珠片供应商

Ⅰ 六里桥附近那里有批发金属垫片及仿绿松石的垫片、算盘珠。

只能去六里桥亿客隆商场一层看看了。

Ⅱ 全国最大的布料面料辅料的市场在哪

目前还未有一个全国性的布料面料辅料市场，但各省市都有其地区性最大的此类市场：
1、广州布料市场
中大布料市场是广州规模最大的布料市场，共分为五个场区：B区、C区、D区、E区和海印街。经营方式是批零兼营,主要经营国内外的布料、毛线、成衣服装配料等，高、中、低档次产品俱全,产品价格便宜、花色齐全、款式新颖，紧跟国际潮流。
地址:广州市的瑞康路。

2、上海市轻纺市场

该市场是面向全国、辐射海外的全国性轻纺商品专业市场，吸引来自全国各地及阿拉伯地区、非洲、东欧地区的客商前往采购。市场建筑面积12万平方米，共有2000余家经营单位。主要经营轻纺类产品，包括服装、鞋帽、布料、布艺及箱包等十几个大类、数万种商品，以中档产品为主。该市场销售形式批发、零售兼有。产品以厂商直销为主，另有小量代理商销售。成交形式有现金现货成交、订单汇票等多种。
地址:上海市曹安路1618号。

3、福建石狮鸳鸯池面料市场
福建石狮市是内地服装及纺织面料的主要生产基地之一，鸳鸯池面料市场是石狮市规模最大的布料市场。市场以经营国产面料为主，进口面料为辅。
地址:石狮市鸳鸯池公园西侧。

4、兰州雁滩布料市场
该市场有2000多间铺面，是西北地区最大的布料批发市场。
地址:兰州市城关区雁滩商贸城布料市场。

5、深圳京华布料市场
该市场共有四层楼，总面积达1.5万平方米，是深圳档次最高、规模最大、品种最全的布料市场之一。市场经营服装布料及辅料批发,有多家国际国内著名布料品牌进驻。
地址:深圳市罗湖区东门中路2088号。

6、东莞富民布料市场
该市场位于中国最大的服装批发基地——东莞市虎门镇，占地面积约3.5万平方米，是一个厂价直销的一级大型面料、铺料批发市场，专营国内外各种布料、辅料。其中来自江浙一带的布商就有200多家，主要经营时装布、工艺用布、装饰布等，大多数为厂家直销，名品牌。辅料经营厂商约150多家，经营产品有拉链、钮扣、装饰五金线、织带、服装吊牌、高级珠片等，辅料品种齐全，款色多，价格合理。
地址:东莞市虎门镇博美路段8号。

7、慈溪市胜山服装布料市场
该市场占地面积4.6万平方米，共设摊位2000余个，分为五个交易区:服装交易区、布料交易区、毛料交易区、晴纶棉交易区、小百货交易区和货物托运中心。市场交易商品有1000多个品种，交易方式为批零兼营、以批为主。市场品种系列化程度高，商品物美价廉。布料品种有尼龙、绸、缎、呢、绒、防雨布、人造革等，形成了以布料和各类服装辅料为主的专业化市场。服装等加工产品畅销东北、西北和西南等地区，远销俄罗斯、蒙古、朝鲜、缅甸、越南、南非、罗马尼亚、保加利亚等20多个国家。
地址:浙江省慈溪市胜山镇经济开发区马潭路12号

8、江苏常熟金谷布匹市场
该市场占地2万多平方米，营业面积1.2万平方米，专业经营四季服装面（辅）料。
地址:常熟市新建路175号。

9、株洲市城中布匹市场
该市场建筑面积9000平方米，分7个交易区，市场品种齐全，经营各种国产、进口的低、中、高档面料、里料及服装配件品种。批零兼营。
地址:株洲市芦淞路4号。

10、南海盐步布匹市场
盐步布匹市场由三个大型布匹市场组成,约5000多个布匹经营户，集家纺交易、信息技术交流于一体,在全国同行业中具有强大的影响力。
地址:佛山市南海区盐步镇。

11、即墨布匹床上用品批发市场
该市场建筑面积2.38万平方米，共三层楼，经营业户1000余户，形成了窗帘一条街、棉布一条街、绒布一条街、棉花一条街，经营形式批发兼零售。
地址:即墨城区鹤山路中段。

Ⅲ 我想开一家另类公社男士服装店 怎么加盟啊

服装现在不好做啊

我知道一家DIY制作蜡烛的 蜡烛本来也是很浪漫的 把蜡烛和DIY结合在一起 是不仅仅好玩又很有情调的 当然这些蜡烛不是大家能够想象的那种常规意义上的白色蜡烛了 呵呵 形状、造型、颜色、香味都是可以自己组合搭配的！ 当蜡烛遇上DIY，那么手机挂、钥匙扣、手机座、大头贴相框、首饰盒等很多有适用价值的东西；海之风景香花憩蝶 海枯石烂心不变情侣系列蜡烛；火影忍者、Hello kitty、蜡笔小星、神仙宝贝，十二星座等等很个性的卡通人物等等都可以呈现出来，让你的生活充满乐趣． 充满了时尚个性感，现在的年轻人就喜欢这样的店 这些可爱的蜡烛都是diy 蜡烛 很有特色

Ⅳ 跟痛平片哪里买

胆小的阿月随团参观德国古堡，古堡内阴风阵阵、鬼气森森。阿月便胆颤心惊的问站在一旁的城堡执事：“你们这里有没有闹鬼呀？”
“胡说八道！”执事一听勃然色变：“鄙人在此服务三百年了，从来没看过什么鬼不鬼的！”

早上洗头，手机放旁边搁板上。洗完一抬头，发现手机沾了点泡沫，非常自然地拿到水龙头下面冲了20秒。冲完很干净，很满意，顺手又用毛巾把手机表面擦干。看着焕然一新的手机觉得今天实在是太美好了。2分钟后傻了，关机、开后盖、卸电池，看着水珠从手机内部淌出来...

教师节送数学老师笑面虎雪茄烟，把烟叶拨开里面放了鞭炮，把老师吓了
第二年 又送雪茄烟，老师用剪刀剪了，没有鞭炮；老师很心痛。我又给了老师一根雪茄。又炸了。。。

在市长来学校视察开会的时候，偷偷给校长的水里放泻药，以至于校长一直在厕所，我还拿走了手纸

上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：
教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！
教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。
尴尬的说，下课~

.——昨天坐公车的时候，
公车司机一直盯着我看，
就象我没买票似的。
——那你怎么办？
——很简单，
我也一直盯着他看，
就象我买了票似的

有一个倭奴在中 国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉 语对 中 国员工说，要租城市里最贵的房子。 中 国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。 员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。” 一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。 路人听出来他是倭奴，又看了纸条。 于是路人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”

锻炼肌肉，防止挨揍！

一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：我来告诉你一上帝的话。不用了，犯人嚷嚷道，再过一会儿我就亲自见到他老人家了。

某君，很是牛笔，某日（夏天），半夜睡醒，突然发现床上多出了一只手，（宿舍就他一个人），吓出一身冷汗，但他真不愧是个纯爷们，二话不说，拿起那只手就往墙上撞，还嘟囔：“让你吓老子”就这样撞了一夜。
第二天醒来，他非常难过的发现，自己的手肿了，原来多出的那只手是他自己的，他把手压在身体下面，压麻了，半夜起来摸到了，还以为多出了一只手呢。。。

一年以前，大一有门课叫做古代文学赏析。有一天低头看桌子上一首诗
曰：
人生何须久睡
死后自会长眠
睁开你的醉眼
看看教授多可怜

于是心生愧疚，抬头看向激情演讲的教授。
他很激情地问：“芙蓉是什么啊！！！！！！”
底下所有人抬头，很激情地异口同声地答：“姐姐……”
“对，芙蓉是花……”

我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！

1巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。

2、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快

3、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。

4、你哪家学校毕业的啊？你讨人厌的学位都修到博士后了！！

5、想咬你一口，可惜我是回民。

8、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？

9、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远.

10、真想立马把我37码的鞋bia到你42码的脸上

11、你才是南朝鲜人，你全家都是南朝鲜人！

12 你才买中石油了 你们全家都买中石油了 还买中石化了

老师：「现在上『急救』课，有人受伤，第一步要怎么做?」 小新：「我知道，问他要不要器官捐赠?」

有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜！笨蛋！”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说？让老子猜了半天！”

人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

刚才去办公室答疑，见教授边听佛教音乐边批改卷子，问何故，怒曰：听佛教音乐批卷子比较容易手下留情，不然这群小兔崽子全不及格！！-.-！

. 唐僧：施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎？施主？施主您开开门呐，施主？操！

唐僧：悟空混账！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生？！……哦？他们是买地筑楼的商家？阿弥陀佛……悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用！不，八戒，把你钉耙给我！你妈的……

4. 唐僧：八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马。……八戒，八戒，附耳过来。记住！就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香！去吧，反正就一对母子，不给就抢！速去速回！

5. 唐僧：悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是他妈谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！

你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感？你为何抢为师的风头？闭嘴！我管你是豹纹还是虎皮！你还知道自己是谁不？你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊？你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊？我他妈……呵呵，阿弥驼佛，善哉善哉，为师有些失态了。

悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊！哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。

唐僧：阿弥陀佛，贫僧三藏，拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演，正为本次西天取经角色选人，贫僧是来试镜的。

唐僧：呵呵，此地的集市真是热闹，好久没途经这般熙攘的地段了。哎悟空你看，那几个从刚才就一直跟随着我们的西域小娃，卷发大眼，好生乖巧！真是淳朴的可爱，哈哈哈……哎？八戒，你的钉耙呢？哎悟净，我们的行李呢？啊！我的白龙马呢？！

唐僧：悟空你没事吧！快醒醒！八戒悟净，你们别跑啊！回来救救为师！啊……别打了，别打了！……贫僧真的是前去西天求取真经的……只是来此地衙门换取通关文牃啊！对对！那张就是通关文牃，不是举报信……那几个是我徒弟！我们真不是来集体上访的……啊！

唐僧：阿弥陀佛，悟空，莫再责怪为师了，出家人慈悲为怀，为师只是见那位施主十分痛苦，才让悟净将他扶骑到马上的，为师又如何知道他是此地衙门钓-鱼-执-法的饵呢？好了，快使个隐身法将紫金钵盂和为师的袈裟从衙门弄回来吧。

沙僧：大师兄！别去！你若是有个闪失，谁来保护师傅西行取经？切莫冲动啊！我知道你神通广大，当初十万天兵天将都拿你不住，但前面那些可不是一般的妖魔鬼怪，那些可是此地的城-管！

唐僧：悟净，你看你不去饮马，又拿着手机玩自拍。为师讲过，你脸巨口阔胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。

悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试？……哎呀我cao？悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了个哉的！

一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。一日，助教问教授:"如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办?"教授回答道:"我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。"

一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。我靠！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！¬

不要跟我狂，我大哥秦始皇！不要跟我装，我后台党中央，不信你不服输，拉登是我叔，先轰炸后下毒，你要再不服，户籍民警是我姑，把你户口改成猪！

一日问你是不是猪，你回答不是，被扁--不诚实！翌日问你是不是猪，你回答是，被痛扁--不谦虚！三日问你是不是猪，你不吭声，被狂扁--是猪还这么拽！！！

生活就像超级女声，能走到最后的都是纯爷们

光棍时节雨纷纷，路上单身欲断魂。借问老婆何处有？曾哥遥指李宇春

明天你是否会想起，昨天你下的美剧，明天你是否还惦记，曾经红火的越狱，网友们都已想不起，下载了多少个G，存在电脑里硬盘里，多亏了CHINABT，谁封了你的服务器，谁锁了你的IP，谁把你的资源清洗，TNND光腚总菊…… 纪念已逝去的VeryCD……

如来佛祖说：沙僧，你不能成佛，你在西游记里的台词太少，只有5句：1、大师兄，师傅被妖怪抓走了。2、二师兄，师傅被妖怪抓走了。3、大师兄，二师兄被妖怪抓走了。4、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了。5、师父放心吧，大师兄会来救我们的。

A：咦？这杯子怎么没口！
B：你拿反了
A（反过杯子）：不但没口，连底儿也没有

小区新开了一家酒楼。
小张说：“我有这家酒楼的贵宾卡，他们给我打八折。”
小李说：“我和老板是熟人，上回他们给我打了五折。”
小王说：“我没有贵宾卡，和老板也不熟，还忘了带钱，结果吃完饭后，他们给我打了个‘骨折’”。

一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。

客轮经过一个荒岛，远远看见岛上有个穿着兽皮，满面胡须的人，他一面狂叫一面挥手。
游客问船长：“那是谁？”

船长不耐烦地说：“不知道啊，每年我们的船开过这里，他都要发狂一次！”

1、你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊！

3、主人不在。到哪儿去了？就……就是不告诉你!真要找的话，请按住电脑power 键4秒钟后留言……

4、有事找我请大叫！

5、嘀——这里是自动应答，MM请再发一次，我就与你联系；JJ请再发两次，我就与你联系；GG、DD就不要再发了，因为发了也不和你联系！

6、你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起，网络会为你分配一个。

8、在加本人为好友前请详细阅读以下条款：a.未满18岁者请在父母指导下与本人聊天；b.非专业聊天人士，不承担主动招呼义务；c.谢绝我问你答制，在本人不回复的情况下请自觉停止一切信息。

10、由于大气电离层影响，与该用户的卫星连接已中断，请稍后再试。

11、对不起，您所呼叫的用户不在计算机旁,请你现在立刻猛击你的显示器直到它冒火花为止,听到响声后我会给你回复

12、您所呼叫的用户先不再服务区内……可能是网络 不通…想解决此类问题…请您将头用力撞向显示器……以保证网络通畅……

13、我去吃饭了，如果你是帅哥，请一会联系我；如果你是美女……就算你是美女，我也要先吃饱肚子啊。

14、你要和我说话？你真的要和我说话？你确定自己想说吗？你一定非说不可吗？那你说吧，这是自动回复，反正我看不见

15、你好，我是XXX的自动回复。现在他不在，跟我说什么我也就这几句。

16、最近忙于讨债!如果你是还钱的请您用**@163.net找我(来信必复)!如果你是要账的用##@163.net找我(密码目前还未找到)!

父子二人坐公交车。
儿子：爸爸，什么时候到啊？
父亲：停了就到了。
儿子：什么时候停啊？
父亲：到了就停了。

中午上班我特渴，于是去一个小卖部买了一瓶康师傅绿茶，一喝发现是“康水博”绿茶，都喝了也没说什么，我一看瓶盖，发现中奖了，在来一瓶，我就跟老板说，中奖了再来一瓶。老板淡定的说，你再仔细看看。我一看瓶盖，KAO，再买一瓶

八戒！你这呆子！这都走了十里地了，你就不能换一首歌哼哼啊！一直唱《求佛》，你看看把师父哭的、

咸鱼饭
英语课上，大毛坐在教室第一排的位置上
只听老师念道：“SUSPECT，疑犯。”
大毛就随手在笔记本上写上：鱼饭
老师不忍使大毛尴尬，于是就抬高音量念道：“SUSPECT，嫌疑犯。”
只见大毛若有所悟，提笔将“鱼饭”改成“咸鱼饭”

高中军训后，第一天上课，是语文课。
同桌没休息过来，上课时睡觉。
老师见到，“睡觉的那个同学，
请你来回答一下这个问题。”
同桌一激灵醒了，“我不会……”
老师:“注意听讲，不要再睡了，
坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”
同桌又站起:“老师，我不会……..”
老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！ ”
同桌遂站起:“老师，我真的不会！ ”
“坐下！语文课代表给我起来回答！ ”
同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表…….”

服务员：“欢迎光临”
顾客：“你好，我要一份肯德基”
服务员：“您需要什么？”
顾客：“我不说了吗，要份肯德基”
服务员：“肯德基的产品有很多，您需要哪一种”
顾客：“别的不需要，就要肯德基！”
服务员：……（他当时要是有把xxx一定嘣了那个人）

昨晚踩了一条美女蛇，它反身咬了我一口，没过一会，蛇全身发抖，口吐白沫，转眼就挂了。我朝他吐口沫，鄙夷对它说：老子从小喝三聚氰胺牛奶、吃吊白块面粉、用地沟油炸的油条、苏丹红腌的红心鸭蛋、、打激素的鸡和注水的肉，从小还打过假冒的疫苗，我早就百毒不侵，你敢咬我，真是找死！

白天看中国股市，晚上看中国足球，用不了半年，你就离进精神病院不远啦！

说某游戏。。。上联：三秒一卡，卡的潇洒，五步一停，摆个造型。下联：一心等待，换个失败，卡卡停停，老总真行！横批：不服不行

上官:诶,蓉蓉,一会儿敌人密集的时候,你就用极限装备的武器盒.
郭蓉蓉:这 这 这,这哪里有大明湖畔的夏雨荷啊?
上官:什么大明湖畔夏雨荷啊?
郭蓉蓉:你这没有芭蕾舞的小天鹅啊!
上官:极限装备武器盒
郭蓉蓉:大雄宝殿弥勒佛?
上官:(生气)武器盒!
郭蓉蓉:阿香婆?
上官:我还夏雨荷呢!
郭蓉蓉:什么企鹅嘛?!
上官:郭蓉蓉,你这个笨鹅!(顺便拿枕头砸)
郭蓉蓉:不就是 不就是武器盒嘛
上官:你 你......(抽搐)
郭蓉蓉:上官哥...上官哥 上官哥,我会用武器盒的(眼见场面控制不住)叶烁哥,你快来啊!

今天跟同学去广中医第二食堂吃饭，我们俩一人端一个盘子（盘子里已经打了5毛饭），排队打菜。我排在我同学后面，轮到他打菜的时候，将盘子搁在打菜阿姨面前的台上，我偷懒，嫌盘子重，也搁在台上。
我同学开始点菜了，吼了声“青菜”，谁知阿姨扭头给了我一大勺青菜……我赶紧叫道：“不是我叫的青菜。”那阿姨问我，那你要不要青菜？我想都不想地说，不要。
食堂阿姨无奈地将青菜从未盘子里跟米饭吃力地分开，再倒进我同学的盘子。
等他叫完菜后，轮到我
我吼了句
青菜！

A:我说话从来不说第2遍
B:什么?
A:我说话从来不说第2遍

不是我杀的
有次上历史课,小陈因为无聊上着上着睡着了,老师突然走到小陈的桌子前,拍着桌子说道:说说看,岳飞是谁杀的?
小陈申请慌张:什么?岳飞?他死了?.....不是我杀的.

习题
学生：“这道题我已经做了6遍了。”
教师：“好极了。”
学生：“这儿是6个答案。”

上个星期的猪排
韦小宝到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这就是上星期的猪排！”

独子的想法

课堂上，老师问一个男孩：“你有没有兄弟姐妹？”
“没有。”
“那么，对此你有什么想法？”
“我想，如果我有一个兄弟姐妹，我的零用钱就会减少一半。”

大学法律课 大二的时候，上法律课，我们法律老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，所以大家都不必低下头。
“1班25号！”老师点道。
一片沉默（张三正在发呆）……
“25号--张三！来了没有？”老师重复道，刷！整个教室的人都看着张三。
“没来！”张三大叫。全班人都愣了！不过很快又开始佩服张三的勇气了。
“怎么没来的？”老师又问。
“他病了！”张三无奈，只得撒谎，全班一阵哄堂大笑。
“你是他宿舍的吗？”对于莫名其妙的大笑，老师也被搞糊涂了。
“是的。”面对老师的盘问，张三脸都绿了。
“太不象话了，回去告诉他，让他下午到办公室来找我！”全班同学又是一场大笑。
“啊？！好。”张三头皮都开始发麻了，下午找谁替我去挨骂呢？就李四吧，唉，又得请那小子吃一顿了。
张三正在为逃过一个问题而庆幸，老师又补充道：“那这个问题你替他回答吧？”
“啊！？”张三极不情愿地站起来，郁闷之情可想而知，教室里已经有人笑痛肚子了。
“老师，能不能重复一下您问的问题？”
“啊！！这个问题我已经重复了三遍了，你怎么上课的？”
“不好意思，我没听清！”张三额头上已经有汗珠了。
“那好我再重复一遍……”
“我，报告老师，这个问题我不会回答。”张三想反正是一死，何必死得那么窝囊呢，于是理直气壮起来。
“那好，下午2：00和张三一起到我办公室来！”所有同学都笑到喷血。从此，法律课无一人敢说某某没来。

学时代，一室友常年逃课蹲宿舍。一天，我和下铺的一起开会回来。发现他不在。我看了一眼桌子，说：“烟头还未完全灭，应该没走远”。下铺的摸了一下显示器，说：“还有余温，应该刚走”。这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句：“俩S_B，躺床上连看都不看，还TMD装福尔摩斯！”

挤在北京，上班族就不用化妆，无论打公交还是坐地铁，人挨人，人挤人，你擦我，我擦你，左脸雅诗兰黛，右脸曼秀雷敦，还蹭了一胳膊大宝，可我出门时擦的是妮维雅。

上班迟到的原因：早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了～

丈夫抱回家一台吸尘器，兴奋地对妻子说：“我为你买了世界上最好的吸尘器。”说着，他把咖啡未、烟灰……撤在客厅的地毯上，“不信你看，只要我手一按钮，这些垃圾立即无影无踪，否则，我把它们吃下去。”
妻子听了，平静他说：“看来你非吃不可了。”
“绝对不会！”
“会的，因为今天停电。”

一公务飞机坠毁，领导全部遇难。调查组询问现场老农：难道当时就没有活着的？老农憨厚的笑着说：有是有，当时一个人抱着我的腿说他没死，但是，你们知道的，干部们都不会说真话的，所以我还是把他埋了。

丈夫驾车出门。
妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。
妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。
老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。

和同事开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问朋友会不会被贴罚单，他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事。

有一天，老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：“不——要——吵——啦！大家安静一点好不好？！”全班没人理他，老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料竟发现班上同学安安静境地端着。

“怎么啦？大家怎么变得这么乖？”老师不可置信地心中窃喜，“是发生了什么事吗？”一片鸦雀无声。“来！班长你说！”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“老，老师你说过‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看……’

下午在鼓楼，有个韩国大叔问我从鼓楼走到长城要多长时间，我说今天是走不到那儿了，北京很大的思密达。

大叔用蹩脚的汉语斩钉截铁的说：“首尔比北京大！”

我只好说那好吧，你从这儿往西，沿着五环，一会儿就到。大叔心满意足的走了。

他走后，我才想起，哎呀，我没告诉他要在八达岭高速出口下。

这哥们儿没准下星期又绕回来了，唉，我太不厚道了思密达~

有一次，上次拣了个手机，想了想还是还给失主吧，于是在他手机里找了了个电话号码打了过去（电话号码是失主的妹妹）对方接通后说：哥，什么事？于是我说：对不起，你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手机丢了，我拣到了！她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。大约两分钟后。这个电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了！

最近买了一瓶维生素C吃，药片做的非常大，每次吃的时候都会卡到嗓子里，喝很多水才能顺下去。今天不想再被卡了，就把药片掰成两半吃。

于是被卡了两次。

堂弟小时候特别健忘，有次他老爸被他缠着慌，甩了他一巴掌
直接哭了
然后决定要去找妈妈告老爸的状
于是绕着我们那大房子走了一圈，回到原地看见他老爸
这时候他就冲过去抱住他老爸，哭：“爸，妈打我”

大一上高数课，那是公共课所以我们是大教室，有一次我们教室没有粉笔了，遂叫一同学去隔壁拿点来用，于是后排男生就出去，几秒钟后他出现在我们教室前门"老师，给我点粉笔。。。"石化的老师：哦，别的教室没粉笔是是吧。 那你回去吧，然后他从前面出去后门进来：老师，别的教室也没有。。。

世界上最遥远的距离不是天涯海角，不是生离死别，而是我站在公交车的车门里，你却挤不上车……
另外,团IDC网上有许多产品团购,便宜有口碑

Ⅳ 手工简单婚纱制作方法

不建议自己做，因为专业要求很高，做不出效果，失败风险很大，不如租或者定制。

决定一件婚纱品质的有几方面，比如品牌、做工、面料等，价格差距也非常大。网上一些所谓的婚纱订制，几百块几千块的那种，都不叫订制，基本上就和买女装一样，S/M/X/XL/XXL，事先做好码数，按身高体重发货。若选择价格便宜的婚纱，纱质面料都很低端，做工也粗糙，整体效果会显得档次很低。毕竟婚纱人生也就穿一次，所以在选择过程中，一定要注意。

真正的定制款，是要专业礼服师，对身体至少十几处位置进行精细量体，通常品牌的婚纱价格是比较高的，当然他们的做工也是比较严格的。一般婚纱制作需要20-30天，而礼服则需要10-20天左右。若新娘需要定制婚纱最好提前2-3个月选购，通常国内中高端婚纱礼服馆定制的价格在大几千，上万的也是有的。

现在国内有很不错的设计师款式，也有代理国外高端婚纱品牌的，若选择国内的设计师定制婚纱，做工也是不错的，通常价格在万元左右，相对国际品牌动不动5万、十几万的，优惠很多了，新人可以根据自己的情况定制婚纱。

看婚纱好不好，要是看制作婚纱的精细与粗糙程度，一般和价格成正比，但也不排除有些小众品牌精品，毕竟一些大牌婚纱的品牌溢价度太高，已经远远超过婚纱本身的价值。

如果在上海的话，建议可以去上海inshine婚纱之王和韩国天使嫁衣礼服馆，这两家的衣服还是很有特点的，租赁定制都可以，而且价格是同类品牌中最优惠的，推荐选择。

下面介绍一下定制婚纱的注意事项：

一：选款

婚纱款式每年都在更新，所以选择时最好选择比较经典款式的，如缎面鱼尾款等，款式越简洁大方，越经久不衰。毕竟婚纱穿一次就只能存放在那里了，经典耐得住时间的考验。若选择的婚纱细节有不合意的可以和店家沟通，做简单的修改。

二：选价

婚纱品质不能低，毕竟人生就这么一次，而且婚纱穿完了也是作为纪念品长时间保存的，所以定制价值最好在万元左右，因为这个价位的婚纱都是性价比比较高的，如果预算不足，就最好选择租赁，如果预算特别充足，也可以选择国际大牌限量款，便于保值。

三：选面料

婚纱面料选择是非常重要的，虽然一般人对面料不了解，但不同价位的上身对比一下，高下立现，可以根据个人的喜好选择不同材质的面料，而且每一种面料做出来的婚纱效果也不同，上身感觉完全不一样。

Ⅵ 戏服的国营班改革

1.淘汰不合理
如不准用太多胶珠片戏服。有关方面认为戏曲服装是要配合表演艺术的，与其他戏曲的要素都是为同一目标而存在：即以整个戏曲为依归，而不能刻意突出某些角色。
2.取消大佬倌私有
无论是任何角色，所有服饰都是由国家提供的，不能私有。因为私有戏服可能造成色彩或式样的不协调。
3.有专司设计人员
为不同剧目设计服装头饰，亦兼保存、修补及管理衣箱的工作。
4.因为国营
很明显这是建国后学习前苏联剧团的方式，剧团是采取集体负责、集体创作的制度，每个剧团均有独立的艺术委员会，负责设计服装、道具、布景等美术工作，导演及设计人员是根据剧情需要而统一执行这些设计的，而演员则可于会议中提出意见。然后服装设计师便依指示设计服饰，再绘制一系列人物设计图，以供导演及其他工作人员参考，定案后便以其版本去缝制衣饰了。
至於缝制戏服方面，广州市及邻近地区都已渐渐式微了。以前的状元坊现只剩下一间国营戏服店仍在默默经营。广东省的乡村农妇亦因工商业渐趋发达，而改行做其他工作，因收入都比绣花造戏服高。故现今只有极少数南海、番禺、顺德等地之妇女仍替剧团绣花造戏服，有些则改用现代衣车来缝花纹，而不再像以往一样用手一针一针去绣了。本地不能满足需求，便要寻求外来的戏服，故现今粤剧团多跑到上海去订制顾绣戏服。 有些是要到组班时才征集人手，故绝大部分是没有属于剧团的私有戏服。通常是班主聘请一台期的演员时便会向戏服供应商租衣箱，只有大多数台柱及二步针才置有私人戏服，其他演员便要用租来的衣箱服饰。至于一些社团或中心的粤剧团则全部衣饰都要租用了。现今香港租赁戏服的商人不多，比较大型的有已故李荣照先生的复兴公司、任大勋的勋艺和白文彪三家；比较小型的有陈丽瑛和陈国源两家。租金是看日期长短和所租戏服多少而定，例如租一晚，要百多件服饰的便需二、三千元租金，包括运输费用。至于缝制戏服的更少，现今在香港是以陈国源先生的陈源记为主，另外还有一两家“家庭式”自己一个人做的小生意。以前本还有一两家戏服店的，但都转行做其他生意了。故很多艺人在时间赶迫时，便要回内地订制戏服了。
现今香港的剧团众多，特别是一些社区中心、会堂或私人团体的业余剧团不少，加上一些职业的戏班，每年正常演出，加上神功戏或庆典演出，理应对戏服有很大的需求，单*五家戏服商提供服饰似乎不足。但实际情况却不如是，主要原因是每年很少会有数台不同团体的戏在同一时间演出。但现今的状况是否会因将来有更多剧团组成而渐趋紧张，或相反地，因粤剧沉寂，剧团减少而致供过于求呢？我想上述两种情况都不会出现，原因是香港乃一自由经济社会，供求量是会自然调节的，以适应社会需求。香港人是很懂得经商之道的。

Ⅶ [求助]请问珠片布的海关编码

办理退运手续： 1、境内外销售双方的申请报告个一份（须盖有公司章），如属部分退运，则应在报告中注明放弃不退部分的退税申请。 2、境外公证行的证明文件（中文版），加盖公证行印章。 3、当时出口户货物的外汇核销单。4、属退税货物应提交原报关单退税联 5、外汇管理部门出具的为核销外汇或注销已核外汇的证明。 6、主管其出口退税的地（市）国际税务局签发的《出口商品退运已补税证明》。 7、原出口货物销售双方的合同，海关审核有关单证材料无误后，开出联系单交货主到单证管理部门查单（原出口报关单海关统计联），核对相符，则开具同意退运联系函交出口方凭以办理退运货的进口报关手续.这是一个办理退运的流程

Ⅷ 世界上有没有Gauri_Khan品牌

LAUER是美国陆军、司法体系棉服的供应商1935就建立品牌了 主要产品是男、女、儿童皮衣、羽绒服
《西游记》10-15回的故事：
第十回 二将军宫门镇鬼 唐太宗地府还魂
魏征与太宗对奕时，梦斩老龙。当晚太宗梦龙王索命，自此身心不安而患病。为防鬼祟，他令尉迟恭、秦叔宝夜守宫门。太宗不久亡故，在阴间遇魏征旧友，现为阴间判官的崔珏。崔珏为太宗添寿二十年。还阳途中，太宗被冤鬼纠缠，散金银给众鬼而脱身。
第十一回 还受生唐王遵善果 度孤魂萧王禹正空门
唐太宗还魂，登朝宣布大赦天下，严禁毁僧谤佛。众人推举陈玄奘主持水陆大会，太宗许之。
第十二回 玄奘秉诚建大会 凤音显象化金蝉 观音菩萨变成疥癞游僧，将锡杖袈裟献给太宗。太宗将其赐予玄奘。观音上台对玄奘言大乘佛法的妙处，玄奘愿去西天，太宗封其为“御 弟圣僧”，赐号为“三藏”。三藏唐僧出关而去。
第十三回 陷虎穴金星解厄 双叉岭伯钦留僧 唐僧骑马西行。山边城，夜登双叉岭，被虎魔王部下生擒。太白金星搭救了唐僧。唐僧行至两界山，忽听喊声如雷：“我师父来也！”
第十四回 心猿归正 六贼无踪 叫喊者正孙悟空。唐僧收悟空为徒。西行路上，悟空打死六个剪径的强盗，唐僧抱怨不已。悟空纵云离开唐僧。观音授唐僧紧箍咒，悟空接受龙王劝告，重来保护唐僧，戴上了紧箍咒，表示不现款违背师言。 、
第十五回 蛇盘山诸神暗佑 鹰愁涧意马收缰 途径蛇盘山，马匹被鹰愁涧中之龙吞食。观音召出恶龙，将其变为白马赐给唐僧当座骑。

《西游记》是中国古典四大名著之一，是由明代小说家吴承恩所完善中国古代第一部浪漫主义的汉族长篇神魔小说。主要描写了孙悟空、猪八戒、沙僧三人保护唐僧西行取经，沿途遇到八十一难，一路降妖伏魔，化险为夷，最后到达西天、取得真经的故事。取材于《大唐三藏取经诗话》和汉族民间传说。

Ⅸ 有谁知道珠片用什么类型的油墨，什么公司的好

你说的珠片是什么材料啊？你要说出材料别人才好推荐，而且这个最好是能提供素材给供应商试，ok之后再寄油墨给你试！确认了订货~

Ⅹ 玩转珠片，珠片制作工艺

1、玩珠绣花的装修图画的特殊作用。珠绣花装修形象，珠子，亮片，使一些穿连组合而成，即点为根底，连接成线，线与脸铺就;运用不一样厚度，不一样密度，不一样方向，不一样类型的珍珠的不一样类型，不一样规划和不一样的色彩改变和色差等，构成不一样层次，发生不一样的装修作用。
2、不一样的布料，底漆，运用不一样的磨损串挂饰办法。珠绣花，可用于厚料和薄料或通明资料，也能够不必根底，但与编撰和直接穿成网状装修系列。能够LvKong网状穿珠，也能够脱离织物的磨损绞刑。但不管哪种方法，咱们大概具有很强的结实，避免一旦决裂，形成大面积的珠片掉落。
3、充分使用珠片亮光作用。珠片绣，浮在布料的绣花编撰商品，亮片闪耀的色彩，具有激烈的表现力，亮光灯是花团锦簇其特色之一。其间是不是首要绣花线的方式表达，但绣编撰的作用。
4、珠片绣注意改变方向不能反映的珠片。一切与作用和条件的不一样色彩的光折射珠片种，为了使珠片，绣花商品，以到达最佳的闪耀作用，珠片，钻石和其他资料，要长于使用其不能好，折射的方向转变。
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