊，今天你给我找一专家，咱俩什么事没有。你要找不来，我上消费者协会我告你们去！我告你们欺诈行为！
李浴阳：哎哟您怎么急了？
同学：赶紧给我找人去！
李浴阳：那我们这儿就一实习专家您看行吗？
同学：你甭管实习见习，把他给我叫来。
李浴阳：等着我给您叫去啊。
同学：快去吧！这讨厌劲儿的。我跟您说啊，这软的就怕硬的，硬的就怕横的。人就得有点儿脾气。这狗急了还咬人呢，您说是不是？
李浴阳：哪只狗要咬人哪？
同学：哎，是我。啊呸！搭这碴儿干吗。
李浴阳：咬了可要打预防针的嘛！狂犬病的潜伏期是很长的啦！
同学：啊？
李浴阳：最长可以到20年嘛！
同学：怎么说那儿去了？
李浴阳：你不是说有一只疯狗要咬人吗？
同学：哎，不是，是我咨询点事儿。
李浴阳：哦，是你？
同学：对对对。
李浴阳：不是狗？
同学：哎别提那狗行吗您？
李浴阳：你咨询什么？
同学：我呀，颈椎不好。你看有什么方法能治疗一下吗？
李浴阳：这很简单嘛！
同学：怎么回事？
李浴阳：你坐的时间太长了嘛！
同学：不愧是专家，一语道破天机啊。
李浴阳：你那个凳子很硬嘛。你那个部位老跟那个凳子摩擦，它怎么能会不疼嘛？
同学：专家你等会，等会！我问的可是颈椎，不是尾椎啊！怎么还出来凳子啦？
李浴阳：不是到底是哪里啊？
同学：颈椎嘛。
李浴阳：颈椎？
同学：对。
李浴阳：颈椎是哪个部位？
同学：哎。嗯？您不知道啊？
李浴阳：我怎么会不知道呢，我不知道能在这里接电话吗？
同学：那您给我解释解释吧。
李浴阳：是你不懂我给你讲嘛。
同学：哦，您说。
李浴阳：颈椎，颈是颈，椎是椎，这是完全不同的两个概念。
同学：不是，这有什么区别吗？
李浴阳：当然了嘛！颈，俗称叫脖子。脖子是生活的语言嘛！
同学：哦，哦……
李浴阳：比方说你去菜市场，你就要跟人家说你买鸡脖子，
同学：嗯？
李浴阳：人家就给你拿鸡脖子。可是你跟人家说你买鸡颈，人家就搞不懂是哪个部位了嘛！
同学：我还没听说过买“鸡颈”的哪！
李浴阳：提到这个鸡，我要着重地说一点。
同学：这您说什么呀？
李浴阳：今年（指2004年）杀了很多的鸡。为什么呢？
同学：禽流感呀！
李浴阳：不！那是因为今年是猴年。
同学：不是，这有什么关系啊？
李浴阳：杀鸡给猴看嘛！
同学：给猴看。
李浴阳：所以你要看一看嘛！
同学：我看什么呀我？
李浴阳：你看病嘛你看什么。
同学：不是，您说这些和我没关系呀！
李浴阳：你别着急我刚给你讲完颈下面讲椎嘛！
同学：椎又怎么回事啊？
李浴阳：椎，就是你脖子里的那根腔骨。
同学：鸡说完了，猪又该出来了啊！
李浴阳：腔骨是生活的语言嘛！
同学：啊。
李浴阳：比方说你去菜市场，
同学：我怎么又去菜市场了？
李浴阳：你就要跟人家说你买猪腔骨，人家就给你拿猪腔骨。
同学：啊。
李浴阳：可是你跟人家说你买猪椎，人家就搞不懂是什么意思了嘛！
同学：这都什么跟什么呀这是。
李浴阳：所以说这个菜市场——
同学：我说专家，专家，麻烦您出来一下行不行啊？这么会儿功夫，您都进去两回菜市场了啊！您说了半天又是狗又是猪又是鸡的，您八成是兽医吧？
李浴阳：对呀！
同学：什么？
李浴阳：什嘛！我是通过这个动物来给你举例的嘛！
同学：这跟我有什么关系啊？
李浴阳：你也是动物嘛！
同学：哎。嗯？
李浴阳：哦不，你是高级动物嘛！
同学：没您这么说话的啊！
李浴阳：我通过动物来给你讲颈椎嘛！
同学：它到底怎么回事啊？
李浴阳：让你明白，颈是颈，椎是椎，你不要把颈当成了椎，把椎当成了颈。应该是颈中有椎，椎中有颈。
同学：是，这我明白……
但是颈不能代表椎，椎也不能代表颈。
同学：啊对对对。
颈就是颈，椎就是椎。你要没弄懂什么是颈，什么是椎，也就没分清哪个是椎，哪个是颈。同学：不是……
所以说，颈颈椎椎，椎椎颈颈，这个颈椎，你明白了吗？
同学：专家，您今天晚上是不是猪腔骨吃多了您？啊？您绕这么一大圈对我这病有什么帮助啊？
你这个病就是四个字嘛。
同学：哪四个字啊？
骨质增生嘛。
同学：这还贴点儿谱。
所以才造成这个肩臂胸前躯疼痛的嘛！
同学：是这症状。
李浴阳：当然啦，你这个人舍不得花钱，
同学：啊。
李浴阳：这个病拖下去可是有后遗症的。
同学：是吗？
李浴阳：到时候就手脚麻木，肌肉萎缩，四肢瘫痪嘛！
同学：哎呀！
李浴阳：你今年多大岁数？
同学：我三十六岁。
李浴阳：快了嘛！
同学：快什么呀？
李浴阳：快瘫痪了嘛！
同学：啊？这就瘫啦？
李浴阳：你瘫痪以后，你妻子带走你的小孩，你们就妻离子散了嘛！
同学：好嘛，我打一电话我们家破人亡了嘿！我说专家，你看我现在吃点儿什么药啊？
李浴阳：你舍不得花钱你吃什么药？
同学：我做个牵引怎么样？
李浴阳：你不要费那个力气。
同学：要不我针灸治疗一下？
李浴阳：你不要考虑针灸了。
同学：那我考虑什么呀？
李浴阳：你先考虑一下你这月工资够不够交电话费的啦！
同学：还是蒙钱的啊
Ⅷ 怎么通过电话预定国内机票
你想乘哪家航空公司的机票呢？你可以到航空公司的官方网站通过网上预定的，当然电话预定也可以，不过电话预定好像比网上预定要稍微贵点，我就碰到过。如果你的银行卡，网上银行有开通的话。网上顶票也很方便。
电话预定的话，到航空公司官网，订票热线打过去，她会要求你的身份证号码，乘机人姓名，还有班机，目的地，哪里起飞？ 机票的话，还会问你，是自己机场取票还是送票给你。 www.airchina.com.cn 这是国航的官网，你可以去看看，首页还有一个低价搜索的框，如果刚好有你想去的那个地方的机票的话，就会便宜很多了。 不知道你满不满意呢。呵呵
Ⅸ 相声<咨询热线>完整台词
这位朋友说的这个我有一份台词，您不妨看看，如下：
《咨询热线》
表演者：李伟建、武宾
李伟建：朋友们都非常喜欢相声。
武宾：没错。
李伟建：因为相声能给您带来欢乐。
武宾：很愉悦心情。
李伟建：嗯，很高兴。
武宾：对。
李伟建：听完之后有一种幸福感。
武宾：是。
李伟建：哎，谈到这个幸福啊，我想问问你，
武宾：你问我什么啊？
李伟建：你说说啊，你认为什么事是最幸福的？
武宾：什么事最幸福？
李伟建：对。
武宾：呵呵，数钱哪！
李伟建：数钱？走到哪儿都数钱？
武宾：那多美啊！
李伟建：比方说你从公共汽车上下来。
武宾：嗯。
李伟建：找一个僻静的地方。
武宾：人越少越好。
李伟建：把钱包掏出来。哗啦。
武宾：嗯？
李伟建：把钱一扽。噗哇！
武宾：好好数数。
李伟建：毕啊（两个字连起来读）、毕啊、毕啊、毕啊、毕啊、毕啊、毕啊。数完之后，把钱一揣，钱包一扔，你就消失在茫茫夜色之中。
武宾：我贼啊？
李伟建：你还觉得幸福吗？
武宾：幸福？！逮着我就该服刑去了。
李伟建：你不是说数钱最幸福吗？
武宾：我数自己的钱，也不是数别人的钱呀。
李伟建：我的观点跟你不一样。
武宾：那你认为什么事最幸福？
李伟建：我认为健康是人最幸福的。
武宾：哦，健康。
李伟建：这个健康又分身体健康和心理健康。
武宾：两个方面。
李伟建：达到心理健康可不容易！
武宾：是吗？
李伟建：你要做到不生气、不赌气、不怄气，保持良好的心态。
武宾：嗯？
李伟建：这事说起来简单做起来难。
武宾：这有什么难的？
李伟建：这不，前两天我让一件事给气着了。
武宾：什么事把您给气着了？
李伟建：因为我经常写作，这个颈椎老疼。
武宾：哦，职业病。
李伟建：我想找个专家问问。
武宾：解决一下！
李伟建：去医院太麻烦。
武宾：那怎么办哪？
李伟建：我就打了一个咨询热线。
武宾：哎，这倒是方便。
李伟建：方便？我跟那总机耽误了有俩多钟头愣什么问题都没解决。
武宾：你也够笨的。就这点儿事还用俩小时啊？十分钟，我能把它解决咯。
李伟建：吹牛！
武宾：咱们可以试试啊！
李伟建：来来！
武宾：不就打电话吗？这有什么呀。
李伟建：听（四声），踏！听（四）挺踏挺踏挺挺踏你个挺踏挺挺踏！
武宾：这怎么回事儿啊？
李伟建：电话通了。
武宾：哦，这是那等候音那！我还以为唱快板的来了呢。
李伟建：您好，这里是治百病咨询热线请直拨分机号查号请拨0。
武宾：嘿，说得真清楚。拨0。
李伟建：你好，英语服务请按1，日语服务请按2，葡萄牙语请按3，印第安语请按4，土著语请按5，鸟语请按6。
武宾：鸟语？
李伟建：波斯语请按7。
武宾：哎，我说中国话。
李伟建：华语服务请按8。
武宾：你说8不就完了嘛。摁8。
李伟建：你好，这里是华语服务。上海话请按1，重庆话请按2，广东话请按3，湖南话请按4，唐山话请按5。
武宾：怎么还有方言呢？
李伟建：这是为满足全国各地人民的咨询者。
武宾：哦，想得还挺周到。哎，我说普通话。
李伟建：普通话请按8。
武宾：哦，也是8。
李伟建：你好，这里是普通话服务。办公室请按1，人才中心请按2，劳资处请按3，行政处请按4，挂号处请按5，存车处请按6。
武宾：存车处？
李伟建：存车处请按6，存车处请按6，存车处请按6……
武宾：怎么就说这一句啊？
李伟建：对不起，电脑出现故障，请您拨*字键返回上一单元。
武宾：嘿，好嘛！这还得返回去。好好，返回去返回去！
李伟建：听，踏！听挺踏挺踏……！
武宾：这唱快板的还没走呢啊！
李伟建：您好，这里是治百病咨询热线请直拨分机号查号请拨0。
武宾：甭查号了，我直接按8。
李伟建：您好，这里是华语服务。
武宾：我还按8。
李伟建：您好，这里是普通话服务。
武宾：我接着按8。
李伟建：您好，这里是太平间。
武宾：诶。啊？怎么推太平间了？
李伟建：本咨询热线与太平间保持长期合作。
武宾：是啊？
李伟建：瞻仰遗容请按1，
嗯？？
李伟建：订购寿衣请按2，
武宾：这……
李伟建：领取遗旨请按3。
武宾：哎，我不要太平间！
李伟建：谁让你乱按的。
武宾：我找专家。
李伟建：专家咨询请按9。
武宾：赶紧按9。
李伟建：您好，这里是专家咨询热线。
武宾：真不容易啊！
李伟建：亲爱的朋友，你曾为身体胖而苦恼过吗？你曾为缺少娇人的身材而担忧过吗？我们独家研制开发了一喝就瘦减肥茶将给您带来福音。
武宾：这电话里还有广告哪！
李伟建：本产品采用巴豆、大黄、蓖麻油等珍贵药材精制而成。
武宾：全是泻肚的啊。
李伟建：服后效果明显，无毒无副作用。
武宾：哦！
李伟建：下面请听李小姐的服后感受。
武宾：又来个李小姐。
李伟建：HI，大家好，也许大家不相信耶，
武宾：怎么啦？
李伟建：我原来的身材真的好胖耶，
武宾：有多胖啊？
李伟建：那时我的三围一度达到了120/130/120，
武宾：整个一水缸啊这是？
李伟建：我真的好苦恼耶，
武宾：噢！
李伟建：后来经人介绍，我服用了一喝就瘦减肥茶，（突然大声）瓦赛！
武宾：怎么意思啊你？
李伟建：奇迹真的出现了耶！
武宾：什么奇迹啊？
李伟建：一个月内我的三围就减到了38/38/38，
武宾：啊。
李伟建：现在所有的朋友都亲切地称我为三八婆。
武宾：嗐！（hài）你是够三八的啊！
李伟建：我真的好好感激一喝就瘦减肥茶耶！
武宾：啊。
李伟建：现在我好好快活耶！我好好开心耶！我好好幸福耶！
武宾：你好好讨厌耶！这广告怎么没完了？
李伟建：你好，这里是专家咨询热线。
武宾：啊。
李伟建：男性患者请按1，
武宾：好！
李伟建：女性患者请按2，
武宾：嗯。
李伟建：中性患者请按3，
武宾：还有中性患者？
李伟建：人工服务请按4。
武宾：来一人工的吧。按4。
李伟建：您好，现在线路忙，请稍侯。
武宾：哦，还得等会儿。
李伟建：妹妹你坐船头！！
武宾：怎么意思这是？
李伟建：这是待机时放的歌曲。
武宾：哦，你吓我一跳。
李伟建：恩恩爱爱，纤绳荡悠悠！
武宾：哪儿有功夫听歌呀。按2试试。
李伟建：抱一抱啊抱一抱哇，抱着我的妹妹上花轿……
武宾：这儿也待机呢。按3。
李伟建：妹妹你大胆地往前走啊。
武宾：我按4！
李伟建：傻妹妹，傻妹妹，
武宾：怎么全是妹妹啊？
李伟建：你究竟有几个好妹妹？为嗯……（突然没声了）
武宾：怎么没声了？
李伟建：对不起，待机时间过长，请您拨*字键返回上一单元。
武宾：我又白费劲了！今儿我就不信了。
李伟建：听，踏！听……
武宾：你把唱快板儿的轰走行不行啊？
李伟建：您好，这里是治百病咨询热线……
武宾：华语服务我按8！
李伟建：您好……
武宾：普通话我按8！
李伟建：您好……
武宾：专家咨询我按9！
李伟建：您好……
武宾：人工服务我按4！
李伟建：您好。54188为您服务。
武宾：这什么缺德号啊这是？好容易有人接了我还撮（cúo）一辈儿啊？
李伟建：请问您需要什么帮助？
武宾：我找专家！
李伟建：找什么？
武宾：找专家！
李伟建：你大点声儿啊？
武宾：我声儿不小了，我找专家！
李伟建：你嚷什么呀？
武宾：又嫌我声儿大了。
李伟建：你找哪位专家呀？
武宾：我……我哪儿知道啊？你们这儿都有谁啊？
李伟建：我们这儿赵钱孙李四位教授。
武宾：哦，那我找赵教授！
李伟建：赵教授出诊了。
武宾：那我找钱教授！
李伟建：钱教授出差了！
武宾：那我找孙教授！
李伟建：孙教授出国了！
武宾：那我找李教授！
李伟建：李教授出殡了！
武宾：哎…出殡了？
李伟建：他四姨子死了，出殡了。
武宾：好嘛，一人没有，嘿，我说你们这是什么服务啊？
李伟建：您要是对我们的服务满意请按1，
武宾：嗯？
李伟建：送锦旗请按2，
武宾：送……
李伟建：口头表扬请按3。
武宾：我还表扬你们？我打算投诉你们！
李伟建：投诉电话请您拨3.1415926535897932……
武宾：这号我记不住！哎哟。我明白了，这么半天啊，您一点儿正德的没有。我知道，你呀，就是想拖延我通话的时间，浪费我的钱财。我告诉你啊，今天你给我找一专家，咱俩什么事没有。你要找不来，我上消费者协会我告你们去！我告你们欺诈行为！
李伟建：哎哟您怎么急了？
武宾：赶紧给我找人去！
李伟建：那我们这儿就一实习专家您看行吗？
武宾：你甭管实习见习，把他给我叫来。
李伟建：等着我给您叫去啊。
武宾：快去吧！这讨厌劲儿的。我跟您说啊，这软的就怕硬的，硬的就怕横的。人就得有点儿脾气。这狗急了还咬人呢，您说是不是？
李伟建：哪只狗要咬人哪？
武宾：哎，是我。啊呸！搭这碴儿干吗。
李伟建：咬了可要打预防针的嘛！狂犬病的潜伏期是很长的啦！
武宾：啊？
李伟建：最长可以到20年嘛！
武宾：怎么说那儿去了？
李伟建：你不是说有一只疯狗要咬人吗？
武宾：哎，不是，是我咨询点事儿。
李伟建：哦，是你？
武宾：对对对。
李伟建：不是狗？
武宾：哎别提那狗行吗您？
李伟建：你咨询什么？
武宾：我呀，颈椎不好。你看有什么方法能治疗一下吗？
李伟建：这很简单嘛！
武宾：怎么回事？
李伟建：你坐的时间太长了嘛！
武宾：不愧是专家，一语道破天机啊。
李伟建：你那个凳子很硬嘛。你那个部位老跟那个凳子摩擦，它怎么能会不疼嘛？
武宾：专家你等会，等会！我问的可是颈椎，不是尾椎啊！怎么还出来凳子啦？
李伟建：不是到底是哪里啊？
武宾：颈椎嘛。
李伟建：颈椎？
武宾：对。
李伟建：颈椎是哪个部位？
武宾：哎。嗯？您不知道啊？
李伟建：我怎么会不知道呢，我不知道能在这里接电话吗？
武宾：那您给我解释解释吧。
李伟建：是你不懂我给你讲嘛。
武宾：哦，您说。
李伟建：颈椎，颈是颈，椎是椎，这是完全不同的两个概念。
武宾：不是，这有什么区别吗？
李伟建：当然了嘛！颈，俗称叫脖子。脖子是生活的语言嘛！
武宾：哦，哦……
李伟建：比方说你去菜市场，你就要跟人家说你买鸡脖子，
武宾：嗯？
李伟建：人家就给你拿鸡脖子。可是你跟人家说你买鸡颈，人家就搞不懂是哪个部位了嘛！
武宾：我还没听说过买“鸡颈”的哪！
李伟建：提到这个鸡，我要着重地说一点。
武宾：这您说什么呀？
李伟建：今年（指2004年）杀了很多的鸡。为什么呢？
武宾：禽流感呀！
李伟建：不！那是因为今年是猴年。
武宾：不是，这有什么关系啊？
李伟建：杀鸡给猴看嘛！
武宾：给猴看。
李伟建：所以你要看一看嘛！
武宾：我看什么呀我？
李伟建：你看病嘛你看什么。
武宾：不是，您说这些和我没关系呀！
李伟建：你别着急我刚给你讲完颈下面讲椎嘛！
武宾：椎又怎么回事啊？
李伟建：椎，就是你脖子里的那根腔骨。
武宾：鸡说完了，猪又该出来了啊！
李伟建：腔骨是生活的语言嘛！
武宾：啊。
李伟建：比方说你去菜市场，
武宾：我怎么又去菜市场了？
李伟建：你就要跟人家说你买猪腔骨，人家就给你拿猪腔骨。
武宾：啊。
李伟建：可是你跟人家说你买猪椎，人家就搞不懂是什么意思了嘛！
武宾：这都什么跟什么呀这是。
李伟建：所以说这个菜市场——
武宾：我说专家，专家，麻烦您出来一下行不行啊？这么会儿功夫，您都进去两回菜市场了啊！您说了半天又是狗又是猪又是鸡的，您八成是兽医吧？
李伟建：对呀！
武宾：什么？
李伟建：什嘛！我是通过这个动物来给你举例的嘛！
武宾：这跟我有什么关系啊？
李伟建：你也是动物嘛！
武宾：哎。嗯？
李伟建：哦不，你是高级动物嘛！
武宾：没您这么说话的啊！
李伟建：我通过动物来给你讲颈椎嘛！
武宾：它到底怎么回事啊？
李伟建：让你明白，颈是颈，椎是椎，你不要把颈当成了椎，把椎当成了颈。应该是颈中有椎，椎中有颈。
武宾：是，这我明白……
但是颈不能代表椎，椎也不能代表颈。
武宾：啊对对对。
颈就是颈，椎就是椎。你要没弄懂什么是颈，什么是椎，也就没分清哪个是椎，哪个是颈。武宾：不是……
所以说，颈颈椎椎，椎椎颈颈，这个颈椎，你明白了吗？
武宾：专家，您今天晚上是不是猪腔骨吃多了您？啊？您绕这么一大圈对我这病有什么帮助啊？
你这个病就是四个字嘛。
武宾：哪四个字啊？
骨质增生嘛。
武宾：这还贴点儿谱。
所以才造成这个肩臂胸前躯疼痛的嘛！
武宾：是这症状。
李伟建：当然啦，你这个人舍不得花钱，
武宾：啊。
李伟建：这个病拖下去可是有后遗症的。
武宾：是吗？
李伟建：到时候就手脚麻木，肌肉萎缩，四肢瘫痪嘛！
武宾：哎呀！
李伟建：你今年多大岁数？
武宾：我三十六岁。
李伟建：快了嘛！
武宾：快什么呀？
李伟建：快瘫痪了嘛！
武宾：啊？这就瘫啦？
李伟建：你瘫痪以后，你妻子带走你的小孩，你们就妻离子散了嘛！
武宾：好嘛，我打一电话我们家破人亡了嘿！我说专家，你看我现在吃点儿什么药啊？
李伟建：你舍不得花钱你吃什么药？
武宾：我做个牵引怎么样？
李伟建：你不要费那个力气。
武宾：要不我针灸治疗一下？
李伟建：你不要考虑针灸了。
武宾：那我考虑什么呀？
李伟建：你先考虑一下你这月工资够不够交电话费的啦！
武宾：还是蒙钱的啊！
至于视频网上随便一搜就有，我就不给您提供了。
祝您好运！~~
Ⅹ 谁能帮我想一个营业前台或热线电话的幽默感人小品剧本急切！！！！
《一个说话不着边际的营业员》
顾客走到橱柜专卖店门口，隔者玻璃见里面的营业员躺在
贴椅上昏昏欲睡，于是轻轻敲了几下门。
营业员猛然惊醒， 急忙习惯的掏出手机佯装与人打电话。
营业员： 喂！刘市长您好。对，是我。好的好的，没问题。
明天我就派人去测量您的厨房。好，再见。
（关掉手机）
唉！忙啊！ 隔不了几分钟就得有人打电话订货，
都快忙不过来了。没办法，自己产品名气大了就是这样。
（随后有假装偶然抬头看到了门口的顾客，急忙笑脸相迎。）
先生您好，请进。
（顾客进了屋，贼似的流眸顾盼。）
营业员： 怎么，先生打算买厨房吗？
顾客： 太夸张了吧！我能买厨房吗？你能把厨房弄我
家里吗？我是来看看你家的橱柜。
营业员： 对不起走嘴了，您随便看，看中哪一款了告诉我。
呀！这是你女儿吧？长的好漂亮呀！瞧瞧，瞧瞧，
金属拉丝似的头发半掩着两只门把手似的耳朵；
一张烤漆色的脸庞上镶着两个水晶（板）似的眼眸子；
欧式风烟机式的鼻子下面的两片封边似的嘴唇微微一张
露出两排大理石一样坚固的牙齿。长的如此有特色的小
姑娘往这儿一站就显得与众不同。瞧瞧，是多么的
风度无边，雍容华贵……..。
顾客： 越看越像一个浓缩了的高档橱柜是不是？
营业员： 先生好眼力呀！
顾客： 什么话。
营业员： 先生，我看您也是个博学多识的学者，肯定有点
古典倾向，不如我给您推荐一款具有新古典
主义风格的橱柜 如何？
顾客： 等等，请问您是根据什么判断出我是个饱学之士的？
营业员： 当然是您的穿着打扮啊！瞧瞧，上衣兜里插着根
钢笔，在往脸上看还有一副金壳眼镜，一看就是
一位上知天文下知地理的高等知识分子嘛！
顾客： 不不，我觉得你这种判断依据不符合实际，不瞒你说，
我家邻居家的赵二傻也是这身打扮。再个说这根钢笔
是我刚从门口的垃圾桶里拣的，并不是我本人的。
至于这眼镜呢我本不想戴，可是不戴有不行。
营业员： 这是为什么呢？
顾客： 因为我是近视眼，一摘眼镜就什么也看不到了。
营业员： 近视的这么厉害，肯定是看书看的
顾客： 确切的说是看电视造成的。我最爱看央视版《天龙八部》
了。尤其是里面的王语嫣，长的可真漂亮。只要她一出现
我就凑到电视跟前看，久而久之就把眼熬的这般近视了。
营业员： 原来是这样。好了先生咱不闲扯了，您看眼前这套
橱柜的样式怎么样？
顾客： 样式一般，不过台面倒是蛮漂亮的。
营业员： 那自然，金属拉丝做的能不美观大方嘛！
顾客： 什么是金属拉丝呀？
营业员： 就是金属拉的丝。
顾客： 头一次听人这么诠释金属拉丝。
那个台面也是金属拉丝的吗？两个台面的颜色不一样。
营业员： 不，那个台面是人造石的。你瞧台面方方正正光滑明亮
的多漂亮啊！而且还具有都项功能。平时除了当餐桌外
还可以当麻将桌呢！买了吧！到时候 您就可以天天
围着他打麻将赢外快了。
顾客： 我可不敢随便赌钱，被警察逮着了非严办不可。
营业员： 听别人胡说八道吧！只要你局子了没什么仇人就只管
放心大胆的赌吧！没人管。
顾客： 好好不谈这些了谈正事， 你们的橱柜用的是什么板？
营业员： 独树一格，采用的是新式烤漆板。
顾客： 什么独树一格，与别人家的橱柜不都一样嘛！
隔壁那家的小伙子也是这么说的。
营业员： 你别听隔壁那个戴着眼镜装书呆子的小瘪三胡说八道。
什么烤漆，都是拿喷壶喷上去蒙傻老爷们呢！
顾客： 是嘛！照你这么说他们也够黑的。
营业员： 可不嘛！心黑的跟锅底似的。先生，您家离这儿是不是挺近的。
顾客： 一点都不近。我住‘新门’小区。
营业员： 巧了，我有个表哥也住那儿。他好象在15楼，
您住哪号楼啊！弄不好跟我表哥是邻居呢！
顾客： 你搞错了吧！我们小区的15号楼被一群寡妇包了，
你表哥怎么会住那儿呢！难道他有为寡妇挑水的爱好？
营业员： 瞧我这可憎的记性，刚才我是记错了。这回想起来了
是2号楼，错不了。先生您着几单眼啊？
顾客： 4号楼4单元。
营业员： 巧了，大前天我们刚跟您那个单元802的王先生
配置了一套价值4万元的‘浪漫樱花’，无论是
价钱还是款式工艺，王先生都感到十分满意。
顾客： 802房间？不会吧！我们单元的其他住户我都不认得，
惟独认识这个802的户主。因为那小子前几天喝醉了酒
当街抢小商贩的袜子被警察当场抓获，现在还在公安局
筛沙子立功赎过呢！况且他没蹲局子时也是天天游手好闲
不务正业，坐吃山空穷的叮当响，哪儿有钱买什么
‘浪漫樱花’呀！
营业员： 那又是我记错了，买我们橱柜的那位王先生肯定不住在
你们4单元。不好意思又让你见笑了。
顾客： 没关系。这种事我碰的多了，已经是司空见惯不足为奇了。
我想问一下，你们公司的产品是进口的吗？
营业员： 对，从德国进口的，因此质量绝对有保证。
顾客： 我转了四五家都是这么说的。
营业员： 你别听那帮家伙胡说八道，他们的产品并非进口，
都是自己生产的。先生您没见过他们工厂的生产车间吧！
我的妈呀简直是蛀虫横生老鼠泛滥，在如此糟糕的环境里
他们要是能生产出高质量产品来我的姓就倒着写。
顾客： 您贵姓？
营业员： 王
顾客： 废话，‘王’字正写倒写不都一样。
营业员： 我们店的一应产品都是进口的，包括五金器件。
顾客： 那你们卖给可户的产品如果在免费售后期内某个部位
因质量问题而自身损坏需要更换的话你们也得从外国发货吗？
营业员： 对，就是更换一枚钢钉我公司也是用专机从外国空运过来。
顾客： 嚯！如此说来钉子也可以享受总统般的待遇喽！
你们公司现在有几架专门负责送钉子的飞机呀！
营业员： 现有四架，这不因为不够用，我公司打算明天十架。
顾客： 你公司的经济势力如此强大，售后方面又做的这么
出色，那你们产品的销售量如何呢？
营业员： 目前在国内是名列榜首。
顾客： 我昨天看报纸上报道国内橱柜行业销售量排名第一的
可是‘美通’橱柜呀！
营业员： 想必先生您还不知道内幕吧！其实是这样的，前天那几个
负责排名次的家伙都喝大了，因此他们就稀里糊涂的把
名次给排错了。其实‘美通’当名列第二，而真正名
列第一的应该是我们。
先生，时间若富裕的话你可以看看桌子上那张照片，是
我们老总与他好友们的合影。我觉得这张照片很有欣赏
意义，因为我们老总可是天下第一帅哥。
顾客： 是嘛！我倒是很乐意见识一下，请问那位是你老总啊？
营业员： 前排右数第三位。
顾客： 这个人个头可不高呀！看样子只不过一米五左右。
营业员： 个儿矮就对了，凡是压缩的才是精品嘛！
顾客： 咦！怪不得个头不高呢！这不是潘长江老师吗？哪里是你老总。
营业员： 要不就是我记错了，你再看右数第四位。
顾客： 这位更有特色，居然把头发全剃了，脑袋亮的像灯泡。
营业员： 那不是剃，而是自然脱落。俗话说的好‘聪明的脑袋
不长毛’，这话一点都不假，我们这位秃头就比狐狸还精呢！
顾客： 不对，这位也不像你家老总，很像是葛优老师。
营业员： 真遗憾，那就是我又记错了。对，我想起来了，是
右数第五位，这次肯定错不了。
顾客： 可是这人长着一双老鼠眼，小的很。
营业员： 眼小 不是缺点。我们老总眼虽不大，却无时无刻
不在焕发着智慧的光芒。
顾客： 这人我最熟不过了，是冯巩老师，我最爱看他的相声了。
我说到底哪一位是你老总呀！不会是最边上那位吧？
营业员： 对，非他莫属。我老总一向不爱炫耀自己，因此他照相
时从不占据最显眼的位置，总是靠边站。
顾客： 可这个主还戴着口罩呢！
营业员： 这叫半抱琵琶尤掩面。仅仅一个小口罩，即掩饰了他
那一脸羞涩又在无形之中平添了几分耐人寻味的诱惑
力，此举高明呀！
顾客： 怪了，他怎么还拄着拖把啊？
营业员： 不满您说，我们老总这是在忆苦思甜呢！您
还有所不知
吧！他以前是WC的主任。
顾客： WC是什么大企业？
营业员： 就是厕所。
顾客： 你老总以前也挺不容易呀！
请问你们在石家庄都给哪位知名人士做过橱柜呢？
营业员： 说个离我们店近一点的吧！著名‘舞蹈家’余光中。
顾客： 这还近呀！到跑台湾去了。人家余老师也不是‘舞蹈家’
啊！再个说我听说他家的橱柜可是‘大丰’做的呀！
你怎么能说是你们做的呢？
营业员： 是这样的，当时大华聘请的我公司的设计师。
顾客： 怎么可能呢！大丰人才济济，设计师一抓一箩筐呢！
怎么会聘请你们的人。
营业员： 他公司的设计师是不少，可是给客户设计那天他们都因为
贪吃大街上的臭豆腐串而集体中毒了，所以大丰情急之下
才用的我们公司的人。
顾客： 不会吧！社会上有的是设计师，人家干吗请你们公司的？
可别忘了一句话，‘同行是冤家’。
营业员： 我们是同行，但我们可是一家人。大丰的老总是我家
老总的侄女婿。
顾客： 你家老总今年多大年纪？
营业员： 四十。
顾客： 开什么玩笑，大丰的老总今年少说也有七十了，怎么能
成为你家老总的侄女婿。况且我听人说人家可是一个
名副其实的‘单身贵族’，守身如玉了一辈子。
营业员： 少听别人胡说八道，什么单身贵族，那个老四眼看似
忠厚老实文质彬彬，其实花的很。 天知道他蹂躏了多少
女人呀！我们老总的侄女早在上学时就被他据为己有了。
顾客： 是嘛！在你这儿可了解了不少新鲜东西，真没白来。
营业员： 我这人憨厚老实，爱说实话。既然咱俩如此谈的来，
我就再提醒提醒你，你今后若去别的橱柜专卖店看橱柜的
话千万别轻易相信营业员的话。他们如果说自己的橱柜
是从德国 进口的，记住，那是 在胡说八道；
若说五金器件是从什么意大利进口的，
那全是在吹牛皮；信誓旦旦说什么
自己售后服务好，买自己的橱柜可享受终身维护的待遇，
那全是空话，根本就不会成为现实。
再个就是你要走时他们会让您留联系方式，
说什么过几天要搞促销活动，到时好及时
通知您。全他妈是幌子，只要您一不留神留了电话号码，
他们就会三番五次的打电话骚扰你。我的话你可千万
要记住了，别被他们给骗了。
顾客： 谢谢您的忠告与指点，好了，时间不早了，我该回去了。
对了，咱公司的橱柜是自己生产的还是进口的来着？
我给忘了。
营业员： 是从德国进口的。
顾客： 那五金器件呢？也是从德国进口的吗？
营业员： 不，是从意大利进口的。
顾客： 咱们公司对自己产品所定的免费维护期限是多久 呢？
营业员： 没有期限限制，终身维护。
顾客： 好的，我走了，改日再来。
营业员： 先生，能把您的 联系方式留下来吗？过两天我们公司
要搞大型促销活动，到时橱柜价格肯定一律优惠，您留下电话
号码我到时好及时通知您参加活动，以免让您错失良机而
终生遗憾。
顾客： 这个没问题。你可要记住了，我家宅电号码是112；
传真号是119；我本人的手机是110，希望咱们日后能
常联系。
营业员： 啊！