預定熱線台詞
Ⅰ 快樂驛站咨詢熱線相聲台詞
逗：朋友們都非常喜歡相聲。
捧：沒錯。
逗：因為相聲能給您帶來歡樂。
捧：很愉悅心情。
逗：嗯，很高興。
捧：對。
逗：聽完之後有一種幸福感。
捧：是。
逗：哎，談到這個幸福啊，我想問問你，
捧：你問我什麼啊？
逗：你說說啊，你認為什麼事是最幸福的？
捧：什麼事最幸福？
逗：對。
捧：呵呵，數錢哪！
逗：數錢？走到哪兒都數錢？
捧：那多美啊！
逗：比方說你從公共汽車上下來。
捧：嗯。
逗：找一個僻靜的地方。
捧：人越少越好。
逗：把錢包掏出來。嘩啦。
捧：嗯？
逗：把錢一扽。噗哇！
捧：好好數數。
逗：畢啊（兩個字連起來讀）、畢啊、畢啊、畢啊、畢啊、畢啊、畢啊。數完之後，把錢一揣，錢包一扔，你就消失在茫茫夜色之中。
捧：我賊啊？
逗：你還覺得幸福嗎？
捧：幸福？！逮著我就該服刑去了。
逗：你不是說數錢最幸福嗎？
捧：我數自己的錢，也不是數別人的錢呀。
逗：我的觀點跟你不一樣。
捧：那你認為什麼事最幸福？
逗：我認為健康是人最幸福的。
捧：哦，健康。
逗：這個健康又分身體健康和心理健康。
捧：兩個方面。
逗：達到心理健康可不容易！
捧：是嗎？
逗：你要做到不生氣、不賭氣、不慪氣，保持良好的心態。
捧：嗯？
逗：這事說起來簡單做起來難。
捧：這有什麼難的？
逗：這不，前兩天我讓一件事給氣著了。
捧：什麼事把您給氣著了？
逗：因為我經常寫作，這個頸椎老疼。
捧：哦，職業病。
逗：我想找個專家問問。
捧：解決一下！
逗：去醫院太麻煩。
捧：那怎麼辦哪？
逗：我就打了一個咨詢熱線。
捧：哎，這倒是方便。
逗：方便？我跟那總機耽誤了有倆多鍾頭愣什麼問題都沒解決。
捧：你也夠笨的。就這點兒事還用倆小時啊？十分鍾，我能把它解決咯。
逗：吹牛！
捧：咱們可以試試啊！
逗：來來！
捧：不就打電話嗎？這有什麼呀。
逗：聽（四聲），踏！聽（四）挺踏挺踏挺挺踏你個挺踏挺挺踏！
捧：這怎麼回事兒啊？
逗：電話通了。
捧：哦，這是那等候音那！我還以為唱快板的來了呢。
逗：您好，這里是治百病咨詢熱線請直撥分機號查號請撥0。
捧：嘿，說得真清楚。撥0。
逗：你好，英語服務請按1，日語服務請按2，葡萄牙語請按3，印第安語請按4，土著語請按5，鳥語請按6。
捧：鳥語？
逗：波斯語請按7。
捧：哎，我說中國話。
逗：華語服務請按8。
捧：你說8不就完了嘛。摁8。
逗：你好，這里是華語服務。上海話請按1，重慶話請按2，廣東話請按3，湖南話請按4，唐山話請按5。
捧：怎麼還有方言呢？
逗：這是為滿足全國各地人民的咨詢者。
捧：哦，想得還挺周到。哎，我說普通話。
逗：普通話請按8。
捧：哦，也是8。
逗：你好，這里是普通話服務。辦公室請按1，人才中心請按2，勞資處請按3，行政處請按4，掛號處請按5，存車處請按6。
捧：存車處？
逗：存車處請按6，存車處請按6，存車處請按6……
捧：怎麼就說這一句啊？
逗：對不起，電腦出現故障，請您撥*字鍵返回上一單元。
捧：嘿，好嘛！這還得返回去。好好，返回去返回去！
逗：聽，踏！聽挺踏挺踏……！
捧：這唱快板的還沒走呢啊！
逗：您好，這里是治百病咨詢熱線請直撥分機號查號請撥0。
捧：甭查號了，我直接按8。
逗：您好，這里是華語服務。
捧：我還按8。
逗：您好，這里是普通話服務。
捧：我接著按8。
逗：您好，這里是太平間。
捧：誒。啊？怎麼推太平間了？
逗：本咨詢熱線與太平間保持長期合作。
捧：是啊？
逗：瞻仰遺容請按1，
嗯？？
逗：訂購壽衣請按2，
捧：這……
逗：領取遺旨請按3。
捧：哎，我不要太平間！
逗：誰讓你亂按的。
捧：我找專家。
逗：專家咨詢請按9。
捧：趕緊按9。
逗：您好，這里是專家咨詢熱線。
捧：真不容易啊！
本新聞共3頁,當前在第1頁 1 2 3
逗：親愛的朋友，你曾為身體胖而苦惱過嗎？你曾為缺少嬌人的身材而擔憂過嗎？我們獨家研製開發了一喝就瘦減肥茶將給您帶來福音。
捧：這電話里還有廣告哪！
逗：本產品採用巴豆、大黃、蓖麻油等珍貴葯材精製而成。
捧：全是瀉肚的啊。
逗：服後效果明顯，無毒無副作用。
捧：哦！
逗：下面請聽李小姐的服後感受。
捧：又來個李小姐。
逗：HI，大家好，也許大家不相信耶，
捧：怎麼啦？
逗：我原來的身材真的好胖耶，
捧：有多胖啊？
逗：那時我的三圍一度達到了120/130/120，
捧：整個一水缸啊這是？
逗：我真的好苦惱耶，
捧：噢！
逗：後來經人介紹，我服用了一喝就瘦減肥茶，（突然大聲）瓦賽！
捧：怎麼意思啊你？
逗：奇跡真的出現了耶！
捧：什麼奇跡啊？
逗：一個月內我的三圍就減到了38/38/38，
捧：啊。
逗：現在所有的朋友都親切地稱我為三八婆。
捧：嗐！（hài）你是夠三八的啊！
逗：我真的好好感激一喝就瘦減肥茶耶！
捧：啊。
逗：現在我好好快活耶！我好好開心耶！我好好幸福耶！
捧：你好好討厭耶！這廣告怎麼沒完了？
逗：你好，這里是專家咨詢熱線。
捧：啊。
逗：男性患者請按1，
捧：好！
逗：女性患者請按2，
捧：嗯。
逗：中性患者請按3，
捧：還有中性患者？
逗：人工服務請按4。
捧：來一人工的吧。按4。
逗：您好，現在線路忙，請稍侯。
捧：哦，還得等會兒。
逗：妹妹你坐船頭！！
捧：怎麼意思這是？
逗：這是待機時放的歌曲。
捧：哦，你嚇我一跳。
逗：恩恩愛愛，纖繩盪悠悠！
捧：哪兒有功夫聽歌呀。按2試試。
逗：抱一抱啊抱一抱哇，抱著我的妹妹上花轎……
捧：這兒也待機呢。按3。
逗：妹妹你大膽地往前走啊。
捧：我按4！
逗：傻妹妹，傻妹妹，
捧：怎麼全是妹妹啊？
逗：你究竟有幾個好妹妹？為嗯……（突然沒聲了）
捧：怎麼沒聲了？
逗：對不起，待機時間過長，請您撥*字鍵返回上一單元。
捧：我又白費勁了！今兒我就不信了。
逗：聽，踏！聽……
捧：你把唱快板兒的轟走行不行啊？
逗：您好，這里是治百病咨詢熱線……
捧：華語服務我按8！
逗：您好……
捧：普通話我按8！
逗：您好……
捧：專家咨詢我按9！
逗：您好……
捧：人工服務我按4！
逗：您好。54188為您服務。
捧：這什麼缺德號啊這是？好容易有人接了我還撮（cúo）一輩兒啊？
逗：請問您需要什麼幫助？
捧：我找專家！
逗：找什麼？
捧：找專家！
逗：你大點聲兒啊？
捧：我聲兒不小了，我找專家！
逗：你嚷什麼呀？
捧：又嫌我聲兒大了。
逗：你找哪位專家呀？
捧：我……我哪兒知道啊？你們這兒都有誰啊？
逗：我們這兒趙錢孫李四位教授。
捧：哦，那我找趙教授！
逗：趙教授出診了。
捧：那我找錢教授！
逗：錢教授出差了！
捧：那我找孫教授！
逗：孫教授出國了！
捧：那我找李教授！
逗：李教授出殯了！
捧：哎…出殯了？
逗：他四姨子死了，出殯了。
捧：好嘛，一人沒有，嘿，我說你們這是什麼服務啊？
逗：您要是對我們的服務滿意請按1，
捧：嗯？
逗：送錦旗請按2，
捧：送……
逗：口頭表揚請按3。
捧：我還表揚你們？我打算投訴你們！
逗：投訴電話請您撥3.1415926535897932……
捧：這號我記不住！哎喲。我明白了，這么半天啊，您一點兒正德的沒有。我知道，你呀，就是想拖延我通話的時間，浪費我的錢財。我告訴你啊，今天你給我找一專家，咱倆什麼事沒有。你要找不來，我上消費者協會我告你們去！我告你們欺詐行為！
逗：哎喲您怎麼急了？
捧：趕緊給我找人去！
逗：那我們這兒就一實習專家您看行嗎？
捧：你甭管實習見習，把他給我叫來。
逗：等著我給您叫去啊。
捧：快去吧！這討厭勁兒的。我跟您說啊，這軟的就怕硬的，硬的就怕橫的。人就得有點兒脾氣。這狗急了還咬人呢，您說是不是？
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逗：哪只狗要咬人哪？
捧：哎，是我。啊呸！搭這碴兒干嗎。
逗：咬了可要打預防針的嘛！狂犬病的潛伏期是很長的啦！
捧：啊？
逗：最長可以到20年嘛！
捧：怎麼說那兒去了？
逗：你不是說有一隻瘋狗要咬人嗎？
捧：哎，不是，是我咨詢點事兒。
逗：哦，是你？
捧：對對對。
逗：不是狗？
捧：哎別提那狗行嗎您？
逗：你咨詢什麼？
捧：我呀，頸椎不好。你看有什麼方法能治療一下嗎？
逗：這很簡單嘛！
捧：怎麼回事？
逗：你坐的時間太長了嘛！
捧：不愧是專家，一語道破天機啊。
逗：你那個凳子很硬嘛。你那個部位老跟那個凳子摩擦，它怎麼能會不疼嘛？
捧：專家你等會，等會！我問的可是頸椎，不是尾椎啊！怎麼還出來凳子啦？
逗：不是到底是哪裡啊？
捧：頸椎嘛。
逗：頸椎？
捧：對。
逗：頸椎是哪個部位？
捧：哎。嗯？您不知道啊？
逗：我怎麼會不知道呢，我不知道能在這里接電話嗎？
捧：那您給我解釋解釋吧。
逗：是你不懂我給你講嘛。
捧：哦，您說。
逗：頸椎，頸是頸，椎是椎，這是完全不同的兩個概念。
捧：不是，這有什麼區別嗎？
逗：當然了嘛！頸，俗稱叫脖子。脖子是生活的語言嘛！
捧：哦，哦……
逗：比方說你去菜市場，你就要跟人家說你買雞脖子，
捧：嗯？
逗：人家就給你拿雞脖子。可是你跟人家說你買雞頸，人家就搞不懂是哪個部位了嘛！
捧：我還沒聽說過買「雞頸」的哪！
逗：提到這個雞，我要著重地說一點。
捧：這您說什麼呀？
逗：今年（指2004年）殺了很多的雞。為什麼呢？
捧：禽流感呀！
逗：不！那是因為今年是猴年。
捧：不是，這有什麼關系啊？
逗：殺雞給猴看嘛！
捧：給猴看。
逗：所以你要看一看嘛！
捧：我看什麼呀我？
逗：你看病嘛你看什麼。
捧：不是，您說這些和我沒關系呀！
逗：你別著急我剛給你講完頸下面講椎嘛！
捧：椎又怎麼回事啊？
逗：椎，就是你脖子里的那根腔骨。
捧：雞說完了，豬又該出來了啊！
逗：腔骨是生活的語言嘛！
捧：啊。
逗：比方說你去菜市場，
捧：我怎麼又去菜市場了？
逗：你就要跟人家說你買豬腔骨，人家就給你拿豬腔骨。
捧：啊。
逗：可是你跟人家說你買豬椎，人家就搞不懂是什麼意思了嘛！
捧：這都什麼跟什麼呀這是。
逗：所以說這個菜市場——
捧：我說專家，專家，麻煩您出來一下行不行啊？這么會兒功夫，您都進去兩回菜市場了啊！您說了半天又是狗又是豬又是雞的，您八成是獸醫吧？
逗：對呀！
捧：什麼？
逗：什嘛！我是通過這個動物來給你舉例的嘛！
捧：這跟我有什麼關系啊？
逗：你也是動物嘛！
捧：哎。嗯？
逗：哦不，你是高級動物嘛！
捧：沒您這么說話的啊！
逗：我通過動物來給你講頸椎嘛！
捧：它到底怎麼回事啊？
逗：讓你明白，頸是頸，椎是椎，你不要把頸當成了椎，把椎當成了頸。應該是頸中有椎，椎中有頸。
捧：是，這我明白……
但是頸不能代表椎，椎也不能代表頸。
捧：啊對對對。
頸就是頸，椎就是椎。你要沒弄懂什麼是頸，什麼是椎，也就沒分清哪個是椎，哪個是頸。捧：不是……
所以說，頸頸椎椎，椎椎頸頸，這個頸椎，你明白了嗎？
捧：專家，您今天晚上是不是豬腔骨吃多了您？啊？您繞這么一大圈對我這病有什麼幫助啊？
你這個病就是四個字嘛。
捧：哪四個字啊？
骨質增生嘛。
捧：這還貼點兒譜。
所以才造成這個肩臂胸前軀疼痛的嘛！
捧：是這症狀。
逗：當然啦，你這個人捨不得花錢，
捧：啊。
逗：這個病拖下去可是有後遺症的。
捧：是嗎？
逗：到時候就手腳麻木，肌肉萎縮，四肢癱瘓嘛！
捧：哎呀！
逗：你今年多大歲數？
捧：我三十六歲。
逗：快了嘛！
捧：快什麼呀？
逗：快癱瘓了嘛！
捧：啊？這就癱啦？
逗：你癱瘓以後，你妻子帶走你的小孩，你們就妻離子散了嘛！
捧：好嘛，我打一電話我們家破人亡了嘿！我說專家，你看我現在吃點兒什麼葯啊？
逗：你捨不得花錢你吃什麼葯？
捧：我做個牽引怎麼樣？
逗：你不要費那個力氣。
捧：要不我針灸治療一下？
逗：你不要考慮針灸了。
捧：那我考慮什麼呀？
逗：你先考慮一下你這月工資夠不夠交電話費的啦！
捧：還是蒙錢的啊！
Ⅱ 我要05年春晚小品《咨詢熱線》的台詞，要和表演一樣的
相聲《咨詢熱線》
在線看：
http://video..com/v?ct=301989888&rn=20&pn=0&db=0&s=0&fbl=1024&word=%CF%E0%C9%F9+%D7%C9%D1%AF%C8%C8%CF%DF
我打了起碼倆小時，支持一下吧。。。
逗：朋友們都非常喜歡相聲。
捧：沒錯。
逗：因為相聲能給您帶來歡樂。
捧：很愉悅心情。
逗：嗯，很高興。
捧：對。
逗：聽完之後有一種幸福感。
捧：是。
逗：哎，談到這個幸福啊，我想問問你，
捧：你問我什麼啊？
逗：你說說啊，你認為什麼事是最幸福的？
捧：什麼事最幸福？
逗：對。
捧：呵呵，數錢哪！
逗：數錢？走到哪兒都數錢？
捧：那多美啊！
逗：比方說你從公共汽車上下來。
捧：嗯。
逗：找一個僻靜的地方。
捧：人越少越好。
逗：把錢包掏出來。嘩啦。
捧：嗯？
逗：把錢一扽。噗哇！
捧：好好數數。
逗：畢啊（兩個字連起來讀）、畢啊、畢啊、畢啊、畢啊、畢啊、畢啊。數完之後，把錢一揣，錢包一扔，你就消失在茫茫夜色之中。
捧：我賊啊？
逗：你還覺得幸福嗎？
捧：幸福？！逮著我就該服刑去了。
逗：你不是說數錢最幸福嗎？
捧：我數自己的錢，也不是數別人的錢呀。
逗：我的觀點跟你不一樣。
捧：那你認為什麼事最幸福？
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捧：哦，健康。
逗：這個健康又分身體健康和心理健康。
捧：兩個方面。
逗：達到心理健康可不容易！
捧：是嗎？
逗：你要做到不生氣、不賭氣、不慪氣，保持良好的心態。
捧：嗯？
逗：這事說起來簡單做起來難。
捧：這有什麼難的？
逗：這不，前兩天我讓一件事給氣著了。
捧：什麼事把您給氣著了？
逗：因為我經常寫作，這個頸椎老疼。
捧：哦，職業病。
逗：我想找個專家問問。
捧：解決一下！
逗：去醫院太麻煩。
捧：那怎麼辦哪？
逗：我就打了一個咨詢熱線。
捧：哎，這倒是方便。
逗：方便？我跟那總機耽誤了有倆多鍾頭愣什麼問題都沒解決。
捧：你也夠笨的。就這點兒事還用倆小時啊？十分鍾，我能把它解決咯。
逗：吹牛！
捧：咱們可以試試啊！
逗：來來！
捧：不就打電話嗎？這有什麼呀。
逗：聽（四聲），踏！聽（四）挺踏挺踏挺挺踏你個挺踏挺挺踏！
捧：這怎麼回事兒啊？
逗：電話通了。
捧：哦，這是那等候音那！我還以為唱快板的來了呢。
逗：您好，這里是治百病咨詢熱線請直撥分機號查號請撥0。
捧：嘿，說得真清楚。撥0。
逗：你好，英語服務請按1，日語服務請按2，葡萄牙語請按3，印第安語請按4，土著語請按5，鳥語請按6。
捧：鳥語？
逗：波斯語請按7。
捧：哎，我說中國話。
逗：華語服務請按8。
捧：你說8不就完了嘛。摁8。
逗：你好，這里是華語服務。上海話請按1，重慶話請按2，廣東話請按3，湖南話請按4，唐山話請按5。
捧：怎麼還有方言呢？
逗：這是為滿足全國各地人民的咨詢者。
捧：哦，想得還挺周到。哎，我說普通話。
逗：普通話請按8。
捧：哦，也是8。
逗：你好，這里是普通話服務。辦公室請按1，人才中心請按2，勞資處請按3，行政處請按4，掛號處請按5，存車處請按6。
捧：存車處？
逗：存車處請按6，存車處請按6，存車處請按6……
捧：怎麼就說這一句啊？
逗：對不起，電腦出現故障，請您撥*字鍵返回上一單元。
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捧：甭查號了，我直接按8。
逗：您好，這里是華語服務。
捧：我還按8。
逗：您好，這里是普通話服務。
捧：我接著按8。
逗：您好，這里是太平間。
捧：誒。啊？怎麼推太平間了？
逗：本咨詢熱線與太平間保持長期合作。
捧：是啊？
逗：瞻仰遺容請按1，
嗯？？
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逗：我真的好苦惱耶，
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逗：奇跡真的出現了耶！
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捧：啊。
逗：現在所有的朋友都親切地稱我為三八婆。
捧：嗐！（hài）你是夠三八的啊！
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捧：啊。
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逗：你好，這里是專家咨詢熱線。
捧：啊。
逗：男性患者請按1，
捧：好！
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捧：嗯。
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捧：還有中性患者？
逗：人工服務請按4。
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逗：您好，現在線路忙，請稍侯。
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捧：怎麼意思這是？
逗：這是待機時放的歌曲。
捧：哦，你嚇我一跳。
逗：恩恩愛愛，纖繩盪悠悠！
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逗：抱一抱啊抱一抱哇，抱著我的妹妹上花轎……
捧：這兒也待機呢。按3。
逗：妹妹你大膽地往前走啊。
捧：我按4！
逗：傻妹妹，傻妹妹，
捧：怎麼全是妹妹啊？
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逗：您好……
捧：普通話我按8！
逗：您好……
捧：專家咨詢我按9！
逗：您好……
捧：人工服務我按4！
逗：您好。54188為您服務。
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逗：請問您需要什麼幫助？
捧：我找專家！
逗：找什麼？
捧：找專家！
逗：你大點聲兒啊？
捧：我聲兒不小了，我找專家！
逗：你嚷什麼呀？
捧：又嫌我聲兒大了。
逗：你找哪位專家呀？
捧：我……我哪兒知道啊？你們這兒都有誰啊？
逗：我們這兒趙錢孫李四位教授。
捧：哦，那我找趙教授！
逗：趙教授出診了。
捧：那我找錢教授！
逗：錢教授出差了！
捧：那我找孫教授！
逗：孫教授出國了！
捧：那我找李教授！
逗：李教授出殯了！
捧：哎…出殯了？
逗：他四姨子死了，出殯了。
捧：好嘛，一人沒有，嘿，我說你們這是什麼服務啊？
逗：您要是對我們的服務滿意請按1，
捧：嗯？
逗：送錦旗請按2，
捧：送……
逗：口頭表揚請按3。
捧：我還表揚你們？我打算投訴你們！
逗：投訴電話請您撥3.1415926535897932……
捧：這號我記不住！哎喲。我明白了，這么半天啊，您一點兒正德的沒有。我知道，你呀，就是想拖延我通話的時間，浪費我的錢財。我告訴你啊，今天你給我找一專家，咱倆什麼事沒有。你要找不來，我上消費者協會我告你們去！我告你們欺詐行為！
逗：哎喲您怎麼急了？
捧：趕緊給我找人去！
逗：那我們這兒就一實習專家您看行嗎？
捧：你甭管實習見習，把他給我叫來。
逗：等著我給您叫去啊。
捧：快去吧！這討厭勁兒的。我跟您說啊，這軟的就怕硬的，硬的就怕橫的。人就得有點兒脾氣。這狗急了還咬人呢，您說是不是？
逗：哪只狗要咬人哪？
捧：哎，是我。啊呸！搭這碴兒干嗎。
逗：咬了可要打預防針的嘛！狂犬病的潛伏期是很長的啦！
捧：啊？
逗：最長可以到20年嘛！
捧：怎麼說那兒去了？
逗：你不是說有一隻瘋狗要咬人嗎？
捧：哎，不是，是我咨詢點事兒。
逗：哦，是你？
捧：對對對。
逗：不是狗？
捧：哎別提那狗行嗎您？
逗：你咨詢什麼？
捧：我呀，頸椎不好。你看有什麼方法能治療一下嗎？
逗：這很簡單嘛！
捧：怎麼回事？
逗：你坐的時間太長了嘛！
捧：不愧是專家，一語道破天機啊。
逗：你那個凳子很硬嘛。你那個部位老跟那個凳子摩擦，它怎麼能會不疼嘛？
捧：專家你等會，等會！我問的可是頸椎，不是尾椎啊！怎麼還出來凳子啦？
逗：不是到底是哪裡啊？
捧：頸椎嘛。
逗：頸椎？
捧：對。
逗：頸椎是哪個部位？
捧：哎。嗯？您不知道啊？
逗：我怎麼會不知道呢，我不知道能在這里接電話嗎？
捧：那您給我解釋解釋吧。
逗：是你不懂我給你講嘛。
捧：哦，您說。
逗：頸椎，頸是頸，椎是椎，這是完全不同的兩個概念。
捧：不是，這有什麼區別嗎？
逗：當然了嘛！頸，俗稱叫脖子。脖子是生活的語言嘛！
捧：哦，哦……
逗：比方說你去菜市場，你就要跟人家說你買雞脖子，
捧：嗯？
逗：人家就給你拿雞脖子。可是你跟人家說你買雞頸，人家就搞不懂是哪個部位了嘛！
捧：我還沒聽說過買「雞頸」的哪！
逗：提到這個雞，我要著重地說一點。
捧：這您說什麼呀？
逗：今年（指2004年）殺了很多的雞。為什麼呢？
捧：禽流感呀！
逗：不！那是因為今年是猴年。
捧：不是，這有什麼關系啊？
逗：殺雞給猴看嘛！
捧：給猴看。
逗：所以你要看一看嘛！
捧：我看什麼呀我？
逗：你看病嘛你看什麼。
捧：不是，您說這些和我沒關系呀！
逗：你別著急我剛給你講完頸下面講椎嘛！
捧：椎又怎麼回事啊？
逗：椎，就是你脖子里的那根腔骨。
捧：雞說完了，豬又該出來了啊！
逗：腔骨是生活的語言嘛！
捧：啊。
逗：比方說你去菜市場，
捧：我怎麼又去菜市場了？
逗：你就要跟人家說你買豬腔骨，人家就給你拿豬腔骨。
捧：啊。
逗：可是你跟人家說你買豬椎，人家就搞不懂是什麼意思了嘛！
捧：這都什麼跟什麼呀這是。
逗：所以說這個菜市場——
捧：我說專家，專家，麻煩您出來一下行不行啊？這么會兒功夫，您都進去兩回菜市場了啊！您說了半天又是狗又是豬又是雞的，您八成是獸醫吧？
逗：對呀！
捧：什麼？
逗：什嘛！我是通過這個動物來給你舉例的嘛！
捧：這跟我有什麼關系啊？
逗：你也是動物嘛！
捧：哎。嗯？
逗：哦不，你是高級動物嘛！
捧：沒您這么說話的啊！
逗：我通過動物來給你講頸椎嘛！
捧：它到底怎麼回事啊？
逗：讓你明白，頸是頸，椎是椎，你不要把頸當成了椎，把椎當成了頸。應該是頸中有椎，椎中有頸。
捧：是，這我明白……
但是頸不能代表椎，椎也不能代表頸。
捧：啊對對對。
頸就是頸，椎就是椎。你要沒弄懂什麼是頸，什麼是椎，也就沒分清哪個是椎，哪個是頸。捧：不是……
所以說，頸頸椎椎，椎椎頸頸，這個頸椎，你明白了嗎？
捧：專家，您今天晚上是不是豬腔骨吃多了您？啊？您繞這么一大圈對我這病有什麼幫助啊？
你這個病就是四個字嘛。
捧：哪四個字啊？
骨質增生嘛。
捧：這還貼點兒譜。
所以才造成這個肩臂胸前軀疼痛的嘛！
捧：是這症狀。
逗：當然啦，你這個人捨不得花錢，
捧：啊。
逗：這個病拖下去可是有後遺症的。
捧：是嗎？
逗：到時候就手腳麻木，肌肉萎縮，四肢癱瘓嘛！
捧：哎呀！
逗：你今年多大歲數？
捧：我三十六歲。
逗：快了嘛！
捧：快什麼呀？
逗：快癱瘓了嘛！
捧：啊？這就癱啦？
逗：你癱瘓以後，你妻子帶走你的小孩，你們就妻離子散了嘛！
捧：好嘛，我打一電話我們家破人亡了嘿！我說專家，你看我現在吃點兒什麼葯啊？
逗：你捨不得花錢你吃什麼葯？
捧：我做個牽引怎麼樣？
逗：你不要費那個力氣。
捧：要不我針灸治療一下？
逗：你不要考慮針灸了。
捧：那我考慮什麼呀？
逗：你先考慮一下你這月工資夠不夠交電話費的啦！
捧：還是蒙錢的啊！
Ⅲ 聯通客服服務熱線開頭的詞 我想知道開始說的什麼 例如 您好歡迎致電10010聯通服務熱線 最好是
您好，歡迎致電中國聯通客戶服務熱線，您的賬戶當前可用余額XXX，本月已消費XXX。查詢服務請按1，業務咨詢請按2，業務辦理請按3.故障申告請按4，投訴建議請按5，iphone終端技術支持請按7，或直接撥打4006778899，如需幫助請按0
Ⅳ 跪求趙本山防忽悠熱線的台詞
趙本山防忽悠熱線的台詞：
范偉：你好。這里是借你借你一雙慧眼防忽悠咨詢熱線，我是資深上當者老范，憑借多年的上當經驗，對你是否被忽悠作出明確判斷：有人賣拐，請按1；有人賣車，請按2；有人出腦筋急轉彎，請按3；有人賣擔架，直接撥110。
趙：你好！
范：你好！
趙：請問您是范師傅吧？
范：你是哪位？
趙：我是……有一個問題想直接咨詢您老一下。
范：恩，你說。
趙：我家有一頭老母豬啊，黑地白花的啊，早晨一起來打開家門以每小時80脈的速度向前跑，「哐碭」撞樹上，死了！
范：撞死了？這頭豬的視力是不是有問題呀？
趙：倆眼睛都是1.5的。
范：會不會有什麼心理疾病啊?
范：會不會有什麼心理疾病啊?
趙：心理可健康呢!
范：那怎麼會撞死呢？
趙：那頭豬腦筋不會急轉彎唄！
范：我說你這個人不按套路出牌啊！出腦筋急轉彎你得按3哪！那既然這樣的話，我也咨詢你一個問題。
趙：你說。
范：過年了，我們家什麼年貨也沒買，就剩下一頭豬和一頭驢。你說我是先殺豬呢，還是先殺驢呢？
趙：那你先殺……（和徒弟講）給你們兩個機會。
徒弟1：先殺驢。
趙：先殺驢。
(4)預定熱線台詞擴展閱讀：
趙本山防忽悠熱線的演員表：
1、范偉
范偉，1962年9月2日出生在遼寧省沈陽市，喜劇表演藝術家、國家一級演員。
1995年，第一次登上中央電視台春節聯歡晚會的舞台並表演小品《牛大叔提干》。
2001年，在中央電視台春節聯歡晚會上表演小品《賣拐》並獲得小品類一等獎。
2003年，獲得「遼寧省十大傑出青年」稱號。
2006年，憑借在章家瑞執導的電影《芳香之旅》中的出色表現，獲得第30屆埃及開羅國際電影節特別表演獎（金鑰匙獎）。
2007年，主演喜劇電影《耳朵大有福》，飾演王抗美並獲得了第9屆華語電影傳媒大獎最佳男主角獎。
2009年，主演電視劇《老大的幸福》，此後獲得了第25屆中國電視金鷹獎觀眾喜愛的電視劇男演員獎和第16屆上海電視節最具號召力男演員獎兩項大獎。
2011年，在電視劇《先結婚後戀愛》中飾演滕飛。
2013年主演戰爭喜劇《上陣父子兵》，飾演喬日成。
2014年，主演電視劇《小寶和老財》，飾演周老財。
2016年，參演由馮小剛執導的喜劇電影《我不是潘金蓮》。
2016年11月3日，主演的電影《不成問題的問題》榮獲第29屆東京國際電影節最佳藝術貢獻獎。
11月26日，憑借在電影《不成問題的問題》中出色發揮獲得第53屆台灣電影金馬獎最佳男主角及第7屆北京國際電影節最佳男主角。
2017年7月和郭采潔主演的電影《絕世高手》在2017年7月7日全國上映；同月和大鵬主演的電影《父子雄兵》在上映2017年7月21日全國上映。
2、趙本山
趙本山，1957年10月2日出生於遼寧省開原市，喜劇表演藝術家、國家一級演員、小品演員、東北二人轉教授，全國政協委員、中國曲藝家協會會員、全國青聯委員、本山傳媒集團董事長。
2016年1月25日在遼寧省曲藝家協會第八次會員代表大會上，趙本山被推選成為第八屆曲藝家協會主席團副主席。
1982年，趙本山主演拉場戲《摔三弦》，一舉成名。
1990年首次登上中央電視台春節聯歡晚會的舞台，其中十五次獲得中央電視台春節晚會一等獎。
1999年由個人投資主演的電影《男婦女主任》獲得第22屆大眾電影百花獎最佳故事片獎，趙本山獲最佳男演員獎。
2003年，趙本山首倡「綠色二人轉」，並創立了以演出「綠色二人轉」為主的「劉老根大舞台」。
2011年最後一次亮相央視春晚，表演《同桌的你》。
2013年蛇年春晚前，趙本山宣布退出小品舞台。
2014年擔任《中央電視台春節聯歡晚會》副總導演兼語言類節目總監。
2016年主演賀歲片《過年好》。
2017年主演農村愛情輕喜劇《鄉村愛情10》。
Ⅳ [清晰版]相聲 《咨詢熱線》台詞
《咨詢熱線》
表演者：李偉建、武賓
李偉建：朋友們都非常喜歡相聲。
武賓：沒錯。
李偉建：因為相聲能給您帶來歡樂。
武賓：很愉悅心情。
李偉建：嗯，很高興。
武賓：對。
李偉建：聽完之後有一種幸福感。
武賓：是。
李偉建：哎，談到這個幸福啊，我想問問你，
武賓：你問我什麼啊？
李偉建：你說說啊，你認為什麼事是最幸福的？
武賓：什麼事最幸福？
李偉建：對。
武賓：呵呵，數錢哪！
李偉建：數錢？走到哪兒都數錢？
武賓：那多美啊！
李偉建：比方說你從公共汽車上下來。
武賓：嗯。
李偉建：找一個僻靜的地方。
武賓：人越少越好。
李偉建：把錢包掏出來。嘩啦。
武賓：嗯？
李偉建：把錢一扽。噗哇！
武賓：好好數數。
李偉建：畢啊（兩個字連起來讀）、畢啊、畢啊、畢啊、畢啊、畢啊、畢啊。數完之後，把錢一揣，錢包一扔，你就消失在茫茫夜色之中。
武賓：我賊啊？
李偉建：你還覺得幸福嗎？
武賓：幸福？！逮著我就該服刑去了。
李偉建：你不是說數錢最幸福嗎？
武賓：我數自己的錢，也不是數別人的錢呀。
李偉建：我的觀點跟你不一樣。
武賓：那你認為什麼事最幸福？
李偉建：我認為健康是人最幸福的。
武賓：哦，健康。
李偉建：這個健康又分身體健康和心理健康。
武賓：兩個方面。
李偉建：達到心理健康可不容易！
武賓：是嗎？
李偉建：你要做到不生氣、不賭氣、不慪氣，保持良好的心態。
武賓：嗯？
李偉建：這事說起來簡單做起來難。
武賓：這有什麼難的？
李偉建：這不，前兩天我讓一件事給氣著了。
武賓：什麼事把您給氣著了？
李偉建：因為我經常寫作，這個頸椎老疼。
武賓：哦，職業病。
李偉建：我想找個專家問問。
武賓：解決一下！
李偉建：去醫院太麻煩。
武賓：那怎麼辦哪？
李偉建：我就打了一個咨詢熱線。
武賓：哎，這倒是方便。
李偉建：方便？我跟那總機耽誤了有倆多鍾頭愣什麼問題都沒解決。
武賓：你也夠笨的。就這點兒事還用倆小時啊？十分鍾，我能把它解決咯。
李偉建：吹牛！
武賓：咱們可以試試啊！
李偉建：來來！
武賓：不就打電話嗎？這有什麼呀。
李偉建：聽（四聲），踏！聽（四）挺踏挺踏挺挺踏你個挺踏挺挺踏！
武賓：這怎麼回事兒啊？
李偉建：電話通了。
武賓：哦，這是那等候音那！我還以為唱快板的來了呢。
李偉建：您好，這里是治百病咨詢熱線請直撥分機號查號請撥0。
武賓：嘿，說得真清楚。撥0。
李偉建：你好，英語服務請按1，日語服務請按2，葡萄牙語請按3，印第安語請按4，土著語請按5，鳥語請按6。
武賓：鳥語？
李偉建：波斯語請按7。
武賓：哎，我說中國話。
李偉建：華語服務請按8。
武賓：你說8不就完了嘛。摁8。
李偉建：你好，這里是華語服務。上海話請按1，重慶話請按2，廣東話請按3，湖南話請按4，唐山話請按5。
武賓：怎麼還有方言呢？
李偉建：這是為滿足全國各地人民的咨詢者。
武賓：哦，想得還挺周到。哎，我說普通話。
李偉建：普通話請按8。
武賓：哦，也是8。
李偉建：你好，這里是普通話服務。辦公室請按1，人才中心請按2，勞資處請按3，行政處請按4，掛號處請按5，存車處請按6。
武賓：存車處？
李偉建：存車處請按6，存車處請按6，存車處請按6……
武賓：怎麼就說這一句啊？
李偉建：對不起，電腦出現故障，請您撥*字鍵返回上一單元。
武賓：嘿，好嘛！這還得返回去。好好，返回去返回去！
李偉建：聽，踏！聽挺踏挺踏……！
武賓：這唱快板的還沒走呢啊！
李偉建：您好，這里是治百病咨詢熱線請直撥分機號查號請撥0。
武賓：甭查號了，我直接按8。
李偉建：您好，這里是華語服務。
武賓：我還按8。
李偉建：您好，這里是普通話服務。
武賓：我接著按8。
李偉建：您好，這里是太平間。
武賓：誒。啊？怎麼推太平間了？
李偉建：本咨詢熱線與太平間保持長期合作。
武賓：是啊？
李偉建：瞻仰遺容請按1，
嗯？？
李偉建：訂購壽衣請按2，
武賓：這……
李偉建：領取遺旨請按3。
武賓：哎，我不要太平間！
李偉建：誰讓你亂按的。
武賓：我找專家。
李偉建：專家咨詢請按9。
武賓：趕緊按9。
李偉建：您好，這里是專家咨詢熱線。
武賓：真不容易啊！
李偉建：親愛的朋友，你曾為身體胖而苦惱過嗎？你曾為缺少嬌人的身材而擔憂過嗎？我們獨家研製開發了一喝就瘦減肥茶將給您帶來福音。
武賓：這電話里還有廣告哪！
李偉建：本產品採用巴豆、大黃、蓖麻油等珍貴葯材精製而成。
武賓：全是瀉肚的啊。
李偉建：服後效果明顯，無毒無副作用。
武賓：哦！
李偉建：下面請聽李小姐的服後感受。
武賓：又來個李小姐。
李偉建：HI，大家好，也許大家不相信耶，
武賓：怎麼啦？
李偉建：我原來的身材真的好胖耶，
武賓：有多胖啊？
李偉建：那時我的三圍一度達到了120/130/120，
武賓：整個一水缸啊這是？
李偉建：我真的好苦惱耶，
武賓：噢！
李偉建：後來經人介紹，我服用了一喝就瘦減肥茶，（突然大聲）瓦賽！
武賓：怎麼意思啊你？
李偉建：奇跡真的出現了耶！
武賓：什麼奇跡啊？
李偉建：一個月內我的三圍就減到了38/38/38，
武賓：啊。
李偉建：現在所有的朋友都親切地稱我為三八婆。
武賓：嗐！（hài）你是夠三八的啊！
李偉建：我真的好好感激一喝就瘦減肥茶耶！
武賓：啊。
李偉建：現在我好好快活耶！我好好開心耶！我好好幸福耶！
武賓：你好好討厭耶！這廣告怎麼沒完了？
李偉建：你好，這里是專家咨詢熱線。
武賓：啊。
李偉建：男性患者請按1，
武賓：好！
李偉建：女性患者請按2，
武賓：嗯。
李偉建：中性患者請按3，
武賓：還有中性患者？
李偉建：人工服務請按4。
武賓：來一人工的吧。按4。
李偉建：您好，現在線路忙，請稍侯。
武賓：哦，還得等會兒。
李偉建：妹妹你坐船頭！！
武賓：怎麼意思這是？
李偉建：這是待機時放的歌曲。
武賓：哦，你嚇我一跳。
李偉建：恩恩愛愛，纖繩盪悠悠！
武賓：哪兒有功夫聽歌呀。按2試試。
李偉建：抱一抱啊抱一抱哇，抱著我的妹妹上花轎……
武賓：這兒也待機呢。按3。
李偉建：妹妹你大膽地往前走啊。
武賓：我按4！
李偉建：傻妹妹，傻妹妹，
武賓：怎麼全是妹妹啊？
李偉建：你究竟有幾個好妹妹？為嗯……（突然沒聲了）
武賓：怎麼沒聲了？
李偉建：對不起，待機時間過長，請您撥*字鍵返回上一單元。
武賓：我又白費勁了！今兒我就不信了。
李偉建：聽，踏！聽……
武賓：你把唱快板兒的轟走行不行啊？
李偉建：您好，這里是治百病咨詢熱線……
武賓：華語服務我按8！
李偉建：您好……
武賓：普通話我按8！
李偉建：您好……
武賓：專家咨詢我按9！
李偉建：您好……
武賓：人工服務我按4！
李偉建：您好。54188為您服務。
武賓：這什麼缺德號啊這是？好容易有人接了我還撮（cúo）一輩兒啊？
李偉建：請問您需要什麼幫助？
武賓：我找專家！
李偉建：找什麼？
武賓：找專家！
李偉建：你大點聲兒啊？
武賓：我聲兒不小了，我找專家！
李偉建：你嚷什麼呀？
武賓：又嫌我聲兒大了。
李偉建：你找哪位專家呀？
武賓：我……我哪兒知道啊？你們這兒都有誰啊？
李偉建：我們這兒趙錢孫李四位教授。
武賓：哦，那我找趙教授！
李偉建：趙教授出診了。
武賓：那我找錢教授！
李偉建：錢教授出差了！
武賓：那我找孫教授！
李偉建：孫教授出國了！
武賓：那我找李教授！
李偉建：李教授出殯了！
武賓：哎…出殯了？
李偉建：他四姨子死了，出殯了。
武賓：好嘛，一人沒有，嘿，我說你們這是什麼服務啊？
李偉建：您要是對我們的服務滿意請按1，
武賓：嗯？
李偉建：送錦旗請按2，
武賓：送……
李偉建：口頭表揚請按3。
武賓：我還表揚你們？我打算投訴你們！
李偉建：投訴電話請您撥3.1415926535897932……
武賓：這號我記不住！哎喲。我明白了，這么半天啊，您一點兒正德的沒有。我知道，你呀，就是想拖延我通話的時間，浪費我的錢財。我告訴你啊，今天你給我找一專家，咱倆什麼事沒有。你要找不來，我上消費者協會我告你們去！我告你們欺詐行為！
李偉建：哎喲您怎麼急了？
武賓：趕緊給我找人去！
李偉建：那我們這兒就一實習專家您看行嗎？
武賓：你甭管實習見習，把他給我叫來。
李偉建：等著我給您叫去啊。
武賓：快去吧！這討厭勁兒的。我跟您說啊，這軟的就怕硬的，硬的就怕橫的。人就得有點兒脾氣。這狗急了還咬人呢，您說是不是？
李偉建：哪只狗要咬人哪？
武賓：哎，是我。啊呸！搭這碴兒干嗎。
李偉建：咬了可要打預防針的嘛！狂犬病的潛伏期是很長的啦！
武賓：啊？
李偉建：最長可以到20年嘛！
武賓：怎麼說那兒去了？
李偉建：你不是說有一隻瘋狗要咬人嗎？
武賓：哎，不是，是我咨詢點事兒。
李偉建：哦，是你？
武賓：對對對。
李偉建：不是狗？
武賓：哎別提那狗行嗎您？
李偉建：你咨詢什麼？
武賓：我呀，頸椎不好。你看有什麼方法能治療一下嗎？
李偉建：這很簡單嘛！
武賓：怎麼回事？
李偉建：你坐的時間太長了嘛！
武賓：不愧是專家，一語道破天機啊。
李偉建：你那個凳子很硬嘛。你那個部位老跟那個凳子摩擦，它怎麼能會不疼嘛？
武賓：專家你等會，等會！我問的可是頸椎，不是尾椎啊！怎麼還出來凳子啦？
李偉建：不是到底是哪裡啊？
武賓：頸椎嘛。
李偉建：頸椎？
武賓：對。
李偉建：頸椎是哪個部位？
武賓：哎。嗯？您不知道啊？
李偉建：我怎麼會不知道呢，我不知道能在這里接電話嗎？
武賓：那您給我解釋解釋吧。
李偉建：是你不懂我給你講嘛。
武賓：哦，您說。
李偉建：頸椎，頸是頸，椎是椎，這是完全不同的兩個概念。
武賓：不是，這有什麼區別嗎？
李偉建：當然了嘛！頸，俗稱叫脖子。脖子是生活的語言嘛！
武賓：哦，哦……
李偉建：比方說你去菜市場，你就要跟人家說你買雞脖子，
武賓：嗯？
李偉建：人家就給你拿雞脖子。可是你跟人家說你買雞頸，人家就搞不懂是哪個部位了嘛！
武賓：我還沒聽說過買「雞頸」的哪！
李偉建：提到這個雞，我要著重地說一點。
武賓：這您說什麼呀？
李偉建：今年（指2004年）殺了很多的雞。為什麼呢？
武賓：禽流感呀！
李偉建：不！那是因為今年是猴年。
武賓：不是，這有什麼關系啊？
李偉建：殺雞給猴看嘛！
武賓：給猴看。
李偉建：所以你要看一看嘛！
武賓：我看什麼呀我？
李偉建：你看病嘛你看什麼。
武賓：不是，您說這些和我沒關系呀！
李偉建：你別著急我剛給你講完頸下面講椎嘛！
武賓：椎又怎麼回事啊？
李偉建：椎，就是你脖子里的那根腔骨。
武賓：雞說完了，豬又該出來了啊！
李偉建：腔骨是生活的語言嘛！
武賓：啊。
李偉建：比方說你去菜市場，
武賓：我怎麼又去菜市場了？
李偉建：你就要跟人家說你買豬腔骨，人家就給你拿豬腔骨。
武賓：啊。
李偉建：可是你跟人家說你買豬椎，人家就搞不懂是什麼意思了嘛！
武賓：這都什麼跟什麼呀這是。
李偉建：所以說這個菜市場——
武賓：我說專家，專家，麻煩您出來一下行不行啊？這么會兒功夫，您都進去兩回菜市場了啊！您說了半天又是狗又是豬又是雞的，您八成是獸醫吧？
李偉建：對呀！
武賓：什麼？
李偉建：什嘛！我是通過這個動物來給你舉例的嘛！
武賓：這跟我有什麼關系啊？
李偉建：你也是動物嘛！
武賓：哎。嗯？
李偉建：哦不，你是高級動物嘛！
武賓：沒您這么說話的啊！
李偉建：我通過動物來給你講頸椎嘛！
武賓：它到底怎麼回事啊？
李偉建：讓你明白，頸是頸，椎是椎，你不要把頸當成了椎，把椎當成了頸。應該是頸中有椎，椎中有頸。
武賓：是，這我明白……
但是頸不能代表椎，椎也不能代表頸。
武賓：啊對對對。
頸就是頸，椎就是椎。你要沒弄懂什麼是頸，什麼是椎，也就沒分清哪個是椎，哪個是頸。武賓：不是……
所以說，頸頸椎椎，椎椎頸頸，這個頸椎，你明白了嗎？
武賓：專家，您今天晚上是不是豬腔骨吃多了您？啊？您繞這么一大圈對我這病有什麼幫助啊？
你這個病就是四個字嘛。
武賓：哪四個字啊？
骨質增生嘛。
武賓：這還貼點兒譜。
所以才造成這個肩臂胸前軀疼痛的嘛！
武賓：是這症狀。
李偉建：當然啦，你這個人捨不得花錢，
武賓：啊。
李偉建：這個病拖下去可是有後遺症的。
武賓：是嗎？
李偉建：到時候就手腳麻木，肌肉萎縮，四肢癱瘓嘛！
武賓：哎呀！
李偉建：你今年多大歲數？
武賓：我三十六歲。
李偉建：快了嘛！
武賓：快什麼呀？
李偉建：快癱瘓了嘛！
武賓：啊？這就癱啦？
李偉建：你癱瘓以後，你妻子帶走你的小孩，你們就妻離子散了嘛！
武賓：好嘛，我打一電話我們家破人亡了嘿！我說專家，你看我現在吃點兒什麼葯啊？
李偉建：你捨不得花錢你吃什麼葯？
武賓：我做個牽引怎麼樣？
李偉建：你不要費那個力氣。
武賓：要不我針灸治療一下？
李偉建：你不要考慮針灸了。
武賓：那我考慮什麼呀？
李偉建：你先考慮一下你這月工資夠不夠交電話費的啦！
武賓：還是蒙錢的啊！
Ⅵ 求相聲《咨詢熱線》的台詞
相聲名稱：咨詢熱線
表演者：武斌、李偉健
A：觀眾朋友們，我先作個揖給大夥拜年了
B：跟他不一樣，我給你敬個禮，也給大夥拜年了
A：我給您鞠個躬
B：我給您磕個頭
A：磕
B：啊
A：不磕都不成，說到這了，磕，來朋友們讓他磕一個。
B：甭來這一套，磕就磕，過年好，過年好
A：你起鬨是吧，有這么磕頭的嗎？
B：那應該怎麼磕
A：沖前磕
B：往前我可磕不了
A：為什麼呀
B：頸椎不好
A：上醫院看去呀
B：上醫院太麻煩
A：那怎麼辦呀
B：我就打了個咨詢熱線
A：哎，這倒是方便
B：方便
A：啊
B：我跟那總機耽誤了兩多鍾頭，什麼問題都沒解決
A：你也真夠笨的，這事換我10分鍾把它搞定了
B：吹牛
A：不信，咱可以試試呀
B: 當當郎當 離格鋃鐺 離格當
A：這是怎麼回事
B：電話通了呀
A：這是那等候音呀
B：哎
A：我還以為是唱戲的來了呢
B：你好，這里是治百病咨詢熱線請直撥，
查號請撥零
A：說的真清楚, 撥零
B：你好，英語服務請按1，日語服務請按2，葡萄牙語請按3，印第安語請按4，土著語請按5，鳥語請按6
A：鳥語
B：波斯語請按7
A：我說呀, 我說漢語
B：漢語服務請按8
A：說8不就完了嗎
B：你好，這里是漢語服務，江西語請按1，陝西於語請按2，東北語請按3
A：怎麼還有方言呀
B：這是為滿足全國各地的咨詢者
A：想的還挺周到，哎，我說普通話
B：普通話請按8
A：也是按8
B：普通話請按8
A：按8了呀
B：普通話請按8，普通話請按8
A：怎麼光說這一句呀
B：對不起，電腦出現故障，請你撥米
返回上一單元
A：嘿，好嗎，還得返回去
B：當當鋃鐺，離格鋃鐺，離格當
A：這唱戲的還沒走那
B：你好，這里是治百病咨詢熱線，請直撥，分機號查號請撥0補充：A：甭查號了，我直接按8
B：你好，這里是漢語服務
A：我還按8
B：你好，這里是普通話服務
A：我接著按8
B：你好這里是神經科
A：啊，怎麼轉神經科去了
B：分裂症請按1，抑鬱症請按2，痴呆症請按3
A：哎，我不要神經科
B：誰讓你亂按的
A：我找專家
B：專家咨詢請按9
A：趕緊按9
B：你好這里是專家咨詢熱線
A：真不容易呀
B：親愛的朋友，你曾為身體胖而苦惱過嗎？ 你曾為缺少驕人的身體而擔憂過嗎？我們獨家研製開發生產的一喝就瘦減肥茶將為你帶來福音
A：這電話里還有廣告那，這
B：本產品採用巴豆、大黃、蓖麻油等珍貴葯材，精製而成
A：全是瀉肚的哦
B：服後效果明顯，無毒無副作用.
A：恩
B：下面請聽李小姐的服後感受
A：咳，又來一個李小姐
B：嗨，大家好，也許大家不相信耶，我原來的身材真的好胖耶
A：多胖呀
B：那時我的三圍一度達到了120 130 120
A：你整個一水缸呀，這是
B：我真的好好苦惱耶
A：啊
B：後來經人介紹我服用了一喝就瘦減肥茶，哇噻
A：什麼意思你？
B：奇跡真的出現了耶
A：什麼奇跡
B：一個月內我的三圍就減到了三十八、三十八、三十八
A：你整個一三八呀你
B：我真的好好感激一喝就瘦減肥茶耶，現在我好好快活耶，我好好開心耶，我好好幸福耶
A：你真的好好討厭耶，我說你們這么半天怎麼一點正題都沒有呀
B：沒辦法這是供用商給我們提供的程序
A：什麼程序，你這是耽誤我通話的時間，浪費我的金錢，我告訴你呀，你今天要是不給我找來一專家，我上消費者協會，我去告你們去
B：你怎麼急了，我馬上去找
A：快去，這人就得有點脾氣，狗急了還要咬人那
B：那隻狗要咬人哪？
A：是我，不是不是不，是我想咨詢點事
B：你要咨詢什麼？
A：我頸椎不好，你看什麼方法能冶療一下嗎補充：B：這很簡單嘛，你坐的時間太長了嘛
A：不虧是專家呀
B：你那個凳子很硬嘛
A：對
B：你那個部位老和那個凳子摩擦它怎能不疼嘛
A：你等會等會,我問的是頸椎不是尾椎啊
B：到底是那裡呀
A：頸椎嘛
B：頸椎，頸椎是那個部位
A：你不知道啊
B：我怎麼能會不知道嘛，我不知道能在這里接電話嘛
A：那你給我解釋解釋
B：頸椎，頸是頸，椎是椎，這是兩個完全不同的概念
A：這還有什麼區別嗎？
B：當然了嘛，頸俗稱叫脖子，脖子是生活的語言嘛比方說你到菜市場，你就要給人家說你買雞脖子，人家就給你拿雞脖子，可是你給人家說你買雞頸
A：雞頸？
B：人家就搞不懂是那個部位了嘛
A：還沒聽說過買雞頸的呢，我說你說的這個跟我沒關系呀
B：是你別著急，我剛給你講完頸下面給你講椎嘛
A：椎又是怎麼回事呀
B：椎就是你脖子裡面的那根腔骨
A：雞說完了，豬又出來了
B：椎就是……
A：我說專家，你能給我解釋頸椎呢
B：是呀，這不是給你解釋嘛
A：到底怎麼回事呀
B：頸椎嘛，頸是頸，椎是椎嘛，你不要把頸當成了椎，也不要把椎當成了頸，應該是頸中有椎，椎中有頸，但是頸不能代表椎，椎也不能代表頸，頸就是頸，椎就是椎，你要沒鬧懂什麼是頸，什麼是椎，也就沒分清那個是椎那個是頸，所以說這個頸頸椎椎，椎椎頸頸，這個頸椎你明白了吧？
A：你是不是雞脖子吃多了，我說你擾這么大一圈對我有什麼幫助呀
B：你這個病就骨脂增生嘛
A：這還提點譜
B：所以才造成肩臂，胸前區痛疼的嘛，如果不及時冶療，就會造成手腳麻木，肌肉痿縮，四肢灘渙的嘛
A：是呀
B：你今年有多大歲數？
A：我三十六啦
B：快了嘛
A：快什麼呀
B：快癱瘓了嘛
A：啊，別介專家，那我應該怎麼冶呀
B：怎麼冶這在電話里也說不明白，你還是到我們這來一趟吧
A：那你在那啊
B：你問具體的位置呀
A：對啊
B：請你拔米字鍵返回上一單元問吧
A：白忙呼啦
Ⅶ 急求李偉建、武賓和演的相聲《咨詢熱線》的台詞
咨詢熱線
李浴陽：朋友們都非常喜歡相聲。
同學：沒錯。
李浴陽：因為相聲能給您帶來歡樂。
同學：很愉悅心情。
李浴陽：嗯，很高興。
同學：對。
李浴陽：聽完之後有一種幸福感。
同學：是。
李浴陽：哎，談到這個幸福啊，我想問問你，
同學：你問我什麼啊？
李浴陽：你說說啊，你認為什麼事是最幸福的？
同學：什麼事最幸福？
李浴陽：對。
同學：呵呵，數錢哪！
李浴陽：數錢？走到哪兒都數錢？
同學：那多美啊！
李浴陽：比方說你從公共汽車上下來。
同學：嗯。
李浴陽：找一個僻靜的地方。
同學：人越少越好。
李浴陽：把錢包掏出來。嘩啦。
同學：嗯？
李浴陽：把錢一扽。噗哇！
同學：好好數數。
李浴陽：畢啊（兩個字連起來讀）、畢啊、畢啊、畢啊、畢啊、畢啊、畢啊。數完之後，把錢一揣，錢包一扔，你就消失在茫茫夜色之中。
同學：我賊啊？
李浴陽：你還覺得幸福嗎？
同學：幸福？！逮著我就該服刑去了。
李浴陽：你不是說數錢最幸福嗎？
同學：我數自己的錢，也不是數別人的錢呀。
李浴陽：我的觀點跟你不一樣。
同學：那你認為什麼事最幸福？
李浴陽：我認為健康是人最幸福的。
同學：哦，健康。
李浴陽：這個健康又分身體健康和心理健康。
同學：兩個方面。
李浴陽：達到心理健康可不容易！
同學：是嗎？
李浴陽：你要做到不生氣、不賭氣、不慪氣，保持良好的心態。
同學：嗯？
李浴陽：這事說起來簡單做起來難。
同學：這有什麼難的？
李浴陽：這不，前兩天我讓一件事給氣著了。
同學：什麼事把您給氣著了？
李浴陽：因為我經常寫作，這個頸椎老疼。
同學：哦，職業病。
李浴陽：我想找個專家問問。
同學：解決一下！
李浴陽：去醫院太麻煩。
同學：那怎麼辦哪？
李浴陽：我就打了一個咨詢熱線。
同學：哎，這倒是方便。
李浴陽：方便？我跟那總機耽誤了有倆多鍾頭愣什麼問題都沒解決。
同學：你也夠笨的。就這點兒事還用倆小時啊？十分鍾，我能把它解決咯。
李浴陽：吹牛！
同學：咱們可以試試啊！
李浴陽：來來！
同學：不就打電話嗎？這有什麼呀。
李浴陽：聽（四聲），踏！聽（四）挺踏挺踏挺挺踏你個挺踏挺挺踏！
同學：這怎麼回事兒啊？
李浴陽：電話通了。
同學：哦，這是那等候音那！我還以為唱快板的來了呢。
李浴陽：您好，這里是治百病咨詢熱線請直撥分機號查號請撥0。
同學：嘿，說得真清楚。撥0。
李浴陽：你好，英語服務請按1，日語服務請按2，葡萄牙語請按3，印第安語請按4，土著語請按5，鳥語請按6。
同學：鳥語？
李浴陽：波斯語請按7。
同學：哎，我說中國話。
李浴陽：華語服務請按8。
同學：你說8不就完了嘛。摁8。
李浴陽：你好，這里是華語服務。上海話請按1，重慶話請按2，廣東話請按3，湖南話請按4，唐山話請按5。
同學：怎麼還有方言呢？
李浴陽：這是為滿足全國各地人民的咨詢者。
同學：哦，想得還挺周到。哎，我說普通話。
李浴陽：普通話請按8。
同學：哦，也是8。
李浴陽：你好，這里是普通話服務。辦公室請按1，人才中心請按2，勞資處請按3，行政處請按4，掛號處請按5，存車處請按6。
同學：存車處？
李浴陽：存車處請按6，存車處請按6，存車處請按6……
同學：怎麼就說這一句啊？
李浴陽：對不起，電腦出現故障，請您撥*字鍵返回上一單元。
同學：嘿，好嘛！這還得返回去。好好，返回去返回去！
李浴陽：聽，踏！聽挺踏挺踏……！
同學：這唱快板的還沒走呢啊！
李浴陽：您好，這里是治百病咨詢熱線請直撥分機號查號請撥0。
同學：甭查號了，我直接按8。
李浴陽：您好，這里是華語服務。
同學：我還按8。
李浴陽：您好，這里是普通話服務。
同學：我接著按8。
李浴陽：您好，這里是太平間。
同學：誒。啊？怎麼推太平間了？
李浴陽：本咨詢熱線與太平間保持長期合作。
同學：是啊？
李浴陽：瞻仰遺容請按1，
嗯？？
李浴陽：訂購壽衣請按2，
同學：這……
李浴陽：領取遺旨請按3。
同學：哎，我不要太平間！
李浴陽：誰讓你亂按的。
同學：我找專家。
李浴陽：專家咨詢請按9。
同學：趕緊按9。
李浴陽：您好，這里是專家咨詢熱線。
同學：真不容易啊！李浴陽：親愛的朋友，你曾為身體胖而苦惱過嗎？你曾為缺少嬌人的身材而擔憂過嗎？我們獨家研製開發了一喝就瘦減肥茶將給您帶來福音。
同學：這電話里還有廣告哪！
李浴陽：本產品採用巴豆、大黃、蓖麻油等珍貴葯材精製而成。
同學：全是瀉肚的啊。
李浴陽：服後效果明顯，無毒無副作用。
同學：哦！
李浴陽：下面請聽李小姐的服後感受。
同學：又來個李小姐。
李浴陽：HI，大家好，也許大家不相信耶，
同學：怎麼啦？
李浴陽：我原來的身材真的好胖耶，
同學：有多胖啊？
李浴陽：那時我的三圍一度達到了120/130/120，
同學：整個一水缸啊這是？
李浴陽：我真的好苦惱耶，
同學：噢！
李浴陽：後來經人介紹，我服用了一喝就瘦減肥茶，（突然大聲）瓦賽！
同學：怎麼意思啊你？
李浴陽：奇跡真的出現了耶！
同學：什麼奇跡啊？
李浴陽：一個月內我的三圍就減到了38/38/38，
同學：啊。
李浴陽：現在所有的朋友都親切地稱我為三八婆。
同學：嗐！（hài）你是夠三八的啊！
李浴陽：我真的好好感激一喝就瘦減肥茶耶！
同學：啊。
李浴陽：現在我好好快活耶！我好好開心耶！我好好幸福耶！
同學：你好好討厭耶！這廣告怎麼沒完了？
李浴陽：你好，這里是專家咨詢熱線。
同學：啊。
李浴陽：男性患者請按1，
同學：好！
李浴陽：女性患者請按2，
同學：嗯。
李浴陽：中性患者請按3，
同學：還有中性患者？
李浴陽：人工服務請按4。
同學：來一人工的吧。按4。
李浴陽：您好，現在線路忙，請稍侯。
同學：哦，還得等會兒。
李浴陽：妹妹你坐船頭！！
同學：怎麼意思這是？
李浴陽：這是待機時放的歌曲。
同學：哦，你嚇我一跳。
李浴陽：恩恩愛愛，纖繩盪悠悠！
同學：哪兒有功夫聽歌呀。按2試試。
李浴陽：抱一抱啊抱一抱哇，抱著我的妹妹上花轎……
同學：這兒也待機呢。按3。
李浴陽：妹妹你大膽地往前走啊。
同學：我按4！
李浴陽：傻妹妹，傻妹妹，
同學：怎麼全是妹妹啊？
李浴陽：你究竟有幾個好妹妹？為嗯……（突然沒聲了）
同學：怎麼沒聲了？
李浴陽：對不起，待機時間過長，請您撥*字鍵返回上一單元。
同學：我又白費勁了！今兒我就不信了。
李浴陽：聽，踏！聽……
同學：你把唱快板兒的轟走行不行啊？
李浴陽：您好，這里是治百病咨詢熱線……
同學：華語服務我按8！
李浴陽：您好……
同學：普通話我按8！
李浴陽：您好……
同學：專家咨詢我按9！
李浴陽：您好……
同學：人工服務我按4！
李浴陽：您好。54188為您服務。
同學：這什麼缺德號啊這是？好容易有人接了!
李浴陽：請問您需要什麼幫助？
同學：我找專家！
李浴陽：找什麼？
同學：找專家！
李浴陽：你大點聲兒啊？
同學：我聲兒不小了，我找專家！
李浴陽：你嚷什麼呀？
同學：又嫌我聲兒大了。
李浴陽：你找哪位專家呀？
同學：我……我哪兒知道啊？你們這兒都有誰啊？
李浴陽：我們這兒趙錢孫李四位教授。
同學：哦，那我找趙教授！
李浴陽：趙教授出診了。
同學：那我找錢教授！
李浴陽：錢教授出差了！
同學：那我找孫教授！
李浴陽：孫教授出國了！
同學：那我找李教授！
李浴陽：李教授出殯了！
同學：哎…出殯了？
李浴陽：他四姨子死了，出殯了。
同學：好嘛，一人沒有，嘿，我說你們這是什麼服務啊？
李浴陽：您要是對我們的服務滿意請按1，
同學：嗯？
李浴陽：送錦旗請按2，
同學：送……
李浴陽：口頭表揚請按3。
同學：我還表揚你們？我打算投訴你們！
李浴陽：投訴電話請您撥3.1415926535897932……
同學：這號我記不住！哎喲。我明白了，這么半天啊，您一點兒正德的沒有。我知道，你呀，就是想拖延我通話的時間，浪費我的錢財。我告訴你啊，今天你給我找一專家，咱倆什麼事沒有。你要找不來，我上消費者協會我告你們去！我告你們欺詐行為！
李浴陽：哎喲您怎麼急了？
同學：趕緊給我找人去！
李浴陽：那我們這兒就一實習專家您看行嗎？
同學：你甭管實習見習，把他給我叫來。
李浴陽：等著我給您叫去啊。
同學：快去吧！這討厭勁兒的。我跟您說啊，這軟的就怕硬的，硬的就怕橫的。人就得有點兒脾氣。這狗急了還咬人呢，您說是不是？
李浴陽：哪只狗要咬人哪？
同學：哎，是我。啊呸！搭這碴兒干嗎。
李浴陽：咬了可要打預防針的嘛！狂犬病的潛伏期是很長的啦！
同學：啊？
李浴陽：最長可以到20年嘛！
同學：怎麼說那兒去了？
李浴陽：你不是說有一隻瘋狗要咬人嗎？
同學：哎，不是，是我咨詢點事兒。
李浴陽：哦，是你？
同學：對對對。
李浴陽：不是狗？
同學：哎別提那狗行嗎您？
李浴陽：你咨詢什麼？
同學：我呀，頸椎不好。你看有什麼方法能治療一下嗎？
李浴陽：這很簡單嘛！
同學：怎麼回事？
李浴陽：你坐的時間太長了嘛！
同學：不愧是專家，一語道破天機啊。
李浴陽：你那個凳子很硬嘛。你那個部位老跟那個凳子摩擦，它怎麼能會不疼嘛？
同學：專家你等會，等會！我問的可是頸椎，不是尾椎啊！怎麼還出來凳子啦？
李浴陽：不是到底是哪裡啊？
同學：頸椎嘛。
李浴陽：頸椎？
同學：對。
李浴陽：頸椎是哪個部位？
同學：哎。嗯？您不知道啊？
李浴陽：我怎麼會不知道呢，我不知道能在這里接電話嗎？
同學：那您給我解釋解釋吧。
李浴陽：是你不懂我給你講嘛。
同學：哦，您說。
李浴陽：頸椎，頸是頸，椎是椎，這是完全不同的兩個概念。
同學：不是，這有什麼區別嗎？
李浴陽：當然了嘛！頸，俗稱叫脖子。脖子是生活的語言嘛！
同學：哦，哦……
李浴陽：比方說你去菜市場，你就要跟人家說你買雞脖子，
同學：嗯？
李浴陽：人家就給你拿雞脖子。可是你跟人家說你買雞頸，人家就搞不懂是哪個部位了嘛！
同學：我還沒聽說過買「雞頸」的哪！
李浴陽：提到這個雞，我要著重地說一點。
同學：這您說什麼呀？
李浴陽：今年（指2004年）殺了很多的雞。為什麼呢？
同學：禽流感呀！
李浴陽：不！那是因為今年是猴年。
同學：不是，這有什麼關系啊？
李浴陽：殺雞給猴看嘛！
同學：給猴看。
李浴陽：所以你要看一看嘛！
同學：我看什麼呀我？
李浴陽：你看病嘛你看什麼。
同學：不是，您說這些和我沒關系呀！
李浴陽：你別著急我剛給你講完頸下面講椎嘛！
同學：椎又怎麼回事啊？
李浴陽：椎，就是你脖子里的那根腔骨。
同學：雞說完了，豬又該出來了啊！
李浴陽：腔骨是生活的語言嘛！
同學：啊。
李浴陽：比方說你去菜市場，
同學：我怎麼又去菜市場了？
李浴陽：你就要跟人家說你買豬腔骨，人家就給你拿豬腔骨。
同學：啊。
李浴陽：可是你跟人家說你買豬椎，人家就搞不懂是什麼意思了嘛！
同學：這都什麼跟什麼呀這是。
李浴陽：所以說這個菜市場——
同學：我說專家，專家，麻煩您出來一下行不行啊？這么會兒功夫，您都進去兩回菜市場了啊！您說了半天又是狗又是豬又是雞的，您八成是獸醫吧？
李浴陽：對呀！
同學：什麼？
李浴陽：什嘛！我是通過這個動物來給你舉例的嘛！
同學：這跟我有什麼關系啊？
李浴陽：你也是動物嘛！
同學：哎。嗯？
李浴陽：哦不，你是高級動物嘛！
同學：沒您這么說話的啊！
李浴陽：我通過動物來給你講頸椎嘛！
同學：它到底怎麼回事啊？
李浴陽：讓你明白，頸是頸，椎是椎，你不要把頸當成了椎，把椎當成了頸。應該是頸中有椎，椎中有頸。
同學：是，這我明白……
但是頸不能代表椎，椎也不能代表頸。
同學：啊對對對。
頸就是頸，椎就是椎。你要沒弄懂什麼是頸，什麼是椎，也就沒分清哪個是椎，哪個是頸。同學：不是……
所以說，頸頸椎椎，椎椎頸頸，這個頸椎，你明白了嗎？
同學：專家，您今天晚上是不是豬腔骨吃多了您？啊？您繞這么一大圈對我這病有什麼幫助啊？
你這個病就是四個字嘛。
同學：哪四個字啊？
骨質增生嘛。
同學：這還貼點兒譜。
所以才造成這個肩臂胸前軀疼痛的嘛！
同學：是這症狀。
李浴陽：當然啦，你這個人捨不得花錢，
同學：啊。
李浴陽：這個病拖下去可是有後遺症的。
同學：是嗎？
李浴陽：到時候就手腳麻木，肌肉萎縮，四肢癱瘓嘛！
同學：哎呀！
李浴陽：你今年多大歲數？
同學：我三十六歲。
李浴陽：快了嘛！
同學：快什麼呀？
李浴陽：快癱瘓了嘛！
同學：啊？這就癱啦？
李浴陽：你癱瘓以後，你妻子帶走你的小孩，你們就妻離子散了嘛！
同學：好嘛，我打一電話我們家破人亡了嘿！我說專家，你看我現在吃點兒什麼葯啊？
李浴陽：你捨不得花錢你吃什麼葯？
同學：我做個牽引怎麼樣？
李浴陽：你不要費那個力氣。
同學：要不我針灸治療一下？
李浴陽：你不要考慮針灸了。
同學：那我考慮什麼呀？
李浴陽：你先考慮一下你這月工資夠不夠交電話費的啦！
同學：還是蒙錢的啊
Ⅷ 怎麼通過電話預定國內機票
你想乘哪家航空公司的機票呢？你可以到航空公司的官方網站通過網上預定的，當然電話預定也可以，不過電話預定好像比網上預定要稍微貴點，我就碰到過。如果你的銀行卡，網上銀行有開通的話。網上頂票也很方便。
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Ⅸ 相聲<咨詢熱線>完整台詞
這位朋友說的這個我有一份台詞，您不妨看看，如下：
《咨詢熱線》
表演者：李偉建、武賓
李偉建：朋友們都非常喜歡相聲。
武賓：沒錯。
李偉建：因為相聲能給您帶來歡樂。
武賓：很愉悅心情。
李偉建：嗯，很高興。
武賓：對。
李偉建：聽完之後有一種幸福感。
武賓：是。
李偉建：哎，談到這個幸福啊，我想問問你，
武賓：你問我什麼啊？
李偉建：你說說啊，你認為什麼事是最幸福的？
武賓：什麼事最幸福？
李偉建：對。
武賓：呵呵，數錢哪！
李偉建：數錢？走到哪兒都數錢？
武賓：那多美啊！
李偉建：比方說你從公共汽車上下來。
武賓：嗯。
李偉建：找一個僻靜的地方。
武賓：人越少越好。
李偉建：把錢包掏出來。嘩啦。
武賓：嗯？
李偉建：把錢一扽。噗哇！
武賓：好好數數。
李偉建：畢啊（兩個字連起來讀）、畢啊、畢啊、畢啊、畢啊、畢啊、畢啊。數完之後，把錢一揣，錢包一扔，你就消失在茫茫夜色之中。
武賓：我賊啊？
李偉建：你還覺得幸福嗎？
武賓：幸福？！逮著我就該服刑去了。
李偉建：你不是說數錢最幸福嗎？
武賓：我數自己的錢，也不是數別人的錢呀。
李偉建：我的觀點跟你不一樣。
武賓：那你認為什麼事最幸福？
李偉建：我認為健康是人最幸福的。
武賓：哦，健康。
李偉建：這個健康又分身體健康和心理健康。
武賓：兩個方面。
李偉建：達到心理健康可不容易！
武賓：是嗎？
李偉建：你要做到不生氣、不賭氣、不慪氣，保持良好的心態。
武賓：嗯？
李偉建：這事說起來簡單做起來難。
武賓：這有什麼難的？
李偉建：這不，前兩天我讓一件事給氣著了。
武賓：什麼事把您給氣著了？
李偉建：因為我經常寫作，這個頸椎老疼。
武賓：哦，職業病。
李偉建：我想找個專家問問。
武賓：解決一下！
李偉建：去醫院太麻煩。
武賓：那怎麼辦哪？
李偉建：我就打了一個咨詢熱線。
武賓：哎，這倒是方便。
李偉建：方便？我跟那總機耽誤了有倆多鍾頭愣什麼問題都沒解決。
武賓：你也夠笨的。就這點兒事還用倆小時啊？十分鍾，我能把它解決咯。
李偉建：吹牛！
武賓：咱們可以試試啊！
李偉建：來來！
武賓：不就打電話嗎？這有什麼呀。
李偉建：聽（四聲），踏！聽（四）挺踏挺踏挺挺踏你個挺踏挺挺踏！
武賓：這怎麼回事兒啊？
李偉建：電話通了。
武賓：哦，這是那等候音那！我還以為唱快板的來了呢。
李偉建：您好，這里是治百病咨詢熱線請直撥分機號查號請撥0。
武賓：嘿，說得真清楚。撥0。
李偉建：你好，英語服務請按1，日語服務請按2，葡萄牙語請按3，印第安語請按4，土著語請按5，鳥語請按6。
武賓：鳥語？
李偉建：波斯語請按7。
武賓：哎，我說中國話。
李偉建：華語服務請按8。
武賓：你說8不就完了嘛。摁8。
李偉建：你好，這里是華語服務。上海話請按1，重慶話請按2，廣東話請按3，湖南話請按4，唐山話請按5。
武賓：怎麼還有方言呢？
李偉建：這是為滿足全國各地人民的咨詢者。
武賓：哦，想得還挺周到。哎，我說普通話。
李偉建：普通話請按8。
武賓：哦，也是8。
李偉建：你好，這里是普通話服務。辦公室請按1，人才中心請按2，勞資處請按3，行政處請按4，掛號處請按5，存車處請按6。
武賓：存車處？
李偉建：存車處請按6，存車處請按6，存車處請按6……
武賓：怎麼就說這一句啊？
李偉建：對不起，電腦出現故障，請您撥*字鍵返回上一單元。
武賓：嘿，好嘛！這還得返回去。好好，返回去返回去！
李偉建：聽，踏！聽挺踏挺踏……！
武賓：這唱快板的還沒走呢啊！
李偉建：您好，這里是治百病咨詢熱線請直撥分機號查號請撥0。
武賓：甭查號了，我直接按8。
李偉建：您好，這里是華語服務。
武賓：我還按8。
李偉建：您好，這里是普通話服務。
武賓：我接著按8。
李偉建：您好，這里是太平間。
武賓：誒。啊？怎麼推太平間了？
李偉建：本咨詢熱線與太平間保持長期合作。
武賓：是啊？
李偉建：瞻仰遺容請按1，
嗯？？
李偉建：訂購壽衣請按2，
武賓：這……
李偉建：領取遺旨請按3。
武賓：哎，我不要太平間！
李偉建：誰讓你亂按的。
武賓：我找專家。
李偉建：專家咨詢請按9。
武賓：趕緊按9。
李偉建：您好，這里是專家咨詢熱線。
武賓：真不容易啊！
李偉建：親愛的朋友，你曾為身體胖而苦惱過嗎？你曾為缺少嬌人的身材而擔憂過嗎？我們獨家研製開發了一喝就瘦減肥茶將給您帶來福音。
武賓：這電話里還有廣告哪！
李偉建：本產品採用巴豆、大黃、蓖麻油等珍貴葯材精製而成。
武賓：全是瀉肚的啊。
李偉建：服後效果明顯，無毒無副作用。
武賓：哦！
李偉建：下面請聽李小姐的服後感受。
武賓：又來個李小姐。
李偉建：HI，大家好，也許大家不相信耶，
武賓：怎麼啦？
李偉建：我原來的身材真的好胖耶，
武賓：有多胖啊？
李偉建：那時我的三圍一度達到了120/130/120，
武賓：整個一水缸啊這是？
李偉建：我真的好苦惱耶，
武賓：噢！
李偉建：後來經人介紹，我服用了一喝就瘦減肥茶，（突然大聲）瓦賽！
武賓：怎麼意思啊你？
李偉建：奇跡真的出現了耶！
武賓：什麼奇跡啊？
李偉建：一個月內我的三圍就減到了38/38/38，
武賓：啊。
李偉建：現在所有的朋友都親切地稱我為三八婆。
武賓：嗐！（hài）你是夠三八的啊！
李偉建：我真的好好感激一喝就瘦減肥茶耶！
武賓：啊。
李偉建：現在我好好快活耶！我好好開心耶！我好好幸福耶！
武賓：你好好討厭耶！這廣告怎麼沒完了？
李偉建：你好，這里是專家咨詢熱線。
武賓：啊。
李偉建：男性患者請按1，
武賓：好！
李偉建：女性患者請按2，
武賓：嗯。
李偉建：中性患者請按3，
武賓：還有中性患者？
李偉建：人工服務請按4。
武賓：來一人工的吧。按4。
李偉建：您好，現在線路忙，請稍侯。
武賓：哦，還得等會兒。
李偉建：妹妹你坐船頭！！
武賓：怎麼意思這是？
李偉建：這是待機時放的歌曲。
武賓：哦，你嚇我一跳。
李偉建：恩恩愛愛，纖繩盪悠悠！
武賓：哪兒有功夫聽歌呀。按2試試。
李偉建：抱一抱啊抱一抱哇，抱著我的妹妹上花轎……
武賓：這兒也待機呢。按3。
李偉建：妹妹你大膽地往前走啊。
武賓：我按4！
李偉建：傻妹妹，傻妹妹，
武賓：怎麼全是妹妹啊？
李偉建：你究竟有幾個好妹妹？為嗯……（突然沒聲了）
武賓：怎麼沒聲了？
李偉建：對不起，待機時間過長，請您撥*字鍵返回上一單元。
武賓：我又白費勁了！今兒我就不信了。
李偉建：聽，踏！聽……
武賓：你把唱快板兒的轟走行不行啊？
李偉建：您好，這里是治百病咨詢熱線……
武賓：華語服務我按8！
李偉建：您好……
武賓：普通話我按8！
李偉建：您好……
武賓：專家咨詢我按9！
李偉建：您好……
武賓：人工服務我按4！
李偉建：您好。54188為您服務。
武賓：這什麼缺德號啊這是？好容易有人接了我還撮（cúo）一輩兒啊？
李偉建：請問您需要什麼幫助？
武賓：我找專家！
李偉建：找什麼？
武賓：找專家！
李偉建：你大點聲兒啊？
武賓：我聲兒不小了，我找專家！
李偉建：你嚷什麼呀？
武賓：又嫌我聲兒大了。
李偉建：你找哪位專家呀？
武賓：我……我哪兒知道啊？你們這兒都有誰啊？
李偉建：我們這兒趙錢孫李四位教授。
武賓：哦，那我找趙教授！
李偉建：趙教授出診了。
武賓：那我找錢教授！
李偉建：錢教授出差了！
武賓：那我找孫教授！
李偉建：孫教授出國了！
武賓：那我找李教授！
李偉建：李教授出殯了！
武賓：哎…出殯了？
李偉建：他四姨子死了，出殯了。
武賓：好嘛，一人沒有，嘿，我說你們這是什麼服務啊？
李偉建：您要是對我們的服務滿意請按1，
武賓：嗯？
李偉建：送錦旗請按2，
武賓：送……
李偉建：口頭表揚請按3。
武賓：我還表揚你們？我打算投訴你們！
李偉建：投訴電話請您撥3.1415926535897932……
武賓：這號我記不住！哎喲。我明白了，這么半天啊，您一點兒正德的沒有。我知道，你呀，就是想拖延我通話的時間，浪費我的錢財。我告訴你啊，今天你給我找一專家，咱倆什麼事沒有。你要找不來，我上消費者協會我告你們去！我告你們欺詐行為！
李偉建：哎喲您怎麼急了？
武賓：趕緊給我找人去！
李偉建：那我們這兒就一實習專家您看行嗎？
武賓：你甭管實習見習，把他給我叫來。
李偉建：等著我給您叫去啊。
武賓：快去吧！這討厭勁兒的。我跟您說啊，這軟的就怕硬的，硬的就怕橫的。人就得有點兒脾氣。這狗急了還咬人呢，您說是不是？
李偉建：哪只狗要咬人哪？
武賓：哎，是我。啊呸！搭這碴兒干嗎。
李偉建：咬了可要打預防針的嘛！狂犬病的潛伏期是很長的啦！
武賓：啊？
李偉建：最長可以到20年嘛！
武賓：怎麼說那兒去了？
李偉建：你不是說有一隻瘋狗要咬人嗎？
武賓：哎，不是，是我咨詢點事兒。
李偉建：哦，是你？
武賓：對對對。
李偉建：不是狗？
武賓：哎別提那狗行嗎您？
李偉建：你咨詢什麼？
武賓：我呀，頸椎不好。你看有什麼方法能治療一下嗎？
李偉建：這很簡單嘛！
武賓：怎麼回事？
李偉建：你坐的時間太長了嘛！
武賓：不愧是專家，一語道破天機啊。
李偉建：你那個凳子很硬嘛。你那個部位老跟那個凳子摩擦，它怎麼能會不疼嘛？
武賓：專家你等會，等會！我問的可是頸椎，不是尾椎啊！怎麼還出來凳子啦？
李偉建：不是到底是哪裡啊？
武賓：頸椎嘛。
李偉建：頸椎？
武賓：對。
李偉建：頸椎是哪個部位？
武賓：哎。嗯？您不知道啊？
李偉建：我怎麼會不知道呢，我不知道能在這里接電話嗎？
武賓：那您給我解釋解釋吧。
李偉建：是你不懂我給你講嘛。
武賓：哦，您說。
李偉建：頸椎，頸是頸，椎是椎，這是完全不同的兩個概念。
武賓：不是，這有什麼區別嗎？
李偉建：當然了嘛！頸，俗稱叫脖子。脖子是生活的語言嘛！
武賓：哦，哦……
李偉建：比方說你去菜市場，你就要跟人家說你買雞脖子，
武賓：嗯？
李偉建：人家就給你拿雞脖子。可是你跟人家說你買雞頸，人家就搞不懂是哪個部位了嘛！
武賓：我還沒聽說過買「雞頸」的哪！
李偉建：提到這個雞，我要著重地說一點。
武賓：這您說什麼呀？
李偉建：今年（指2004年）殺了很多的雞。為什麼呢？
武賓：禽流感呀！
李偉建：不！那是因為今年是猴年。
武賓：不是，這有什麼關系啊？
李偉建：殺雞給猴看嘛！
武賓：給猴看。
李偉建：所以你要看一看嘛！
武賓：我看什麼呀我？
李偉建：你看病嘛你看什麼。
武賓：不是，您說這些和我沒關系呀！
李偉建：你別著急我剛給你講完頸下面講椎嘛！
武賓：椎又怎麼回事啊？
李偉建：椎，就是你脖子里的那根腔骨。
武賓：雞說完了，豬又該出來了啊！
李偉建：腔骨是生活的語言嘛！
武賓：啊。
李偉建：比方說你去菜市場，
武賓：我怎麼又去菜市場了？
李偉建：你就要跟人家說你買豬腔骨，人家就給你拿豬腔骨。
武賓：啊。
李偉建：可是你跟人家說你買豬椎，人家就搞不懂是什麼意思了嘛！
武賓：這都什麼跟什麼呀這是。
李偉建：所以說這個菜市場——
武賓：我說專家，專家，麻煩您出來一下行不行啊？這么會兒功夫，您都進去兩回菜市場了啊！您說了半天又是狗又是豬又是雞的，您八成是獸醫吧？
李偉建：對呀！
武賓：什麼？
李偉建：什嘛！我是通過這個動物來給你舉例的嘛！
武賓：這跟我有什麼關系啊？
李偉建：你也是動物嘛！
武賓：哎。嗯？
李偉建：哦不，你是高級動物嘛！
武賓：沒您這么說話的啊！
李偉建：我通過動物來給你講頸椎嘛！
武賓：它到底怎麼回事啊？
李偉建：讓你明白，頸是頸，椎是椎，你不要把頸當成了椎，把椎當成了頸。應該是頸中有椎，椎中有頸。
武賓：是，這我明白……
但是頸不能代表椎，椎也不能代表頸。
武賓：啊對對對。
頸就是頸，椎就是椎。你要沒弄懂什麼是頸，什麼是椎，也就沒分清哪個是椎，哪個是頸。武賓：不是……
所以說，頸頸椎椎，椎椎頸頸，這個頸椎，你明白了嗎？
武賓：專家，您今天晚上是不是豬腔骨吃多了您？啊？您繞這么一大圈對我這病有什麼幫助啊？
你這個病就是四個字嘛。
武賓：哪四個字啊？
骨質增生嘛。
武賓：這還貼點兒譜。
所以才造成這個肩臂胸前軀疼痛的嘛！
武賓：是這症狀。
李偉建：當然啦，你這個人捨不得花錢，
武賓：啊。
李偉建：這個病拖下去可是有後遺症的。
武賓：是嗎？
李偉建：到時候就手腳麻木，肌肉萎縮，四肢癱瘓嘛！
武賓：哎呀！
李偉建：你今年多大歲數？
武賓：我三十六歲。
李偉建：快了嘛！
武賓：快什麼呀？
李偉建：快癱瘓了嘛！
武賓：啊？這就癱啦？
李偉建：你癱瘓以後，你妻子帶走你的小孩，你們就妻離子散了嘛！
武賓：好嘛，我打一電話我們家破人亡了嘿！我說專家，你看我現在吃點兒什麼葯啊？
李偉建：你捨不得花錢你吃什麼葯？
武賓：我做個牽引怎麼樣？
李偉建：你不要費那個力氣。
武賓：要不我針灸治療一下？
李偉建：你不要考慮針灸了。
武賓：那我考慮什麼呀？
李偉建：你先考慮一下你這月工資夠不夠交電話費的啦！
武賓：還是蒙錢的啊！
至於視頻網上隨便一搜就有，我就不給您提供了。
祝您好運！~~
Ⅹ 誰能幫我想一個營業前台或熱線電話的幽默感人小品劇本急切！！！！
《一個說話不著邊際的營業員》
顧客走到櫥櫃專賣店門口，隔者玻璃見裡面的營業員躺在
貼椅上昏昏欲睡，於是輕輕敲了幾下門。
營業員猛然驚醒， 急忙習慣的掏出手機佯裝與人打電話。
營業員： 喂！劉市長您好。對，是我。好的好的，沒問題。
明天我就派人去測量您的廚房。好，再見。
（關掉手機）
唉！忙啊！ 隔不了幾分鍾就得有人打電話訂貨，
都快忙不過來了。沒辦法，自己產品名氣大了就是這樣。
（隨後有假裝偶然抬頭看到了門口的顧客，急忙笑臉相迎。）
先生您好，請進。
（顧客進了屋，賊似的流眸顧盼。）
營業員： 怎麼，先生打算買廚房嗎？
顧客： 太誇張了吧！我能買廚房嗎？你能把廚房弄我
家裡嗎？我是來看看你家的櫥櫃。
營業員： 對不起走嘴了，您隨便看，看中哪一款了告訴我。
呀！這是你女兒吧？長的好漂亮呀！瞧瞧，瞧瞧，
金屬拉絲似的頭發半掩著兩只門把手似的耳朵；
一張烤漆色的臉龐上鑲著兩個水晶（板）似的眼眸子；
歐式風煙機式的鼻子下面的兩片封邊似的嘴唇微微一張
露出兩排大理石一樣堅固的牙齒。長的如此有特色的小
姑娘往這兒一站就顯得與眾不同。瞧瞧，是多麼的
風度無邊，雍容華貴……..。
顧客： 越看越像一個濃縮了的高檔櫥櫃是不是？
營業員： 先生好眼力呀！
顧客： 什麼話。
營業員： 先生，我看您也是個博學多識的學者，肯定有點
古典傾向，不如我給您推薦一款具有新古典
主義風格的櫥櫃 如何？
顧客： 等等，請問您是根據什麼判斷出我是個飽學之士的？
營業員： 當然是您的穿著打扮啊！瞧瞧，上衣兜里插著根
鋼筆，在往臉上看還有一副金殼眼鏡，一看就是
一位上知天文下知地理的高等知識分子嘛！
顧客： 不不，我覺得你這種判斷依據不符合實際，不瞞你說，
我家鄰居家的趙二傻也是這身打扮。再個說這根鋼筆
是我剛從門口的垃圾桶里揀的，並不是我本人的。
至於這眼鏡呢我本不想戴，可是不戴有不行。
營業員： 這是為什麼呢？
顧客： 因為我是近視眼，一摘眼鏡就什麼也看不到了。
營業員： 近視的這么厲害，肯定是看書看的
顧客： 確切的說是看電視造成的。我最愛看央視版《天龍八部》
了。尤其是裡面的王語嫣，長的可真漂亮。只要她一出現
我就湊到電視跟前看，久而久之就把眼熬的這般近視了。
營業員： 原來是這樣。好了先生咱不閑扯了，您看眼前這套
櫥櫃的樣式怎麼樣？
顧客： 樣式一般，不過檯面倒是蠻漂亮的。
營業員： 那自然，金屬拉絲做的能不美觀大方嘛！
顧客： 什麼是金屬拉絲呀？
營業員： 就是金屬拉的絲。
顧客： 頭一次聽人這么詮釋金屬拉絲。
那個檯面也是金屬拉絲的嗎？兩個檯面的顏色不一樣。
營業員： 不，那個檯面是人造石的。你瞧檯面方方正正光滑明亮
的多漂亮啊！而且還具有都項功能。平時除了當餐桌外
還可以當麻將桌呢！買了吧！到時候 您就可以天天
圍著他打麻將贏外快了。
顧客： 我可不敢隨便賭錢，被警察逮著了非嚴辦不可。
營業員： 聽別人胡說八道吧！只要你局子了沒什麼仇人就只管
放心大膽的賭吧！沒人管。
顧客： 好好不談這些了談正事， 你們的櫥櫃用的是什麼板？
營業員： 獨樹一格，採用的是新式烤漆板。
顧客： 什麼獨樹一格，與別人家的櫥櫃不都一樣嘛！
隔壁那家的小夥子也是這么說的。
營業員： 你別聽隔壁那個戴著眼鏡裝書獃子的小癟三胡說八道。
什麼烤漆，都是拿噴壺噴上去蒙傻老爺們呢！
顧客： 是嘛！照你這么說他們也夠黑的。
營業員： 可不嘛！心黑的跟鍋底似的。先生，您家離這兒是不是挺近的。
顧客： 一點都不近。我住『新門』小區。
營業員： 巧了，我有個表哥也住那兒。他好象在15樓，
您住哪號樓啊！弄不好跟我表哥是鄰居呢！
顧客： 你搞錯了吧！我們小區的15號樓被一群寡婦包了，
你表哥怎麼會住那兒呢！難道他有為寡婦挑水的愛好？
營業員： 瞧我這可憎的記性，剛才我是記錯了。這回想起來了
是2號樓，錯不了。先生您著幾單眼啊？
顧客： 4號樓4單元。
營業員： 巧了，大前天我們剛跟您那個單元802的王先生
配置了一套價值4萬元的『浪漫櫻花』，無論是
價錢還是款式工藝，王先生都感到十分滿意。
顧客： 802房間？不會吧！我們單元的其他住戶我都不認得，
惟獨認識這個802的戶主。因為那小子前幾天喝醉了酒
當街搶小商販的襪子被警察當場抓獲，現在還在公安局
篩沙子立功贖過呢！況且他沒蹲局子時也是天天游手好閑
不務正業，坐吃山空窮的叮當響，哪兒有錢買什麼
『浪漫櫻花』呀！
營業員： 那又是我記錯了，買我們櫥櫃的那位王先生肯定不住在
你們4單元。不好意思又讓你見笑了。
顧客： 沒關系。這種事我碰的多了，已經是司空見慣不足為奇了。
我想問一下，你們公司的產品是進口的嗎？
營業員： 對，從德國進口的，因此質量絕對有保證。
顧客： 我轉了四五家都是這么說的。
營業員： 你別聽那幫傢伙胡說八道，他們的產品並非進口，
都是自己生產的。先生您沒見過他們工廠的生產車間吧！
我的媽呀簡直是蛀蟲橫生老鼠泛濫，在如此糟糕的環境里
他們要是能生產出高質量產品來我的姓就倒著寫。
顧客： 您貴姓？
營業員： 王
顧客： 廢話，『王』字正寫倒寫不都一樣。
營業員： 我們店的一應產品都是進口的，包括五金器件。
顧客： 那你們賣給可戶的產品如果在免費售後期內某個部位
因質量問題而自身損壞需要更換的話你們也得從外國發貨嗎？
營業員： 對，就是更換一枚鋼釘我公司也是用專機從外國空運過來。
顧客： 嚯！如此說來釘子也可以享受總統般的待遇嘍！
你們公司現在有幾架專門負責送釘子的飛機呀！
營業員： 現有四架，這不因為不夠用，我公司打算明天十架。
顧客： 你公司的經濟勢力如此強大，售後方面又做的這么
出色，那你們產品的銷售量如何呢？
營業員： 目前在國內是名列榜首。
顧客： 我昨天看報紙上報道國內櫥櫃行業銷售量排名第一的
可是『美通』櫥櫃呀！
營業員： 想必先生您還不知道內幕吧！其實是這樣的，前天那幾個
負責排名次的傢伙都喝大了，因此他們就稀里糊塗的把
名次給排錯了。其實『美通』當名列第二，而真正名
列第一的應該是我們。
先生，時間若富裕的話你可以看看桌子上那張照片，是
我們老總與他好友們的合影。我覺得這張照片很有欣賞
意義，因為我們老總可是天下第一帥哥。
顧客： 是嘛！我倒是很樂意見識一下，請問那位是你老總啊？
營業員： 前排右數第三位。
顧客： 這個人個頭可不高呀！看樣子只不過一米五左右。
營業員： 個兒矮就對了，凡是壓縮的才是精品嘛！
顧客： 咦！怪不得個頭不高呢！這不是潘長江老師嗎？哪裡是你老總。
營業員： 要不就是我記錯了，你再看右數第四位。
顧客： 這位更有特色，居然把頭發全剃了，腦袋亮的像燈泡。
營業員： 那不是剃，而是自然脫落。俗話說的好『聰明的腦袋
不長毛』，這話一點都不假，我們這位禿頭就比狐狸還精呢！
顧客： 不對，這位也不像你家老總，很像是葛優老師。
營業員： 真遺憾，那就是我又記錯了。對，我想起來了，是
右數第五位，這次肯定錯不了。
顧客： 可是這人長著一雙老鼠眼，小的很。
營業員： 眼小 不是缺點。我們老總眼雖不大，卻無時無刻
不在煥發著智慧的光芒。
顧客： 這人我最熟不過了，是馮鞏老師，我最愛看他的相聲了。
我說到底哪一位是你老總呀！不會是最邊上那位吧？
營業員： 對，非他莫屬。我老總一向不愛炫耀自己，因此他照相
時從不佔據最顯眼的位置，總是靠邊站。
顧客： 可這個主還戴著口罩呢！
營業員： 這叫半抱琵琶尤掩面。僅僅一個小口罩，即掩飾了他
那一臉羞澀又在無形之中平添了幾分耐人尋味的誘惑
力，此舉高明呀！
顧客： 怪了，他怎麼還拄著拖把啊？
營業員： 不滿您說，我們老總這是在憶苦思甜呢！您
還有所不知
吧！他以前是WC的主任。
顧客： WC是什麼大企業？
營業員： 就是廁所。
顧客： 你老總以前也挺不容易呀！
請問你們在石家莊都給哪位知名人士做過櫥櫃呢？
營業員： 說個離我們店近一點的吧！著名『舞蹈家』餘光中。
顧客： 這還近呀！到跑台灣去了。人家余老師也不是『舞蹈家』
啊！再個說我聽說他家的櫥櫃可是『大豐』做的呀！
你怎麼能說是你們做的呢？
營業員： 是這樣的，當時大華聘請的我公司的設計師。
顧客： 怎麼可能呢！大豐人才濟濟，設計師一抓一籮筐呢！
怎麼會聘請你們的人。
營業員： 他公司的設計師是不少，可是給客戶設計那天他們都因為
貪吃大街上的臭豆腐串而集體中毒了，所以大豐情急之下
才用的我們公司的人。
顧客： 不會吧！社會上有的是設計師，人家干嗎請你們公司的？
可別忘了一句話，『同行是冤家』。
營業員： 我們是同行，但我們可是一家人。大豐的老總是我家
老總的侄女婿。
顧客： 你家老總今年多大年紀？
營業員： 四十。
顧客： 開什麼玩笑，大豐的老總今年少說也有七十了，怎麼能
成為你家老總的侄女婿。況且我聽人說人家可是一個
名副其實的『單身貴族』，守身如玉了一輩子。
營業員： 少聽別人胡說八道，什麼單身貴族，那個老四眼看似
忠厚老實文質彬彬，其實花的很。 天知道他蹂躪了多少
女人呀！我們老總的侄女早在上學時就被他據為己有了。
顧客： 是嘛！在你這兒可了解了不少新鮮東西，真沒白來。
營業員： 我這人憨厚老實，愛說實話。既然咱倆如此談的來，
我就再提醒提醒你，你今後若去別的櫥櫃專賣店看櫥櫃的
話千萬別輕易相信營業員的話。他們如果說自己的櫥櫃
是從德國 進口的，記住，那是 在胡說八道；
若說五金器件是從什麼義大利進口的，
那全是在吹牛皮；信誓旦旦說什麼
自己售後服務好，買自己的櫥櫃可享受終身維護的待遇，
那全是空話，根本就不會成為現實。
再個就是你要走時他們會讓您留聯系方式，
說什麼過幾天要搞促銷活動，到時好及時
通知您。全他媽是幌子，只要您一不留神留了電話號碼，
他們就會三番五次的打電話騷擾你。我的話你可千萬
要記住了，別被他們給騙了。
顧客： 謝謝您的忠告與指點，好了，時間不早了，我該回去了。
對了，咱公司的櫥櫃是自己生產的還是進口的來著？
我給忘了。
營業員： 是從德國進口的。
顧客： 那五金器件呢？也是從德國進口的嗎？
營業員： 不，是從義大利進口的。
顧客： 咱們公司對自己產品所定的免費維護期限是多久 呢？
營業員： 沒有期限限制，終身維護。
顧客： 好的，我走了，改日再來。
營業員： 先生，能把您的 聯系方式留下來嗎？過兩天我們公司
要搞大型促銷活動，到時櫥櫃價格肯定一律優惠，您留下電話
號碼我到時好及時通知您參加活動，以免讓您錯失良機而
終生遺憾。
顧客： 這個沒問題。你可要記住了，我家宅電號碼是112；
傳真號是119；我本人的手機是110，希望咱們日後能
常聯系。
營業員： 啊！